Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[GoingToBeALegend]

Aber Patrick Memes sind auch geil.

[A​​]

Günther (56) postet:
"Meine Freundin meint ich bin pädophil...
Aber was weiß sie schon mit ihren 9 Jahren (._.)

[GoingToBeALegend]

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen
ist:

1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis
spielst.
3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.

4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.

5.Für Bier ist es nie zu spät.
6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.

7.Bier ist nie spät dran.
8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.

9.Bier macht keinen Knutschfleck.
10.Bier will nicht geheiratet werden.
11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.

12.Bier hat keine Migräne.
13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen.

14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites
Bier heimbringst.
15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere
nehmen.
16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit
nehmen.
19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20.Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier
öffnet.
22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine
Alimente.
23.Bier ist immer feucht

[A​​]

Schwarze Humor muss auch mal sein , betonung liegt auf schwarz

Dieser Moment wenn der Geschichtslehrer fragt, was man 1900 für 25 ct kaufen konnte und dein Finger langsam auf das Bild mit nem Schwarzen jungen in deinem Geschichtsbuch wandert. (._.)

[zαreαr]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

[GoingToBeALegend]

Sprechen sie nach dem *** mit ihrer frau???

 Spoiler

nur wenn ein telefon in der nähe ist...

[Bashrock]

You: Hi
Stranger: Hi
You: name?
Stranger: chun wu at your service
You: alexander goldberg
Stranger: sup
You: u know i never forgave u koreans for attacking pearl harbor
Stranger:uhh im chinese... and that was the japanese who attacked it
You:chinese, japanese, korean.. what's the difference
Stranger: ...... are you serious?
You: yeah
Stranger: You know I never forgave u jews for sinking the titanic
You: that was an iceberg.
Stranger: goldberg, greenberg, iceberg, what's the difference..

[GoingToBeALegend]

Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: "Ich
hatte letzte Nacht einen sehr realistischen
Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney
Spears tapeziert habe!" Fragt der andere: "Was
ist daran so realistisch?" Sagt der andere:

 Spoiler

"Naja als ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister in der Hand."

[A​​]

"Tach Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen"
"Wir heißen nicht Fischer sondern Vogel!"
"Ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

[.Kenny]

 Spoiler

Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

1. - wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt.

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

[UpToDate]

Hier ein wenig schwarzer Humor

Hitler hatte schon mit 16 sein Führerschein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Jude und einer Pizza? Die Pizza schreit nicht, wenn sie im Ofen ist.

Hitler macht seinen Rundgang durch's KZ. Ein Mädchen ruft : "Hitler, Hitler ich werde morgen 9 Jahre alt!" Darauf Hitler : "Wetten nicht?"

Woran erkennt man einen jüdischen Reisebus? Wenn der Auspuff nach innen geht.

Wovor hatte Hitler am meisten Angst? Vor der Gasrechnung.

Was sind 5 tote Türken? Ein guter anfang.

Siehst du einen Juden fliegen, knall' ihn ab und lass ihn liegen!

Was ist ein Pedophil hinter einem Baum? Kinderüberraschung!


Bitte nicht ernst nehmen.
Sind meine besten gewesen, ich hoffe sie gefallen euch.

MfG

[A​​]

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz

[.Kenny]

Was ist der Unterschied zwischen einem Überfahrenen Türken und einem Überfahrenen Eichhörnchen?

Beim Eichhörnchen waren Bremspuren zu sehen.

[oOEvolutionXiOo]

ein türke trifft einen juden,
sagt der jude :"immer wenn ich ein dummes gesicht sehe,musss ich lachen".
Darauf der türke:"und wie rassierst du dich dann?"

[A​​]

Ich verstehe meine Freundin nicht.
Erst kauft sie Dessous und sagt mir: "Die hab ich für dich gekauft, Schatz! "
Und dann ist sie stinkesauer wenn ich sie anziehe.