Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[EisBärGu]

Was ist ein Schneeman unter ner Sonne? Ein Wasserman! ???

[.Hoffnungslos]

Sagt der Arzt zum Patzient:,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"Sagt der patzient:,,Die gute zu erst",,Also sie haben noch einen Tag zu leben und die schlechte Nachricht ist ich habe es vergessen ihnen gestern zu sagen"

[Morgoth Bauglir]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und?? 30Minuten Orgasmus beim SCHWEINN!!!)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)


UND MEHR :

 Spoiler

Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: "Ich bin doof!"

Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen.

Es wäre wie "Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.



So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.

Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"

"Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist ihr Schild!"



Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:" Habt ihr all die Fische gefangen?"

"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"



Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.

"Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.

Hier ist dein Schild!"



Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße, ist das heiß."

Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.



Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu schreiben.

Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte"...also..., ihr LKW hat sich verkeilt?"

Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"



Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" dann antworte:

"Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

 Spoiler

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige ECHTE Packungsaufschriften von verschiedenen

Konsumartikeln:



1. Auf einem Föhn von Sears:

'Nicht während des Schlafes benutzen'.

(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)



2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):

'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innen liegend'.

(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)



3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:

'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'

(Und wie geht das...?)



4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:

'Serviervorschlag: Auftauen.'

(Aber das ist 'nur' ein Vorschlag)



5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):

'Nicht umdrehen'.

(Hoppla, schon zu spät!)



6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:

'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.

(Ist nicht wahr??!! Echt?!)



7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:

'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.

(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)



8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:

'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen'.

(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.)



9. Auf Nytol Schlafmittel:

'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'

(Nichts anderes haben wir gehofft)



10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:

'Für innen und außen'.

(Und wo nicht?)



11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:

'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.

(Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig])



12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:

'Achtung: enthält Nüsse'.

(BLITZNACHRICHT!!!)



13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:

'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'

(Schritt 3: Mit Swissair fliegen)



14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:

'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.

(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)

 Spoiler

DAU - Dümmster Anzunehmender User



DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"

Berater: "Haben Sie das Update installiert?"

DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"





DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."

Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"

DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."

Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."

DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."

Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"

DAU: "Nein."





Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?

DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"





DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"

Berater: "Was ist den das Problem?"

DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."

Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."

DAU: "Äh... ok. Danke."





DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."

Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."

DAU: "Hmm, klappt nicht."

Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."

DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."

Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"

DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"





DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."

Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."

DAU: "Wo steht die?"

Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."

DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."





DAU: Mein Monitor geht nicht.

Berater: Ist er denn eingeschaltet?

DAU: Ja.

Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.

DAU: Ah, jetzt geht's...





DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"

Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"

DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"





DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"

Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"

DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"





DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"

Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."

DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"

Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!





Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."

DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."

Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."

DAU: "welchen?"

Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"

DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"

Berater: "E S I S T E G A L !!"

(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")

DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."

(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")

Berater *leichter Anfall*

(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")

Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"

DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"

Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."

(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")

DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"

Berater *SCHWERER ANFALL*





DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."

Berater: "Was funktioniert denn nicht?"

DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."

Berater: "Dann tun Sie's doch."

DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"

Berater: "Ja selbstverstaendlich."

DAU: "Einen Moment bitte."

(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)

DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz? "

Berater: *AAARGH*





DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.

Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"

DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."

Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"

DAU: "Nein, nichts."

Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"

DAU: "Ja."

Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?

DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."

Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."





Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.

Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"

DAU: "Gut."

Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."

(Wird ausgefuehrt.)

Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"

DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"





DAU ruft zum 7396. Mal an :

DAU : "Mein Computer startet nicht ! Was soll ich tun !"

Ich : "Was steht auf dem Bildschirm ?"

DAU : "Nichts. Er startet einfach nicht. Schickt mir einen Techniker !"

Ich : "Ist das Ding ueberhaupt eingeschalten ?"

DAU (entruestet) : "Natuerlich. Was glauben denn sie ?"

DAU besitzt einen Pantoffel Controllator (PC). Wahrscheinlich hat er eine Diskette im Laufwerk gelassen.

Ich : "Ist vielleicht eine Diskette im Laufwerk ?"

DAU (sucht) : "Ja. Da ist eine drin."

Ich : "Nehmen sie sie raus. Der PC startet nur, wenn keine Diskette im Laufwerk ist."

DAU : (nimmt die Disk raus und wartet) "Er startet aber trotzdem nicht."

Ich : "Schalten sie den PC aus und dann wieder ein."

DAU : (murkst herum) "Genau wie vorher. Er funktioniert nicht."

Obwohl mir sein thriumphierender Unterton nicht gefaellt gebe ich einem Servicetechniker Bescheid. Moeglich das der Schrotti sein Setup verloren hat (waere nicht das erste Mal, das sowas passiert). Wenn ich das gemeinsam mit dem lieben DAU uebers Telefon zu richten versucht haette, waere ich wahrscheinlich in der Klapsmuehle gelandet, sofern ich dies ueberhaupt ueberlebt haette.

Der Techniker ging (mit einem Schnaps), der Techniker kam (mit leerer Flasche und einem Diskettenlaufwerk). Und was war ? Eine Diskette steckte im drin. DAU hatte sie, nachdem ich ihm gesagt hatte, er soll sie rausnehmen, vorsorglich wieder ins Laufwerk getan, bevor er den PC aus- und eingeschalten hat. Der Techniker hat ihm nun sicherheitshalber das Laufwerk ausgebaut, das Keyboard versteckt und den Bildschirm auf den Kopf gestellt. Ach ja - und die gespeicherte Telefonnummer hat er geloescht und stattdessen die Nummer unseres Faxgeraetes eingegeben. Seitdem ist es immer besetzt. Sie scheinen sich wirklich gut zu verstehen...

 Spoiler

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"





Kommentar daraufhin von einem Mann:



Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:



1.)

Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.



2.)

Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.



3.)

Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.



4.)

Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.



5.)

In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.



6.)

Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.



7.)

Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.



8.)

Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.



9.)

Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge ...... usw. ....



10.)

Außerdem trinken Frauen kein Bier.

[.Hoffnungslos]

Ein Mann geht zum Ohrenarzt.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt irgendwann:
"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Der Mann sagt: "Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

[ShoiwMan]

Ein pöser Witz^^

kind: mama der Hund fick.t schon wieder
mutter: dann gib ihn da weg.
kind: aber es tut weh

[.Hoffnungslos]

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle

[Mαrrα]

Dad: I want u 2 marry a girl of my choice.
Son:No
Dad: The girl is Bill Gates' daughter.
Son: Then OK
Dad goes 2 Bill Gates...
Dad: I want Ur daughter 2 marry my son.
Bill Gates: No
Dad: My son is d CEO of the World Bank.
Bill Gates: Then OK
Dad goes 2 the President of the World Bank..
Dad: Appoint my son as the CEO of Ur bank.
President:No!
Dad: He is the son-in-law of Bill Gates.
President:Then OK!
This is BUSINESS.

[.Hoffnungslos]

z.B. Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen ****** frisst? Eine Stehlampe.

[>LoAdInG...<]

Vampierbraut : Wieso hast du Knoblauch als Icq Bild?
DjNic : Natoll -.-... Wäre ja au zu schön gewesen wennsgeklappt hätte
Vampierbraut : hm?

2.

<Pascha-Deluxe> Und was haste von dem Fettsack mit dem weißen bart bekommen?
<Krissi> Ich bin erst morgen bei meinem Vater.
<Pascha-Deluxe> omg xD

[.Hoffnungslos]

iagra gibt es jetzt auch flüssig.
Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

[.ÐuB x3']

Bei der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm,
plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es
3 mal mit voller Wucht mit dem kopf gegen den
heizkörper!
Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut
auf, darauf der Arzt: “April, April es war schon
tot!”

[StayStrong]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

[BigM']

Die zwei Dinge die ich am meisten hasse sind Türken und Rassisten.


€dit, den hab ich gestern an der Haltestelle gehört, hab fast keine Luft mehr bekommen
Btw, ich bin KEIN Rassist xD.

[StayStrong]

“Sag mal Postbote ohne o!”
“Pstbote!”
“Falsch, Briefträger.”

[MMOPLOITER]

Kommt eine Ökoschlampe (sry ich mein ökotussi) in die Drogerie
"Eine Packung Tampons bitte!"
Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist:
"Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"




Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"