Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[Larali]

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.





Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!





Manta vor der Uni





Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"





Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"





Kommt 'ne Frau beim Arzt.





Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"





Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!





Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?"





Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.





Mann wäscht ab.





Genetiv ins Wasser. Da tiv.





Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."





"Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - "Sei still und schwimm weiter!"





"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"





Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."





Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.





Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.

Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.

Kunde: Wer soll denn das alles essen?





Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.





Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".

Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"





Treffen sich zwei Päpste.





Zwei Yetis: Yeti A: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." Yeti B: "Gibt's den wirklich?"





Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft





Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."





Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!





Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"





Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"





Sitzt einer im Stehcafé.





Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.





Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen"





Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!





Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.





Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"





Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"





Terffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."





Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze





Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: "Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt"





"Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."





Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.





Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!





Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!





Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.





Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.





Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'





Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.





Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.





Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."





Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.





Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.





"Mäh" sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: "Mäh deinen Rasen doch selber!"






Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"





Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer





"Jetzt geht es rund!" sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.





Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.





Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...





Autodieb zum anderen: "Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen."





Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?





Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? - Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.





Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!





Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab' ne Muskelkatze.





Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...

Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...

Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...





Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.





Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.





Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!





Mann kauft beim Schlachter ein.

"Will was von der fetten, der groben!" - "Die hat heute Berufsschule!"





In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"





Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool: "Komm, trink aus, wir gehen."





Herr Dr. ich vergess alles. - Seit wann haben Sie das? - Was?





"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.





Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!





Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.





Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.





Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. - Der Nächste bitte!





54-74-90-Zweitausendwann?





Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber





Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"





Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!





Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown...





Zwei Schafe. "Kommste heut mit in die Disko?" - "Nee, keinen Bock!"





Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block





Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.





Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."





Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Boah - ist hier was los!"





Mode = Mann opfer Dein Erspartes!





Wir sind alle verschieden! - Ich nicht!





Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!





Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine "Wie geht's" Antwort des Anderen: "Wie man's nimmt"





Beim Fruehstueck: "Liebling, gib mir mal bitte die Butter". "Und wie heisst das Zauberwort?" "ABER FLOTT..."





"Herr Papst, alles gute zum Namenstag!" "Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Aber der 16te"





Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.





Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.





Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? - Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?





Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!





Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.





Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.





90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"





"Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"





Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: "Kann ich Ihnen helfen?" - "Nein, ich sehe mich nur um."





Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!





Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden." "Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2057."

[»Xadri«™]

Ist eher ein spruch
Von den blauen bergen kommen wir aus dem Sexclub 1804,unsern samen spritzen wir in unterleib der damen von den blauen bergen kommen wir

2mädchen saßen auf der bank,
und rieben sich den kitzler blank,
die rechte zu der linken,
riech mal wie die finger stinken

wieso hängt eine indische mutter eine wäscheleine auf?
damit die kinder im schatten spielen können.

wieso gibt es in indien keine medizin?
Weil drauf steht bitte nach dem essen einnehmen.

[◄~TimBooOOoo~►]

[QUOTE=»Xadri«™;18029557]Ist eher ein spruch
Von den blauen bergen kommen wir aus dem Sexclub 1804,unsern samen spritzen wir in unterleib der damen von den blauen bergen kommen wir

FSK 18

 Spoiler

2mädchen saßen auf der bank,
und rieben sich den kitzler blank,
die rechte zu der linken,
riech mal wie die finger stinken

Die in dem Spoiler würd ich mal lieber hier rein packen

 Spoiler

wieso hängt eine indische mutter eine wäscheleine auf?
damit die kinder im schatten spielen können.

wieso gibt es in indien keine medizin?
Weil drauf steht bitte nach dem essen einnehmen.

[Larali]

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er *** mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
__________________
"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

['Rocky.]

Geht ein Kurde zu einem Artzt.
Kurde: Ich will Italiener werden.
Arzt: Okay,ich muss ihnen 50% ihres gehirns entfernen.
Nach der OP
Arzt: Tutmirleid ich hab ihnen statt 50% ,90% ihres gehirns entfernt...
Kurde: Ich geh das meiner Mum petzen


Lösung:
Kurde wurde zum deutschen ,und das findet man heraus weil deutsche alles ihrer mutter petzen.


XDDDDDDDDDDD

[S7ZY]

Originally Posted by 'Rocky.

Geht ein Kurde zu einem Artzt.
Kurde: Ich will Italiener werden.
Arzt: Okay,ich muss ihnen 50% ihres gehirns entfernen.
Nach der OP
Arzt: Tutmirleid ich hab ihnen statt 50% ,90% ihres gehirns entfernt...
Kurde: Ich geh das meiner Mum petzen


Lösung:
Kurde wurde zum deutschen ,und das findet man heraus weil deutsche alles ihrer mutter petzen.


XDDDDDDDDDDD

Ist mir eine Neuheit, dass Kurden überhaupt einen besitzen.

[Skandinavischer]

Wieviele Äthiopier passen in einen Smart? Alle
Warum hängen in Äthopien so viele Wäscheleinen? Damit die Kinder auch im Schatten spielen können.
Ab wieviel dürfen Äthopier ins Kino? Ab 5 Kilo, weil sonst die sitze hochklappen.

[Tyon]

A: Wie war dein Tag?
B: 2 Mal *** in der Dusche, Abends nen *******.
A: Du Glücklicher!
B: Naja, Knast eben.

[◄~TimBooOOoo~►]

Wusstest du das, wenn du ein lied rückwärts abspielst dieses dann wieder rückwärts abspielst und das ganze noch 4 mal das es dann wieder normal ist?

Ach **** is mir Langweilig, was ich für sche*e zam schreib Aber es stimmt ^^

[Obilee]

[◄~TimBooOOoo~►]

Ist eine Oma gerade im Supermarkt beim Zahlen, da fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie eine Tüte?" Antwortet die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte" mehr...

Kleiner Junge im Spielzeuggeschäft vor dem Regal mit den Teddys. Der Junge stellt sich auf die Zehenspitzen und schaut nach oben in die oberen Fächer.
Kommt der Verkäufer: "Na, soll ich dir einen runterholen?"
Der Junge: "Ja, aber nur wenn ich so´n Teddy da kriege." mehr...

[Fucho26]

10 Gründe den Arbeitsplatz zu wechseln:

1. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma muessen Sie sich die Raeumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.

2. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.

3. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.

4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Bueros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird.

5. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.

6. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.

7. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.

8. Mit weniger als 40 Millionen Euro im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.

9. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.

10. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener

[02473]

[Monotone Samurai]

[Abbe2]