Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[elitepvp90]

1. Gehe auf Google Übersetzer

2. Stelle von Deutsch nach Englisch

3. Gib ein: meine nachbarin hat kohlmeisen aber was macht der hahn auf meinem esel

4. Wenn du ein bisschen englisch kannst wirst du jetzt vor lachen vom stuhl fallen xD

[Mosuki]

Google-Translate: EN -> DE und "one one one" eingeben :P

[elitepvp90]

sie: hast du eigentlich eine freundin ;x?
er: ja
sie: .. kenne ich sie?
er: nur zu gut
sie: welche Haarfarbe
er: braun
sie: sowie ich. welche augenfarbe?
er: blau"
sie: sowie ich. wo wohnt sie
er: ziemlich in der nähe von dir..
sie: *herzklopf* wie heißt sie mit Nachnamen?
er: Schmidt..
sie: sowie ich!!?! bin ich deine Freundin ♥?
er: nein deine mutter

[Kalior]

Ihr müsst in google Übersetzter
Ich habe Kohlmeisen
eingeben Deu -> Eng

[.Tiq3reye™]

Wie wird eine türkische Frau schwanger?
Er w*chst auf den Tisch, den Rest erledigen die Fliegen.

[D4rkStylez]

Haha der war geil DDDD

[Commander70]

Originally Posted by .Tiq3reye™

Wie wird eine türkische Frau schwanger?
Er w*chst auf den Tisch, den Rest erledigen die Fliegen.

Unlustig &Rassistisch


Treffen sich ...scheiß mal drauf wollte nur das da oben sagen

[warior.pl]

What he said ;D

[.vistalu]

Originally Posted by warior.pl

What he said ;D

zum glück verfüge ich über polnisch sprachkenntnisse und kann das lesen xD

[C0unt*]

Definition PING: Der Abstand zwischen einer Paket-Sendung und einer Antwort - Hier wird die verzögerung zwischen den beiden signalen gemessen -> Beispiel für einen sehr schlechten PING: Der ungeschützte Geschlechtesverkehr -> Die Paketantwort braucht etwa 9 monate

[sLy.?]

Bei Googel eingeben:" Find Chuck Noris". - & auf gut Glück.

-oder

Sohn: Warum muss ich mein Zimmer aufräumen wenn es sowieso wieder dreckig wird ?

Mutter: Und warum wischt du dir den Arsch ab wenn er sowieso wieder dreckig wird ?

-oder

Warum gibt es so selten Frauenfussball ?
-Finde erstmal mal 11 Frauen die das gleiche anziehen wollen ;D

-oder

Mann: Steig ins Auto
Junge: Meine Mama sagt ich darf nicht bei Fremden einsteigen. .
Mann: Alter , ich bin dein Vater -.- (Stumpf D

-oder

A:ich war garnicht so betrunken...
B: alta du hast eine anannas aufgeschniten und geschrien:SPONGEBOB KOMM RAUS ICH WEIß DAS DU DA DRIN BIST

-oder

Sie: Was machst du wenn ich Schluss mache?
Er: Dann geh ich zu meiner Ex zurück.
[Am nächsten Tag verlässt sie ihn.
Plötzlich klingelt es und er steht vor der Tür!]
Sie: Was willst du denn? -.-'
Er: Ich habe doch gesagt, wenn du Schluss machst, geh ich zurück zu meiner Ex.

und zum Schluß

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
...
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ich könnte noch Stunden so weiter machen . Gelobt sei Google.

[D4rkStylez]

OMG !!!
Das funktioniert wirklich .

1. Halte deine luft für 5 minuten an

2. Stirb

20:55 Sollen wir voegeln?
20:56 dachte du hast deine tage?!
20:57 Ok, aber dachte du freust dich wenn ich frage

Kennt wer clive barker´s jericho?^^

Deine Mutter ist so fett das sie schon wieder dünn ist :d Sparwitze 4 ever

[blackhawk77]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

[GermanDream.]

Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!



Er: Ich mache jetzt deinen BH auf, ok?
Sie: Schaffst du nicht.
Er : Wieso das denn? :O
Sie: Kindersicherung! ;D

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Comp: "Enter your new Password:"
Human: "*****"
Comp: "Sorry, your Password isnt long enough."

[blackhawk77]

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?" Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappt's auch wieder!" Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappt's jetzt besser mit dem Sex?" Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich habe meiner Frau eine Gasmaske gekauft, und jetzt geht's ab wie wild!" Der Artzt verdutzt: "Und wieso?" Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul, und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der bereits 18 Jahre ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Opa an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er, dasselbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen, und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott, was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."