1. Wenn der Lehrer einen Arbeitsauftrag gib, rufe ganz laut: " Veto!"
2. Furze deinem Lehrer direkt ins Gesicht
3. Wenn der Lehrer dich auffordert, die Tafel zu wischen, tu dies während du ein rotes Sück Kreide unter dem Schwamm hast. Danach sieht die Tafel perfekt aus... ;-*
4. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
5. Schreibe an die Tafel "wer das wegwischt ist dumm (hässlich,....)" und weigere dich, es wegzuwischen, bis es der Lehrer macht.
6. Teamarbeit verweigern, Du bist Individualist!
7. Gehe raus und bringe deinem Lehrer ein schönes Blatt von einem Baum mit!
8. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff", "Blitzkrieg" oder "Die Nazis kommen"!
9. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut.
10. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
11. Reisse einen Feuerlöscher von der Wand und färbe die Sporthalle winterlich weiß mit ABC-Pulver!
14. Stelle dich auf den Tisch und mach einen Handstand!
15. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
16. Greif deinem Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
17. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!
18. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!
19. Stehe auf und rufe: "Revolution"!
20. Niese so lange, bis dir jemand/der Lehrer "Gesundheit" sagt!
21. Wenn der Lehrer etwas an die Tafel schreibt, steh auf und wische es wieder weg.
22. Frage deinen Lehrer, ob ihr eine kleine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle einlegen könnt.
23. Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzelheiten, was du heute Nacht geträumt hast.
24. Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag: "Ich lasse das Wissen in mein Gehirn einsickern."
25. Schmeiß während des Unterrichts deinen Tisch um und verlasse das Klassenzimmer.
26. Versteck einen toten Fisch GUT im Klassenzimmer (sodass ihn niemand findet) und lass ihn verrotten.
27. Mach Popcorn mit der Hitze des Overheadprojektors (Aufschrauben, Popcorn-Mais rein und warten, bis der Projektor benutz wird)
28. Stell das Radio in den Schrank und stell es gerade so laut, dass nur die letzten Reihen es hören können!
29. Sage laut "The person you have called is temporary not available! Please call again later", wenn dich der Lehrer etwas fragt.
30. Melde dich und frag den Lehrer wann er wieder mal krank ist.
31. Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort hast, leg dich in der Fötusstellung unter den Tisch und schrei: "Diese Stimmen! Ich höre wieder diese Stimmen! Macht, dass sie aufhören".
32. Baue, bevor der Lehrer den Raum betritt, aus den Tischen ein Labyrinth.
33. Evakuiere die erste Reihe und lege die Tische zu einem Schutzwall auf den Boden, sodas die Klasse vor dem Lehrer geschützt ist.
34. Gehe ins Sekretariat und lasse über die Schulsprechanlage die Anarchie ausrufen.
35. Gehe vor einem Lehrer in eine Klasse und sage dass du jetzt hier unterrichtest.
36. Teile mit einer Kettensäge deinen Tisch. (Nur für die ganz Harten)
37. Bleib einfach zu Hause und zock Playstation!
38. Geh während der Schulzeit zu Media-Markt, Karstadt oder Saturn und zock Playstation!
39. Schrei im Religionsunterricht ganz laut: "Es gibt keine diskordische Göttin außer Eris, und sie ist deine diskordische Göttin! Fünfmal Hail Diskordia!"
40. Zieht alle zusammen eure Tische nach und nach während der Stunde zurück sodass ihr euch auf der einen Seite der Klasse quetscht und der Lehrer eine für sich allein hat.
41. Mach die Geräusche eines Vogels nach und wenn der Lehrer es hört, schau genervt auf deinen Sitznachbar.
43. Male deinen Sitznachbar an.
44. Sprich deinen Lehrer immer mit seinen (völlig falsch artikulierten) Vornamen an.
45. Versuch bei der Notenvergabe die Lehrer mit Schokolade zu bestechen.
46. Stapelt alle Tische und Stühle vor der Tür, sodass der Lehrer nicht mehr rein kann.
47. Verstecke ein Handy an einem geeigneten Ort, gebe allen die Nummer von ihm und sag jeder soll während der Stunde mindestens 1x anrufen. Lege dann auf, wenn der Lehrer in die Nähe kommt. Ist der Lehrer wieder weg, solltet ihr wieder anrufen.
48. Bastelt euch alle 2-10 Papierflieger, die ihr dann alle auf den Befehl "LUFTANGRIFF" auf den Lehrer fliegen lasst!
49. Schmier dir/ nem Schulkameraden Zahnpasta auf den Mund und täusche Tollwut vor/ schrei laut: "Tollwut ist ausgebrochen!!!"
50. Steh ganz plötzlich im Unterricht auf und schrei theatralisch: "WAS IST DER SINN DES LEBENS????" / "DAS LEBEN HAT KEINEN SINN MEHR!!!".
51. (eventuell in kombination mit dem oberen) Spring aus dem Fenster.
52. Lauf mit deinem Füller Amok. (oder tu nur so)
53. Immer wenn der Lehrer etwas sagen will rufst du: "Es ist fast geschafft! Die Stunde ist bald um!"
54. Stolpere 'aus Versehen' über das Kabel des Overheadprojektors, so dass dieser auf den Boden kracht.
55. Sprühe die Tafel mit Lack ein, sodass man nicht mehr mit Kreide darauf schreiben kann.
56. Ruf beim Klingeln zum Stundenende: "Freiheit!"
57. Sag deinem Ossi-Deutschlehrer, er soll endlich anfangen, Deutsch zu reden!
58. Stehe mitten im Unterricht auf, und sage zu deinem Lehrer: "Ich stehe im Auftrag des Präsidenten Arnold Schwarzenegger"!
59. Werfe deinen Rucksack in die Aula und schrei: "FÜR ALLAH!"
60. Fang an, im Unterricht den Boden zu wischen. Wenn der Lehrer Fragt sage: "Ich nicht stören. Ich Reinemachefrau"
61. Male ein Pentagramm auf die Tafel (am besten mit 666, umgedreht und Unkreuzen) und wenn der Lehrer nun die Tafel aufmacht, fang an Beschwörungsformeln zu singen!
62. Male im Kunst Unterricht einen tollen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz.
63. Bewerft euch gegenseitig mit Papierkügelchen oder Radiergummistücke und ruft laut 'Kriieeeg!'
64. Wenn du gerade auf dem Klo bist und merkst, dass ein anderer Schüler auch in einer Kabine ist, mach das Licht aus und geh raus.
65. Gehe nicht zum Religionsunterricht mit der Begründung 'Ich bin Satanist/Heide'.
66. Hol selbstsicher deinen iPod raus und hör ganz laut.
67. Tausche die Tafelkreide mit essbarer Kreide aus.
68. Steht auf und singt die Nationalhymne.
69. Wenn der Vertretungslehrer sich umdreht, schnell (!) die Plätze wechseln (Namensschilder nicht vergessen!).
70. Schrei im Religionsunterricht "ICH BIN GOTT!" oder "VERBEUGT EUCH VOR DEM HERRN!".
71. Fang an, einen erotischen Tanz zu tanzen.
72. Bastele dir eine Papiermaske und ziehe sie auf.
73. Werfe eine Brezel auf andere und schreie "Weicht der Brezel aus!"
74. Krall dir mitten im Unterricht die Kreide und zische laut "Mein Schatz".
75. Schmeiße das Mäppchen deines Nachbarn aus dem Fenster und weigere dich, es wieder zu holen.
76. Sage laut zu deinem Nachbar: "Ist dir auch so langweilig wie mir?"
77. Sag zu einer heißen Lehrerin:" "Ich hab gehört du machst es jetzt für nen Fünfziger?"
78. Sag laut im Religionsuntericht: "Gott ist schwul!" und wenn der Lehrer Dich kritisiert, korrigiere Dich auf "Gott ist lesbisch, sie ist ja eine Frau!"
79. Wenn der Lehrer zu viel redet, einfach "Ihr langweiliger Lebenslauf interessiert mich nicht" rufen.
80. Falls man rausgeschickt wird, weil man im Unterricht gestört hat, kurz bevor man zur Tür herausgeht "Nur weil ich schwarz bin!" rufen.
81. Wenn du zu spät kommst, sag dem Lehrer als Grund: "Es hat geläutet bevor ich hier war."
82. Pack während des Unterrichts dein Handy aus und bestelle dir - mit der Begründung du habest Hunger - eine Familienpizza!
83. Stürme nach vorne oder aus dem Klassenzimmer und schreie: "ES LEBE DIE REVOLUTION! HÄNGT DIE UNTERDRÜCKER!"
84. Fange an, dich mit einer Wand oder einem Fenster über deine schlechteste Schularbeit zu streiten.
85. Zeige auf und sage dem Lehrer, du seist dehydriert und müsstest sofort auf das Klo.
86. Stell dich tot.
87. Drehe deinen Rücken zum Lehrer und zeige auf. Wenn du drangenommen wirst, drehe deinen Kopf ganz langsam zum Lehrer um und sage "Alles wird gut, nur nicht für dich" und renn aus dem Klassenzimmer.
88. Melde dich. Sobald du drangenommen wirst, sag "Mein Name Borat" und tanze typische kasachische Volkstänze.
89. Gehe vor zum Lehrer, zieh ihm die Hose runter und sag: "Man hast du einen kleinen Pullermann".
90. Stehe während des Unterrichts auf, nimm eine Flöte und spiele etwas darauf herum, setze dich wieder und erkläre deinen Mitschülern und deinem Lehrer, dass sie für diese Show jetzt 20 Eure zahlen müssen.
91. Zeige auf den Lehrer und schreie ganz laut "Sie sind einer von denen!" und renne dann panisch aus dem Klassenzimmer.
92. Schmeißt jeden Müll und jeden Zettel auf den Flur. Sobald der Lehrer kommt, rennt einer nach draußen und sagt "Für die Schule tue ich alles!". Dann folgen alle anderen Schüler und es wird alles in aaaaller Ruhe aufgeräumt.
93. Klebe ein Schild an das Hinterfenster eures Schulbusses auf dem steht "Hilfe, wir werden entführt!"
94. Mische in einer Flasche ein ekliges Gemisch aus z.B. Kreide, Tinte u.ä. , stell es dem Lehrer auf den Tisch und sag: "Als Geschenk an den besten Lehrer der Schule". Das Getränk sollte möglichst echt aussehen.
95. Sperre dein Lehrer mit einem Besen aus.
97. Rufe, wenn einer, den du nicht leiden kannst, vorliest, laut "Falsch!" oder "Hör auf zu sabbern!"
98. Malt euren Schwamm an und nennt ihn Spongebob.
99. Antworte auf jede Frage des Lehrers mit "DOCH!"
100. Lese beim Vorlesen immer die Satzzeichen mit.
101. Pass im Unterricht auf und mach was aus deinem Leben!
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