Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[Satisfaction']

Früher beim Fußball spielen hat sich jeder nen eigenen Starnamen gegeben ..
"Ich bin Ronaldinho, ich bin Zidane ..."

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"Schatz, du gehst mir nicht fremd oder?"

-"BOAHHH, ihr fragt mich alle den selben Scheiß!"

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Fakt ist: Früher warst du der King in der Klasse, wenn du einen Hautfarbe Stift hattest!

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Koch bei "Germany's next Topmodel" wäre ein toller Beruf.

Den ganzen Tag chillen und am Abend für jede einen Apfel.

[Satisfaction']

A: Haben wir Hausaufgaben?
B: Ja, Seite 35 lesen.
A: Geil! Keine Hausaufgaben!

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Rappen, die schlaue Art zu Hartzen.

[juuggi]

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil.
Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch !".
Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
"Richtig so" , denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge
Mädchen anzufassen und die hat ihm direkt eine gescheuert."
"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die
Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt und die hat direkt
zugelangt."
"Was ist denn hier passiert ?" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."


Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

[GoingToBeALegend]

Comp: "Enter your new Password:"
Human: "*****"

 Spoiler

Comp: "Sorry, your Password isnt long enough."

[Sadino]

Originally Posted by Aloxaria

Sido ︻デ═一 Haftbefehl
Sido ︻デ═一 Haftbefehl
Sido ︻デ═一 Haftbefehl

Haftbefehl hat das Spiel verlassen.

[Xhaka.]

Originally Posted by GoingToBeALegend

Comp: "Enter your new Password:"
Human: "*****"

 Spoiler

Comp: "Sorry, your Password isnt long enough."

hahaha

[GoingToBeALegend]

[Monkry]

8:05 : Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden.
Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25 : Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt,
mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung
bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können.
Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.

09:20 : Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der
Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35 : Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40 : Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz
nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05 : Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm,
er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem
Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20 : Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde
sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich
beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30 : Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.

10:40 : Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen,
das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 : Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas
von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?

14:35 : Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
werde ich sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40 : Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55 : Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 : Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche
Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[◄~TimBooOOoo~►]

Den Faden zu verlieren ist in der Regel unangenehm.

- OB wohl...
- das passiert nur blutigen Anfängern

[Satisfaction']

Unterhalten sich zwei Omas:
“Meine Enkelin heiratet bald.“
-“Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?“

“Aus Feysbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt.“

[Crystaldope]

Welches Auto fuhr Hitler?

Opel KZ mit Doppelvergaser und Hakenkreuzschaltung..

[A​​]

Meine Oma: "Heute sind 4 Jungs in die Bahn eingestiegen und komischerweise hießen alle 'Digga'..."

[roegi]

was macht ein jude auf ner schauckel? scharfschützen ergern.

[GoingToBeALegend]

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" -

 Spoiler

"Ins Bad. Meine Zähne holen."

[◄~TimBooOOoo~►]

Vor dem *** hilft man sich gegenseitig beim ausziehen. Danach zieht sich jeder alleine an. Was lernen wir daraus? Im Leben hilft dir keiner nachdem du gefickt wurdest