Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[کcђerer.™]

Stehen 2 Pilze im Wald ... sagt der eine "Jaund?"

[jul1]

1. Geht in euer Internet

2. Gebt das ein -> The 50 Most Popular Women on the Web (According to Google) : 10 – 1 : COED Magazine

3. Geht zur Nummer 7

4. Lacht

LOLOLOLOL

[S7ZY]

gucken und lachen

[_W.a.s.p_]

weiß nicht ob das so richtig ist

Kommt ali ins Kaufhaus sagt zu Kassiererin Duschlampe Duschlampe
Darauf geht die Kassiererin zum laden Chef und sagt der Kunde hat mich beleidigt Als Du Schlampe.

[dontoX]

Originally Posted by L4rrius

weiß nicht ob das so richtig ist

Kommt ali ins Kaufhaus sagt zu Kassiererin Duschlampe Duschlampe
Darauf geht die Kassiererin zum laden Chef und sagt der Kunde hat mich beleidigt Als Du Schlampe.

geht eig anders.
Ein Kunde geht in den Obi-Baumarkt (oder irgendn Baumarkt)
Er fragt einen Angestellten: "Duschlampe?"
Daraufhin hatte er Hausverbot. ;x

[Chicken17]

Originally Posted by dontoX

geht eig anders.
Ein Kunde geht in den Obi-Baumarkt (oder irgendn Baumarkt)
Er fragt einen Angestellten: "Duschlampe?"
Daraufhin hatte er Hausverbot. ;x

muuhahahahahaa den fand ich iwie noch nie lustig

[Chaot']

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”



Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir.
“Haben Sie getrunken?“
“Nur 2 Radler…”

[ZeroShout]

Papa! Papa! Was ist ein Transvestit??
Frag Mama, der weis das!

[Encrypto :P]

wie begrüßen sich 2 Jäger?

 Spoiler

Waldmannsheil

wie begrüßen sich zwei Fischer?

 Spoiler

Petri Heil

und wie begrüßen sich 2 Päpste?

 Spoiler

ES GIBT NUR EINEN

[کcђerer.™]

Atombombe explodiert... alle strahlen, aber keiner lacht

[.Anything!]

was is ne blondine zwischen zwei schwarzen ´? ne milchschnitte^^

[کcђerer.™]

Warum kackt ne Blondine vor'm Supermarkt immer in die Hose?

 Spoiler

Weil auf der Tür steht ... bitte drücken

[Chaot']

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”

Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”

[کcђerer.™]

Lachflahs!

B²T:Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...

Ich weiss der Witz ist lang, aber lesen lohnt sich

[paradize]

20 Witzige Fakten

1. Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen.
2. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein.
3. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt.
4. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden.
5. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal nicht zumindest ein bisschen müde war.
6. Schreibschrift zu lernen war unnötig.
7. Schlechte Entscheidungen ergeben gute Geschichten.
8. Man weiß nicht genau, wann es soweit ist, aber irgendwann im Laufe eines Arbeitstages kommt der Moment, an dem man weiß, dass man für den Rest des Tages nichts Produktives mehr tun wird (meist so ~14 Uhr).
9. Wie wäre es, den Nachfolger von Blu-Ray einfach kollektiv zu ignorieren? Ich will nicht schon wieder meine Sammlung updaten und habe auch keine Lust noch ein neues System zu lernen.
10. Ich gerate immer ein wenig in Panik wenn ich Word schließen will und es mich fragt ob ich meinen unveränderten 10-Seiten-Text speichern möchte.
11. Ich habe die Telefonnummern von gewissen Leuten nur auf dem Handy, um ihre Nummern auf dem Display zu sehen wenn sie anrufen und sie ignorieren zu können.
12. Google Maps sollten eine "vermeide diese Gegend"-Option haben.
13. Ich kann Langeweile und Hunger nur schlecht auseinanderhalten.
14. Wie oft ist darf man in einem Gespräch "was?" fragen, bevor man einfach nickt und zustimmt ohne auch nur ein Wort verstanden zu haben?
15. Es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn eine ganze Reihe von Autos einen
Schlauberger nicht reinlässt der meint, die Schlange links überholen und erst ganz vorne einscheren zu können. Zusammen sind wir stark! 16. Hemden, T-Shirts, Socken und Unterhosen werden dreckig. Jacken und Hosen nicht, man kann sie quasi für immer tragen ohne sie zu waschen. Nur nicht übertreiben.
17. Manchmal schaue ich dreimal in Folge auf die Uhr und weiß immer noch nicht, wie spät es ist.
18. Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schlüssel in der Tasche zu finden, zu wissen wo am Körper ihr Handy ist und sie sind allgemein ungeschickt. Die Schlummertaste jedoch findet jeder beim allerersten Aufstehen mit einem Wecker in weniger als 1.7 Sekunden mit geschlossenen Augen aus einem Meter Entfernung ohne dabei wirklich die Waagerechte zu verlassen.
19. Früher befand sich mein Pornfolder 7 erfundene Verzeichnisse tief in einem Sprachlernprogramm, hatte einen Decknamen und war versteckt. Heute ist es ein Ordner namens "Porn" auf dem Desktop.
20. Kalt zu duschen ist wirklich super. Aber nicht für mich.

33 Arten von Facebook User:

Es gibt 33 verschiedene HauptArten von Facebook - Usern.
1. Die, die NIE online sind.
2. Die, die IMMER online sind.
3. Die, die ständig nur übers Handy online sind.
4. Die, die den Freundefinder noch nie ausprobiert haben und es auch in Zukunft nicht vorhaben.
5. Die, die ständig irgendwelche Leute stalken.
6. Die, die allen möglichen Leuten Freundschaftsanfragen senden, auch wenn sie sie nicht kennen.
7. Die, die so gut wie jeden Tag ihr Profilbild ändern.
8. Die, die immer und überall auf ?gefällt mir" drücken.
9. Die, die jeden tollen Spruch dieser ?Like"-Seiten liken.
10. Die, die alle 2 Minuten einen neuen Status posten, und allen Leuten mitteilen, was sie gerade machen.
11. Die, die ständig Fotos von sich selbst vorm Badezimmespiegel hochladen und ihre 100 besten Freunde darauf markieren, die sie natürlich alle ?üÜueBbAahR aAaaLeSsz liEbäÄeHnn "
12. Die, die immer ihre Probleme in ihre Staten posten, und glauben, dass sie sich davon von alleine lösen.
13. Die, die ihre Lebensgeschichte mit all ihren Likes beschreiben.
14. Die, die ständig irgendwelche sinnlosen Veranstaltungen erstellen und Leute einladen.
15. Die, die ständig irgendwelche sinnlosen Gruppen erstellen und Leute einladen.
16. Die, die Facebook nutzen, um ihre Weltansichten zu verbreiten und ständig irgendwas politisches oder moralisches auf ihre Seite schreiben.
17. Die, die aus Langeweile ständig Phrases nutzen.
18. Die, die immer jeden anschreiben, der online ist.
19. Die, die aus welchen Gründen auch immer an die 2000 Freunde haben, auf 576 Fotos markiert sind, und eine 4 Meter lange Verwandtschaftsliste haben mit all ihren ?Geschwistern" usw.
20. Die, die überall ihren Senf dazu geben müssen.
21. Die, die alle Leute öffentlich verarschen.
22. Die, die überall einen lustigen Kommentar dazuschreiben, der mindestens 5 Leuten gefällt.
23. Die, die jedes Foto ihrer Freunde/innen kommentieren und sagen, wie hübsch sie doch sind und am Schluss immer ?lDüüüA, bMl, fFriiiEndsSz 4 eVvaAh" hinzufügen.
24. Die, die ihr gesamtes Leben in Form von Fotoalben veröffentlichen.
25. Die, die ihr gesamtes Leben zeigen, indem sie auf ihre Seite alles über sich selbst schreiben.
26. Die, die immer Stupskriege beginnen und nicht mehr aufhören.
27. Die, die Facebook hauptsächlich aus organisatorischen Gründen verwenden.
28. Die, die es nicht leide können, wenn sich Facebook ständig verändert.
29. Die, die ständig Musikvideos posten.
30. Die, die ständig Links zu irgendwas lustigem posten.
31. Die, die ständig irgendwas an die Pinnwand von irgendwem schreiben.
32. Die, die Facebook hassen [aber es trotzdem verwenden].
33. Die, die Facebook lieben und süchtig sind.