~~~ ICH BIN KEIN RASSIST!!! ~~~
Kommt ein kleines Kind durch die Gaskammer gerannt und ruft: Herr Hitler, Herr Hitler! Ich werde morgen 7 Jahre alt!
Sagt Hitler: Das glaube ich nicht
Bööööser Witz
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Meint der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was willst Du werden?"
"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."
Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"
Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Kann man hier nicht einmal in Ruhe kacken?"
---------------
Sitzen drei Frauen in einer Kneipe. Da bemerkt die zweite wie die erste auf ihren Hocker prum rutscht. Daraufhin fragt sie die erste: Was ist denn mit dir los das du so rum rutscht?" Antwortet die erste:" Ach weißt du, mein Mann hat so einen großen das ich ganz Wund da unten bin!" Die zweite lacht auf:" Mein Mann hat so einen großen das ich mir letztens eine richtig dicke Gurke rein stecken konnte!" Die dritte holt Luft und sitzt auf einmal auf den Boden sie wird rot:" Huch.... da ist mir wohl der Barhocker rein gerutscht"!
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem gro0en Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer:
"Der rennt da nie durch."
Sagt der Golffahrer:
"Ich wette 50 Euro dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ich auch."
Sagt der Golffahrer:
"Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.
Sie: weißt du eigentlich wie das ist ? Weißt du Eigentlich wie ich mich dabei fühle?
Ali: Hmm weiß nicht hungrig ?
--/
Polizisten vor alis tür
Polizisten: machen sie bitte die tür auf
Ali: nein ich will keine eier kaufen tut mir leid
Polizisten: wir haben keine eier
Ali: Hahaha
--/
LEHRER: ali sag mir mal ein paar körperteile!
ALI: hals maul *****
--/
Lehrer: Was ist die steigerung von Wald?
Ali: Dschungel
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Mann: Darf man einen Polizisten eine Sau nennen?
Polizist: Nein, das ist Beamtenbeleidigung und wird bestraft.
Mann: Und darf man eine Sau einen Polizisten nennen?
Polizist: Natürlich, wenn sie unbedingt wollen... Mann: Na dann auf wiedersehen Herr Polizist.
