Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[.DaLoon]

[bluthusten]

Das israelische Telekommunikationsministerium hat ein Import-Verbot für Apples neuen Tablet-PC iPad ausgesprochen. Das berichtete die Tageszeitung 'Haaretz'.

Demnach wurde der Zoll angewiesen, auch Geräte zu beschlagnahmen, die von Einreisenden im Ausland erworben und in das Land eingeführt werden. Erste Israelis, die bei ihrem Aufenthalt in den USA ein iPad kauften, wurden am Flughafen aufgefordert, das Produkt zum Hersteller zurückzuschicken.

Hintergrund dessen sind nach offiziellen Angaben die noch unzureichenden Tests seitens der Zulassungsstelle für drahtlos kommunizierende Geräte beim Telekommunikationsministerium. Dort geht man davon aus, dass das WLAN-Modul des Tablets derzeit nicht den israelischen Standards entspreche.

"Das aktuell exklusiv in den USA vertriebene iPad arbeitet mit einer Sendeleistung, die mit amerikanischen Standards kompatibel ist", hieß es seitens der Behörden. Diese entsprächen nicht den nationalen Vorgaben Israels, die geringere Sendeleistungen voraussetzen.

Genaue Tests sollen in den kommenden Tagen erfolgen. Dafür wurden bei iDigital, dem Vertriebspartner Apples in Israel, zusätzliche technische Spezifikationen zu dem Gerät angefordert.

[CrankG]

Flamingo Palace... What did I do to you?‎‎

The Flamingo Palace in Phoenix will be getting a call from my therapist/lawyer/priest after the way they violated my taste buds today. I ordered their Orange Chicken. My brother and nephew also ordered seemingly regular dishes (teriyaki chicken, sweet and sour pork). I figured this would be a simple task for a seasoned Chinese Restaurant, especially one with raving reviews like the ones seen on this site (Screw You, Liars!). When my doorbell rang, I saw a small Asian man holding a droopy bag, looking both scared and apologetic. He resembled what I imagine the stork looks like when he delivers a bag of miscarriage to an expecting couple. That should have been my first sign. My second sign should have been when he refused the tip. When we divided up the contents of the lumpy sack of sad, I realized the inividual servings were very small. Little did I know, this was going to be the biggest blessing of my night... well, that and the fact that we have more than one bathroom. I bit ...‎ Mehr »
The Flamingo Palace in Phoenix will be getting a call from my therapist/lawyer/priest after the way they violated my taste buds today. I ordered their Orange Chicken. My brother and nephew also ordered seemingly regular dishes (teriyaki chicken, sweet and sour pork). I figured this would be a simple task for a seasoned Chinese Restaurant, especially one with raving reviews like the ones seen on this site (Screw You, Liars!). When my doorbell rang, I saw a small Asian man holding a droopy bag, looking both scared and apologetic. He resembled what I imagine the stork looks like when he delivers a bag of miscarriage to an expecting couple. That should have been my first sign. My second sign should have been when he refused the tip. When we divided up the contents of the lumpy sack of sad, I realized the inividual servings were very small. Little did I know, this was going to be the biggest blessing of my night... well, that and the fact that we have more than one bathroom. I bit into my Orange Chicken. I didn't cry when my mother abandoned me. I didn't cry when my best friend died taking a bullet for me. I didn't even cry on September 11th. I cried today. My mouth convulsed with such distortion that I'm sure anyone looking at me would think my face was turning inside out. Tears began to flow. In all fairness, I may not have been crying. My eyes may have simply began to water as a reaction to not breathing. You see, upon consuming the one bite of food?, my stomach also began violently contracting. It was like a bucking bronco refusing to be tamed. How my stomach could sense the debauchery that my mouth had barely encountered is beyond me but it refused to succumb to the natural eating process. My stomach was trying to detach itself from my digestive system and it had every right to do so. Confused and scared, I began shoveling the plain white rice down my throat as a sort of chaser. I chose the rice because the chicken started resembling gremlins and there was no way I was going to let one of them sons of bleeps get wet. Unfortunately, my stomach wasn't able to tear itself away in time and ultimately had to suffer the wrath of Flamingo Palace. I dont know anything about biology or chemistry... I'm even bad at math sometimes. But I know that there is no way food can enter your stomach and leave your butthole at the same time. Still, I'm positive that's what my body did to this meat...for lack of a better term. That former "bite" of food shot out of my tailpipe like it was being chased by ... well... more bites of Flamingo Palace. That's when the burning started. I've been wetting tissue with cold water and dabbing my starfish with it in attempts to cool the inferno that has been raging ever since. My O-ring feels like there are elvish words flaming around it's perimeter and I fear that someone is going to instruct me to take it to Mordor and throw it in the lava. As I write this review, I mourn my brother and nephew. I dont know that they're dead but both have been lying very still for hours and neither is moaning or twitching anymore. It's been frighteningly long since I've heard either one scream. On a positive note, the rice was, at very best, edible. Granted, I'm drawing comparison to the ball of sin I had burning it's unholy way around my insides. So, Flamingo Palace, I must ask you: What did I do to you? If there was a way to rate less than one star, I would. Maybe zero stars. No. No, I think I'd make you go around giving stars back to the people. To say your food is poor is insulting the word Poor. And the word Food. And I hope all of you liars who gave this place good reviews find Jesus. You are evil pranksters and I bet you're the same people who pee on the toilet in public restaurants.

[Cash²]

Kleine scharfe Schwester

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Jay Niize]

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".


bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"


Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"

[Noyze]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: " Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr

[Jay Niize]

Originally Posted by Noyze

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: " Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr

xD sehr geil xD

[Cash²]

Das ist hart:

*** auf dem Friedhof

Geht ein Mann am Friedhof vorbei und sieht, wie es ein Pärchen wie wild im Gebüsch treibt. Sagt er: "Hey, ich will auch mal."

Sagt der Mann: "Grab' dir selber eine aus!"

Erblindungsgefahr:

Im Labor ist jeden Morgen die Alkoholflasche leer.

Der Professor, der darüber sehr verärgert ist, klebt ein Schildchen darauf: "Vorsicht! Erblindungsgefahr!"

Am nächsten Morgen ist die Flasche nur halbleer.

Auf dem Zettel steht als Zusatz: "Ein Auge riskiere ich!"

[Noyze]

Es gibt schon komische Wünsche ;D

[MiniKiller]

Hmm ich weis grad nur den:

Fährt ein Mann mit dem Auto zur Arbeit, da kommt ein blau gekleideter Mann aus dem gebüsch gesprungen und sagt:
"Ich bin ein kleines, blaues, schwules Männchen, bitte gib mir was zu essen!"
Darauf gibt ihm der Mann die Hälfte seines Brötchens und fährt weiter, worauf ein rot gekleideter Mann aus dem Gebüsch springt und sagt:
"Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen, bitte gib mir was zu trinken!"
Darauf gibt ihm der Mann einen Schluck aus seiner Flasche Cola und fährt weiter.
Dann kommt ein grün gekleideter Mann aus dem Gebüsch gesprungen, der Mann hält an und fragt:
"Na, was willst willst du denn, du kleines, grünes, schwules Männchen?"
Darauf antwortet der grün gekleidete Mann:
"Papiere und Führerschein bitte!"

[CrankG]

Nach dem *** sollte eine Frau wie mein Postfach sein

 Spoiler

außerhalb meiner Wohnung

[MiniKiller]

Originally Posted by CrankG

Nach dem *** sollte eine Frau wie mein Postfach sein

 Spoiler

außerhalb meiner Wohnung

Ja und jeder hatte schon mal die Hand im Schlitz

[lofthouse]

Warum brauchen Frauen in der Regel keinen Regenschirm?

 Spoiler

Der Weg vom Schlafzimmer in die Küche ist meist überdacht

[MiniKiller]

Warum brauchen Frauen in der Regel keinen Regenschirm?

 Spoiler

Ein Tampon tut's auch.

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