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Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)
Discussion on Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.) within the Off Topic forum part of the Off-Topics category.
08/27/2011, 11:26
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#2356
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elite*gold: 2 
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In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war."
"Sabotage ?"
"Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
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08/27/2011, 11:29
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#2357
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elite*gold: 0
Join Date: Aug 2011
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Diese Emo Witze sollen keine Beleidigung darstellen
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sie heulen am liebsten im Dunkeln.
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08/27/2011, 11:39
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#2358
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elite*gold: 2
Join Date: Jun 2011
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Genauso wie bei den Blondinen, Manta und Deine Mutter-Witze
Die 10 Gebote (so war es wirklich)(Viel Text ich weiß :O Aber ganz witzig^^)
…und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen….
“DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?”
“Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!”
“MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!”
“Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!”
“Welches Fest? Mir zu lobpreisen?”
“Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!”
“Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht…?”
“Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!….die Pelle, du weißt schon,
hä?”
“Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?”
“Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??”
“Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!”
“Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!”
“Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?”
“Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du…”
“Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst…!”
“Sonst was?”
“Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!”
“Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!”
“Wie, du hast nichts zum Schreiben…?”
“Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, ääh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?”
“Nicht direkt!”
“Du hast es nicht gesagt!”
“Nun, ich dachte…”
“Du hast es nicht gesagt!”
“Ich …”
“Du hast es nicht gesagt!!!”
“GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!”
“Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?”
“Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?”
“Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!”
“Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen….”
“Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?”
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GOuml;TTER NEBEN MIR HABEN!
“Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?”
“Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?”
“Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?”
“Ob ich….NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!”
“Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?”
“Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?”
“Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen…mach weiter!”
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
“Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?”
“Nein, Moses!”
“Gottverdammt?”
“NEIN!”
“Heilige Scheiße?”
“NEI-HEINNN!!!”
“Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?”
“MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein…”
“Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen – Du bist der Boss.”
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
“Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er…”
“Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du…..”
“Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?”
“Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe…”
“Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars…”
“Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!”
“Wirst langsam alt, ja?”
“Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.”
“Wenn DUS schon nicht weißt…”
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
“Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehts nicht so!”
“Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!”
“Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!”
“Dann mach einfach nicht SO!”
“Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!”
“ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!”
“Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht s jetzt weiter??”
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
“Warum nicht??”
“Nun, ich habs gesagt und…”
“Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch?”
“Wie bitte?”
“Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?”
“Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!”
“Das ist alles?”
“Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!”
“OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?”
“Aus Versehen, ja??”
“Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?”
“Das ist etwas Anderes!”
“Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?”
“Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!”
“Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?”
“MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!”
“Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!”
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
“Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken…”
“Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!”
“Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht….?
“NEIN, AUCH DANN NICHT!”
“Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?”
“Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!”
“Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!”
“Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt
mein nächstes Gesetz:”
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT…
“Wie viele kommen denn noch?”
“Wie viele WAS?”
“Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!”
“Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!”
“Wie wärs mit drei?”
“Vier!”
“Drei!”
“MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BASAR!”
“Warn Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige… OK, mach
weiter!”
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
“Was ist das wieder für ne Scheiße!!”
“Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!”
“Und wenn ich doch stehle?”
“Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!”
“Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wärs mit Eier ab?!”
“Wie bitte?”
“Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!”
“Wer sagt das?”
“Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..”
“Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!”
“Ja, ja!”
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
“Das ist doch Kappes!”
“Ach ja?”
“JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibts mit der Kuh von…”
“Moses!”
“…dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und…”
“MOSES!”
“…der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??”
“Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!”
“Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Hä?”
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
“Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!”
“Ich? DU hast sie hierher geführt!”
“Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!”
“Ein anderer hätte es auch getan.”
“Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
ich gewartet! Scheiße Mann…”
“RUHE JETZT!”
“Ja, ja!”
“Moses! Du geringschätzt mich! Ich….”
“Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah….”
“TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES!”
DAS ZEHNTE GEBOT:
“DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!”
“Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich
vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??”
“MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?”
“Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?”….
Und es kam, wie es geschrieben steht…
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08/27/2011, 11:51
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#2359
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elite*gold: 0
Join Date: Aug 2011
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Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau
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08/27/2011, 11:54
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#2360
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elite*gold: 2
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Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
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08/27/2011, 11:58
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#2361
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elite*gold: 21
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Quote:
Originally Posted by .BeHappy'
Tja Kinder... Mutterwitze sind nie witzig !
Deine-Mutter-Witz
Was passiert wenn man 5 Emos in ein Zimmer sperrt? – Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat. |
Was ist Viereckig grün und tuht weh wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billiardtisch.
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08/27/2011, 11:58
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#2362
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Warum geht ein Emo nie zu McDonals? Wegen dem HappyMeal!
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08/27/2011, 12:06
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#2363
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elite*gold: 2
Join Date: Jun 2011
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Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
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08/27/2011, 12:09
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#2364
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Ein Mann geht auf dem Friedhof spazieren und trifft dort seinen Hausarzt. Er schaut ihn überrascht an und fragt: “Na, Herr Doktor, machen wir Inventur?”
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08/27/2011, 12:27
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#2365
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Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...
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08/27/2011, 12:34
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#2366
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Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: “Wie kann ich ihnen helfen?” Sagt der Frosch: “Ich glaub, ich hab ein Geschwür am *****!”
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08/27/2011, 12:43
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#2367
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elite*gold: 0
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Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!
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08/27/2011, 14:20
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#2368
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elite*gold: 0
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Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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08/27/2011, 23:54
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#2369
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elite*gold: 11
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Behappy der ist ja schon Uralt 
der hier aber nicht xD
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08/28/2011, 12:43
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#2370
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elite*gold: 2
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10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht
1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz, der Arme."
4. Betrete den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
5. Bringe deinen Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.
6. Vergleichen am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit deiner eigenen.
7. Mache der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reiche Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Schocker.
10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, dass du nicht ganz sicher bist, aber du glaubst, der Tote habe sich bewegt.
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All times are GMT +1. The time now is 12:54.
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