Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[.Iscariot]

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1. Finde die URL von Gott (versuche ***.org, ***.net, vielleicht ***.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).

2. Knacke das Passwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)

3. Installiere folgendes Script-Programm. Vergiss nicht deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradies:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:
MOVE Pamela Anderson TO Paradies:
MOVE [IhrName] TO Paradies:
FORMAT Erde:/U
INSTALL Ozean
INSTALL Kontinent
INSTALL Bakterien
INSTALL Pflanzen
INSTALL Insekten
INSTALL Fische
INSTALL Dinosaurier

Ich weiss nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinlich benötigt man nochmals ein Superuser-Passwort, aber wer weiss?):

RENAME [Ihr Name] TO Gott.***

Falls du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGates.*** TO BillGates.man
RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man
EDIT Sonnenuntergang.ini
DELETE *.****
COPY Erde:\Afrika\Kenia\Löwen.anm TO Erde:\Amerika\USA\NewYork\
MOVE Gerhard.Schröder@T-Online TO Erde:\Russland\Sibirien

[Volug]

Schaut euch mal Platz 7# an xD

[»ƒаме«]

fritzen liegt im bett neben seiner freundin .die freundin meckert aber bei allem nur rum.Fritzchen fragte sie denn ob er mit dem daumen in ihrem bauchnabel rumspielen darf sie sagte ja. aufeinmal schreit sie auf und sagt fritzchen das ist nicht mein bauchnabel sagt fritzchen das ist auch nicht mein daumen XD

[ShoiwMan]

Warum ist *** mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!" xD




Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen
Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein
toter Vogel".
Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"

[.Faez]

Originally Posted by Erantius

hab ich mal im TS erzählt^^

ich denk grad nach was ich noch schreiben kann..^^

aber

mir fällt grad irgendwie nichs ein ich hab so viel WoW witze im kopf o.o^^

edit:Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten!!!



oh ja ich hab viele frauenfeindliche witze wobei die aber nich sehr nett sind^^

das stimmt nicht ganz da 6monate 31 und 6monate 30 tage habe

[.Hoffnungslos]

Was haben 356 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? - It was a Good Year.

[Commander70]

Originally Posted by .Hoffnungslos

Was haben 356 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? - It was a Good Year.

Ein Jahr hat auch 356 Tage :<

[Çh↑ckèÑ»®]

Sitzt ein Eisbär in der Wüste und strickt ein Düsenflugzeug, kommt ein Polizist vorbei und sagt. "Rauchen ist hier verboten!". Sagt das Kamel "Was intressieren mich Birnenpreise und ausserdem bin ich mit dem Fahrad da"

[.Hoffnungslos]

Nix gg Blondies Woher weiß man, dass das neue Gehirn einer Blondinen vom Körper abgestoßen wird? Sie niest.

['Dame]

Hay hay ^^ Ich möchte euch erklären, wie ihr euch ganz leicht ein Girl (engl. => Mädchen) hacken könnt.



Also, erstmal was grundlegendes zum Internet:



Das Internet besteht zum größten Teil aus 2 Protokollen:

TCP/IP (Titten-Control-Protocol) und UDP (Unter den Pulli).

Auf die Funktionen dieser Protokolle will ich hier nicht weiter eingehen, das würde den Rahmen dieses Threads bei weitem sprengen!



Nun gibt es verschiedene Attacken, um ein Girl zu hacken!

1) DoS

DoS heißt soviel wie Denial of Speaking. Das bedeutet, Ihr quatscht sie so lange zu, bis sie nichts mehr sagen kann.
Beispiel: Hallo! Willst Du mit mir f*cken? Ja? Ok, komm, zieh Dich aus und leg Dich hin!
So, und schon habt ihr sie!



2) Brutforce
Bei dieser Methode geht es darum, euer Opfer zu einer Brut (Brut => Geburt) zu zwingen (to force => zwingen).
Wie ihr das anstellt ist Euch überlassen!


3) BufferOverflow
Diese Methode ist sehr elegant:
Man imponiert dem Zieobjekt einfach so lange, bis es total baff ist und überläuft (to overflow => überlaufen).


4) BufferUnderrun
Diese Methode stellt das Gegenteil der BufferOverflow-Attacke dar. Man stellt sich so doof an, dass das Zielobjekt evtl. auf einen aufmerksam und interessiert wird. Dann kommt man einfach mit dem Spruch:
Hey Baby, ich bin so schlecht im Bett, das MUSST Du einfach ausprobieren!
(an dieser Stelle danke an BlueScreen) und schon hat man gute Chancen, einen Treffer zu landen.


5) SessionHijacking
Dies ist eine weitere elegante, allerdings auch schwierige Attacke.
Hierbei informiert man sich über die BlindDates des Zielobjekts und geht dann zu diesem Zeitpunkt in das Restaurant, in dem das BlindDate stattfinden soll.
Das Timing ist hier besonders wichtig!

Man gibt sich dann als BlindDate-Partner des Zielobjektes aus und der echte Partner schaut in die Röhre!


Nun werdet ihr Euch sicher fragen, wie das ganze überhaupt geht! Der größte Teil des Girl-Hackings läuft über den Service Finger (Port 69) ab.

Diesen könnt Ihr z.B. so starten:

Ihr geht in die DOS-Eingabeaufforderung und gebt folgendes ein:

Elena69 (Elena müsst Ihr natürlich durch den Namen Eures Opfers ersetzen).



So, nun kann es aber auch zu Komplikationen kommen.

Beispielsweise kann sie eine Firewall (Freund) haben. Dann kann das ganz schön böse enden...

Um unsere Anwesenheit zu vertuschen, nehmen wir am besten einen Proxy-Server (Sturmhaube oder Strumpfmaske).

Außerdem sollten wir noch die Log-Files löschen. Dies geschieht am besten durch einen heftigen Schlag auf den Kopf.



Eine (sehr) einfache Methode um Girls zu hacken ist die mit dem Trojaner Alkohol. Es ist so ähnlich wie mit der DoS Attacke:

Das Opfer wird aus dem Gleichgewicht gebracht. So haben wir unbeschränkten Zugriff auf alle Teile des Opfers (BH usw.).

Hoffe euch gefällt das

[Çh↑ckèÑ»®]

Zitat von Stefan Raab:

Ich hoffe ihr hattet einen besseren Sommer als Amy Winehous =)

[Vrijheid]

Eine Blondine wird von einem Panzer überfahren.
Wer ist Schuld?

 Spoiler

Der Panzer.
Wieso?

Warum fährt er auch durch die Küche?

[.Hoffnungslos]

Fällt ein Kuchen vom Hochhaus und bricht sich ein Krümel

[Staminastick]

100 Dinge die wir aus Computer und Videospielen gelernt haben

 Spoiler

1. Wenn Sie nach unten schauen, sehen Sie Ihre Füße nicht.
2. Um Verletzungen zu heilen, reicht es vollkommen, kurz in einer Ecke zu warten. Oder eine Stunde zu schlafen.
3. Ein ausgewogenes Mittagessen heilt Schusswunden und Verkrüppelungen.
4. Um einen Gegenstand aufzuheben, rennen Sie einfach drüber.
5. Wenn der Gegenstand nützlicher sein sollte als der, den Sie gerade in den Händen halten, erfolgt ein automatischer Austausch. Das alte Objekt landet in Ihrem Rucksack.
6. Wenn Sie sich beim Einräumen Ihres Rucksacks Mühe geben, dann passt auch der Raketenwerfer noch rein.
7. Prinzessinnen werden ausschließlich von italienischen Klempnern gerettet.
8. Sie können die Zeit verlangsamen, wann immer Sie es für nötig halten.
9. Um Menschen zu operieren, reicht es, vorher eine medizinische Zeitung zu lesen.
10. Frösche sterben im Wasser.
11. Um Ihre Auto zu reparieren, fahren Sie einfach mit 150 Sachen durch die Werkstatt.
12. Sie müssen niemals auf Toilette. Weder groß noch klein.
13. Türen lassen sich nur dann aufsprengen, wenn sie merklich heller sind als ihre Umgebung beziehungsweise alle anderen Türen.
14. In verschlossenen Kisten befinden sich wertvollere Gegenstände als in offenen. Immer.
15. Harte Arbeit und eine gute Ausbildung resultieren nicht in Erfahrung und Wissen. In der Gegend rumlaufen und Monster töten allerdings schon.
16. Jedes Problem lässt sich mit Gewalt lösen.
17. Wenn Sie ein Straßenrennen verlieren, wiederholen Sie es solange, bis Sie gewinnen. Ihre Gegner nehmen es Ihnen nicht übel.
18. Der Kuchen ist eine Lüge.
19. Sie kommen nie zu früh. Höchstens zu spät.
20. Wachen wandern vornehmlich durch dunkle Gänge, ohne das Licht anzumachen.
21. Wenn Sie mal nicht weiter wissen, kombinieren Sie einfach alle Gegenstände miteinander, die sich in Ihrem Besitz befinden.
22. Sollte das nichts nützen, gehen Sie dahin zurück, wo Sie hergekommen sind. Sie haben wahrscheinlich etwas übersehen.
23. Wenn Sie eine Waffe aus Ihrem Rucksack nehmen, sehen Sie automatisch ein “+”. Egal, wohin Sie gerade schauen.
24. Die Größe des “+” variiert von Waffe zu Waffe.
25. Wenn Sie eine Waffe nachladen, obwohl das Magazin noch halb voll ist, gehen die “verschwendeten” Kugeln nicht verloren.
26. Jeder Feind stirbt, wenn Sie ihm nur oft genug in den Fuß schießen.
27. Wenn Sie angeschossen werden, sehen Sie rot. Aber nur für ein paar Sekunden.
28. Ein Holzzaun schützt vor Granaten-Explosionen.
29. Die Alliierten haben den Zweiten Weltkrieg mit einer (mittlerweile kaum noch überschaubaren) Vielzahl an Einzelgängern gewonnen, die strategische Ziele nach einander ausgeschaltet haben.
30. Eine Militär-Ausbildung lässt sich in fünf Minuten vollziehen und besteht aus drei Abschnitten. Erstens: Schieß-Training. Zweitens: Nahkampf-Training. Drittens: Ein Trainings-Parkour.
31. Sie können jeden Ort über Ihre Karte bereisen. Vorausgesetzt, Sie waren vorher schon mal dort.
32. Militär-Einheiten werden in einer Kaserne produziert. Das dauert rund 30 Sekunden pro Einheit.
33. Wenn Sie einer Leiche in den Kopf schießen, spritzt kein Blut mehr. Zumindest in Deutschland.
34. Zombies sterben nur dann, wenn Sie ihnen a.) den Kopf wegschießen oder b.) Benzin übergießen, um sie zu verbrennen. Ansonsten stehen Sie wieder auf, wenn Sie den Raum verlassen.
35. Früher oder später retten Sie die Welt im Alleingang.
36. Zu Kommunikation ist Sprache nicht unbedingt erforderlich. Kopfnicken reicht vollkommen.
37. Wenn Sie aus dem Wasser steigen, trocknen Ihre Klamotten automatisch nach wenigen Sekunden.
38. Leuchtende Nachtsicht-Geräte sind auch im Dunkeln nicht sichtbar.
39. Taschenlampen halten entweder ewig oder nur wenige Minuten. Danach laden sie sich selbst wieder auf.
40. Trotz 30-Kilo-Gepäck können Sie ohne Unterbrechung über mehrere Stunden sprinten. Tragen Sie leichteres Gepäck, geht Ihnen ab und an die Puste aus.
41. Überall liegen interessante Sammlerstücke herum. Sie müssen Sie nur suchen und finden.
42. Außerirdische kommen nie in friedlicher Absicht.
43. Außerirdische sind den Menschen technologisch Lichtjahre voraus.
44. Jedes Problem lässt sich mit einer Heiligen Handgranate lösen.
45. Wenn Sie Ihr Auto neu lackieren, vergisst Sie die Polizei.
46. Rote Dinge explodieren. Immer. Fässer, egal in welcher Farbe, in 90 Prozent aller Fälle.
47. Personen treffen generell nur zwei bis drei Aussagen. Danach wiederholen sie sich.
48. Sie können nie mehr als 99 Objekte des gleichen Gegenstandes tragen.
49. 30 Speerwerfer besiegen einen Panzer.
50. “Sho-ryu-ken!” ist der beste Ausdruck, um eine Prügelei anzufangen. 51. Wenn Sie ein Messer in der Hand halten, laufen Sie schneller. Egal wie schwer Ihr Gepäck ist.
52. Es reicht vollkommen, sich ausschließlich in die vier Himmelsrichtungen bewegen zu können.
53. Schmerztabletten heilen auch Schusswunden.
54. Selbiges gilt für Defibrillatoren.
55. Je größer die Brüste, desto gefährlicher die Frau (Oha, das stimmt wirklich!)
56. Menschen, die einen generischen Namen haben (zum Beispiel: “Die Wache”) haben nichts zu sagen.
57. Höllentore im Garten sind kein Grund zur Besorgnis.
58. Prinzipiell lassen sich alle Gegenstände aus einer bis drei Ressourcen herstellen.
59. Je weiter Sie von zu Hause weg sind, desto teurer werden die Hotels.
60. Wer Leute in orangenen Anzügen überfährt, bekommt Bonuspunkte.
61. Alles lässt sich in irgendeiner Form upgraden.
62. Nur weil Sie eine schwere Rüstung mit sich herum tragen können, sind Sie auch stark genug, um sie anzulegen.
63. Selbst wenn eine Katastrophe bevorsteht bleibt noch genug Zeit, um gemütlich Besorgungen zu machen.
64. Wenn Sie etwas Wertvolles aufheben, müssen Sie kurze Zeit später gegen ein Monster kämpfen.
65. Bevor Ihnen irgendjemand etwas gibt, müssen Sie demjenigen einen Gefallen tun. Immer.
66. Auch Tiere tragen Waffen mit sich herum. Sie benutzen sie nur nicht, lassen sie aber beim Ableben fallen.
67. Granaten lassen sich unter Wasser genauso weit werfen wie an Land.
68. Bevor es los geht, müssen Sie Ihre “Party” zusammentrommeln.
69. Mit einem Akku-Schrauber kann man Gegner töten. Und Wände zur Explosion bringen.
70. Wer in Deutschland stirbt, der blinkt. Dann verschluckt ihn der Erdboden.
71. Sie können Ihre Bewegungsrichtung jederzeit ändern. Auch im Sprung.
72. Um eine 90°-Wand via Leiter zu erklimmen, müssen Sie Ihre Waffe nicht aus der Hand legen.
73. Schießen geht auch. In jede erdenkliche Richtung, wohlgemerkt.
74. Wer unter Gedächtnisverlust leidet, rettet früher oder später der Welt.
75. Nicht jeder Wolf hat ein Fell. Selbiges gilt für Bären.
76. Beleidigen ist eine Königsdisziplin!
77. Autos explodieren, wenn man nur lange genug auf die Reifen schießt.
78. Es fehlt immer dem Gerät Strom, das Sie benutzen wollen.
79. In Deutschland hat Blut die Farbe Grün. Oder Rauchgrau. Oder Motoröl-schwarz.
80. Fünf Sekunden Schlaf = 10 Stunden wach sein.
81. Japano-Rollenspielgesetzt #1: Gute Charaktere haben einen Vornamen. Böse nur einen Nachnamen.
82. Japano-Rollenspielgesetzt #2: Je krasser die Frisur, desto wichtiger die Person.
83. Japano-Rollenspielgesetzt #3: Gebäude sind innen viel größer, als es die äußere Architektur jemals zulassen würde.
84. Sich mit einem Raketenwerfer von oben zwischen die Füße zu schießen, resultiert in einem enormen Luftsprung.
85. Wasser ist tödlich!
86. Rüstungen von weiblichen Charakteren sind auch dann effektiv, wenn sie nur 1/3 des Körpers bedecken.
87. Wenn Sie dort stehen bleiben, wo Sie gerade stehen, werden Sie kontinuierlich von Feinden angegriffen. Gehen Sie zwei Meter nach vorne, dann gibt’s auch keine Feinde mehr.
88. Sie werden niemals stolpern. Auch nicht, wenn Sie rückwärts einen Berg hochlaufen und dabei ununterbrochen aus einer Waffe feuern.
89. Keine Bange: Sie halten immer mehr Attacken aus als ihr gegenüber.
90. Nehmen wir mal an, Sie könnten eine komplette Stadt mit Ihren bloßen Händen in Schutt und Asche legen. Es gibt trotzdem immer eine Tür, für die Sie einen Schlüssel brauchen.
91. Wenn Sie etwas Aufregendes unternehmen, spielt automatisch Musik.
92. Wenn Sie im Feilschen gut genug sind, wird jeder Laden seine Preise nach unten korrigieren. Ausschließlich für Sie.
93. Wir leben erst seit etwa 25 Jahren in einer drei-dimensionalen Welt.
94. Von 1999 bis 2003 war die bevorzugte Fortbewegungs-Art der “Hasensprung”.
95. Sie können Bomben durch Wände entschärfen.
96. Wenn Sie aus 50 Meter Höhe in einen Bach springen, verletzten Sie sich nicht.
97. Wenn Sie sich in einer kleinen Menschenmenge verstecken, fallen Sie nicht auf. Selbst dann, wenn Sie der einzige sind, der einen weißen Mantel trägt.
98. Entweder hat man Benzin oder eine Kettensäge. Aber niemals beides gleichzeitig (vermutlich!).
99. Wildschweine sind der stärkste Feind des Menschen.
100. Wenn Sie es nicht erschießen können, sammeln Sie es ein.

[HolySell]

Originally Posted by ZeroShout

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