Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

~~Morgoth Bauglir~~ · 10/01/2011, 21:37

Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Magiston · 10/01/2011, 22:14

Quote:

<A> Meine Freundin hat mich verlassen und mir bilder von sich mit ihrem neuen Freund im Bett geschickt.
<B> Autsch.
<A> ***. Ich hab sie ihrem Vater gesendet.

- Zitat von ibash

Das Zitat ist einfach genial.

Boostfreak · 10/02/2011, 11:10

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:

"Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: 'Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert' und ausbezahlt."

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind Ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam\\.\\.."

Mericat · 10/03/2011, 22:42

nach ca 1 stunde lesen und nass lachen hab ich mal ein paar geniale gesetze zusammengefasst... have fun

Mit bis zu 25 Jahren Haft muß rechnen, wer im US-Bundesstaat Arizona einen Kaktus fällt.

In Topsail Beach, North Carolina wird es Hurricanes per Verordnung verboten, die Stadtgrenzen zu überqueren.

In Brawley, USA wurde eine Resolution verabschiedet, welche Schnee innerhalb der Stadtgrenzen verbietet.

Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen.

In Marshalltown, Iowa ist es Pferden gesetzlich untersagt, Hydranten aufzuessen.

Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten

In Großbritannien existiert seit 1934 ein Gesetz, das das Ungeheuer von Loch Ness, für den Fall, daß es existiert, unter Naturschutz stellt

Im 1.400-Seelen-Ort Inglis im US-Staat Florida hat der Satan per Erlass Hausverbot

Im US-Bundesstaat Vermont ist es illegal, die Existenz Gottes zu leugnen

In der britischen Stadt Leicester ist es Juden verboten, ein Haus zu bewohnen oder zu kaufen

Den Bürgern von York/GB ist es immer noch erlaubt, nach Sonnenuntergang und innerhalb der Stadtmauern Yorks einen Schotten mit Pfeil und Bogen zu erschießen.

In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.

In Florida dürfen Kinder und Jugendliche ohne schriftliche Erlaubnis ihrer Eltern keine Harry Potter-Bücher aus Schulbibliotheken entleihen.
-
[Diese Maßnahme wurde getroffen, nachdem besorgte christliche Eltern Einwände gegen das Buch erhoben haben, da im Buch magische Rituale beschrieben werden. Ein Ausschuß entscheidet nun, ob die Bücher in Zukunft gänzlich aus den Regalen entfernt werden müssen.]

Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich von der Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten

In North Dakota ist es immer noch legal, aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.

Ein Gesetz in Louisiana verbietet es Bankräubern, nach dem Überfall mit einer Wasserpistole auf den Kassierer zu schießen.

In Georgia ist es ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.

Im Jahre 1659 wurde in Massachusetts Weihnachten als ungesetzlich erklärt.

In der Stadt Cicero in Illinois ist es nicht erlaubt, sonntags auf öffentlichen Straßen zu pfeifen.

In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen

Es ist in Tennessee illegal, aus einen fahrenden Auto heraus Jagd auf Wild zu machen. Aber keine Regel ohne Ausnahme: Auf Wale darf man trotzdem feuern (falls man ihnen begegnen sollte.)

Wenn ein Fahrer eine Gruppe von Pferden sieht, muß er anhalten und sein Fahrzeug mit einer Decke abdecken, die farblich in die Landschaft passt.
vvvvvvvvvvv
Wenn sich ein Pferd weigert, das Auto zu passieren, muß der Fahrer sein Wagen von der Straße entfernen und in den Büschen verstecken.

in der kalifornischen stadt chico darf man nicht leichtfertig eine atomwaffe zünden, dieses vergehen zieht eine strafe von 500 dollar nach sich

Idaho - Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

Kalifornien - Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

Louisiana - In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

Im September 2000 hat die Gemeinde Le Lavandou an der Cote d'Azur ihren Bewohnern kurzerhand das Sterben verboten. Grund für diese Verordnung war die Überfüllung des lokalen Totenackers - sterben darf nur noch, wer einen bereits reservierten Platz auf dem Friedhof vorweisen kann.

LikesZ · 10/04/2011, 06:18

Du wurdest sicher auf der Autobahn geboren, da passieren die meisten Unfälle!

Magiston · 10/05/2011, 13:19

Für die CS (CounterStrike) Liebhaber ein passendes Zitat aus ibash.

Quote:

<Jasmine> warum machen wir nie cybersex, du wohntst so weit weg, wir sehen und so selten.. und du spielst am rechner fast nur dein counterstrikedingsda :/
<Chris> Mh, tut mir ja auch leid, ich steh nicht so auf virtuellen ***, weißte? ;-)
<Jasmine> versteh ich, habs halt mal wieder nötig )
<Chris> Hmm...
<Chris> na gut.
<Jasmine> Was, echt?
<Chris> Na klar, kann Dir doch keinen Wunsch abschlagen! ;-)
<Jasmine> dann heiz mich mal ein *gg*
<Chris> Stell Dir vor, wie ich hinter Dir stehe, Dir sanft über die Schultern streichle, ganz zart Deinen Nacken küsse...
<Jasmine> mhhhhh
<Chris> Ganz sanft kraul ich Dir den Nacken... mittlerweile spürst Du etwas hartes, kaltes an Deinem Hinterkopf... es fühlt sich länglich an... irgendwie wie Eisen... und Du drehst Dich langsam und fragend um, was das denn sein könnte...
<Jasmine> hm?
<Chris> BOOM, HEADSHOT!
<Jasmine> bor du verdammter penner -.-

Etwas alt, aber nice.

xKyoshiii · 10/05/2011, 17:02

Chuck Norris baut in Minecraft nur mit runden Sachen..

Notch ging über Creeper. Chuck Norris ging über Notch!

Chuck Norris hat die Vollversion von Minecraft...

Notch hat Minecraft erschaffen...Chuck Norris hat Notch erschaffen.

Chuck Norris braucht keine Singleplayer Commands er macht was er will.

Wenn Chuck Norris in Minecraft ein Baum fällt, fällt dieser Baum wirklich um...

Chuck Norris Craftet aus Stein, holzstöcke und aus Holz Steinschalter...

Chuck Norris kann Schweine lenken.

Chuck Norris hat die Creeper erschaffen, als er einen Furz nicht unterdrücken konnte.

Chuck Norris baut Portale aus Cobblestone.

Chuck Norris hat die Skelette erschaffen, indem er Spieler aufaß, die Chuck Norris nicht kannten.

Chuck Norris findet Diamanten an der Oberfläche.

Chuck norris kackt dir ins gesicht und verkauft es dir als dirt (schlecht)

Chuck Norris hat Herobrine gesehen....Herobrine ist abgehauen.

~~AmericanDad~~ · 10/06/2011, 21:44

Er: He, Kleine!
Sie: Hey

Er: Wie gehts?
Sie: Geht so.. dir?
Er: gg, warum dir ned gut??
Sie: die Liebe..

Er: Was is passiert??
Sie: Er merkts einfach nich und naja.. ich glaub, ich bin nich sein Typ

Er: Warum sollte er dich...

~~Morgoth Bauglir~~ · 10/07/2011, 12:23

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte. Die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt.", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte." Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
auf der Rückfahrt beschließen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt." Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: "Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschicht? Physiker wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Woran erkennt man einen extrovertierten Mathematiker? Er schaut auf DEINE Füße, wenn er mit Dir spricht.
Ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor dem Problem, einen Eimer Wasser über dem Feuer warm zu machen.
Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Mathematiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Jetzt wird es schwieriger: Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt.
Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Mathematiker: nimmt Eimer und stellt ihn an die alte Stelle zurück. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt.

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Spoiler

Boostfreak · 10/07/2011, 16:16

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Evil Deeds · 10/07/2011, 20:08

Quote:

ER: Machen wir es ?
SIE: Ich weiß nicht .. ich hab Angst. :S
ER: Du bist 14 und hast Angst? O.o
SIE: Wird es wehtun? :S
ER: Nur ein kleines bisschen..
... ... SIE: Wird es auch bluten? :S
ER: Ich glaub ein bisschen schon..
SIE: hm..ich weiß nicht.. :S

Spoiler

ER: Ach komm, dann bist du endlich deinen letzten Milchzahn los !

Haha

~~FiireLove~~ · 10/08/2011, 01:29

Warum hat Deutschland heute gewonnen?

Spoiler

Boostfreak · 10/08/2011, 11:13

Schröder, Clinton und Honni kommen in den Himmel und stehen nun vorm lieben Gott um sich ihre Fahrzeuge für den Himmel abzuholen.

Zuerst kommt Schröder zu Gott und wird gefragt:

"Na, wie viele Frauen hattest Du in deinem Leben?"

Schröder überlegt nur kurz und sagt:
"8 Frauen"."OK", meint Gott, "Du bekommst einen Audi."

Schröder ist glücklich und fährt mit seinem Audi frohgemut los.

Jetzt ist Clinton an der Reihe und Gott wieder:

"Na, wie viele Frauen hattest Du in deinem Leben?"

Daraufhin Clinton:
"16 Frauen"."Dafür bekommst Du eine Corvette", meint Gott und Clinton haut mit quietschenden Reifen ab.

Als letzter ist Honni an der Reihe und auch er wird von Gott gefragt:

"Na, wie viele Frauen hattest Du in deinem Leben?"

Honni überlegt eine Weile und sagt:
"25 Frauen"."Naja ich will nicht so sein", sagt Gott, "dafür bekommst Du von mir einen Trabbi".

Na besser als nichts sagt sich Honni und kriecht davon.

Nach einer Weile treffen sich Honni, Clinton und Schröder beim Autowaschen.

Auf einmal fängt Honni tierisch an zu lachen.

"Was ist denn?", fragen die anderen beiden."Ich habe gerade den Papst gesehen - auf einem Fahrrad!"

ZeroShout · 10/08/2011, 14:07

Johnny Cash tot, Bob Hope tot und jetzt auch noch Steve Jobs. Das beschreibt unsere Zukunft ganz gut.

No cash, no jobs, no hope.

StayStrong · 10/08/2011, 14:25

Während des Films einschlafen und dann erwarten, ohne aufgemalten ***** im Gesicht aufzuwachen? Ich habe die Regeln nicht gemacht, Oma!