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[_EXOTiQ]

kaufen und klauen / zussam gemixt heißt es [ Klaufen ] xD

[Yevii]

Originally Posted by _EXOTiQ

kaufen und klauen / zussam gemixt heißt es [ Klaufen ] xD

cool story bro

[Chicken17]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

[Önte]

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören ,wenn Tarzan halbnackt rum läuft ,Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt , pinocchio die ganze Zeit am lügen ist , alaadin der König der Diebe ist , Batman mit über 320 km/h durch die Straße rast , dornröschen faul ist und schneewittchen mit 7 jungs lebt ?

[Morgoth Bauglir]

Lustige USA Gesetze ^^

 Spoiler

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluß:
Das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

n Ottumwa, Iowa, beispielsweise sollte man Flirtversuche unterlassen. Männern ist es hier untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer unbekannten Frau zuzuwinken.



In Hawaii sollten Urlauber ihr Geld am besten sofort ausgeben. Denn wer hier auf die Idee kommt, sich Geldmünzen ins Ohr zu stecken, macht sich strafbar.



Sei vorsichtig, was Du im Restaurant bestellst, wenn Du abends noch etwas unternehmen willst. In Gary, Indiana, darf man erst vier Stunden nach dem Verzehr von Knoblauch ein Kino oder Theater besuchen.



Du kannst nicht einschlafen? Komme ja nicht auf die Idee, das Hotelzimmer zu verlassen und das Mittagessen für den nächsten Tag zu fangen. In Chicago, Illinois, ist es illegal, im Pyjama Fischen zu gehen.



Dein Auto wurde aufgebrochen? Nichts wie zur nächsten Polizeistation! Doch gehe lieber zu Fuß - auch wenn Du ein guter Skater bist und so viel schneller Anzeige erstatten könntest. In Miami, Florida, ist es nämlich verboten, mit einem Skateboard die Polizeistation zu befahren.



Die Deutschen tragen im Urlaub gerne Sandalen und Shorts und lassen ihre guten Manieren zu Hause. In Trenton, New Jersey, muss man da jedoch vorsichtig sein. Hier ist es untersagt, seine Suppe zu schlürfen.



Nicht nur Reisende müssen sich an kuriose Gesetze gewöhnen. Auch Bienen haben bei einem Flug durch die USA einiges zu beachten. In Kirkland, Illinois, ist es den gelb-schwarzen Insekten verboten, über das Dorf oder durch die Straßen zu fliegen.



Deine Wadeln sind so stramm wie die von Jan Ullrich früher? Dann aufgepasst: Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 Meilen pro Stunde radeln. Das sind 104 Kilometer pro Stunde.



Ein Urlaub ohne Streit ist ungefähr so wahrscheinlich wie die Sichtung eines Ufos. Wenn Du Dich mit Deiner/Deinem Liebsten auf der USA-Reise mal wieder in die Haare kriegst, ist jedoch Vorsicht geboten. Männer in Alabama dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock benutzen, der nicht breiter als ihr Daumen ist.



Falls Du einen Schnurrbart hast, musst Du während einer Reise durch Kalifornien zeitweise enthaltsam leben: Männern mit Schnurrbart ist es in Eureka verboten, eine Frau zu küssen.



An manchen Orten dieser Welt ist es um die Emanzipation nicht gut bestellt. Frauen in Vermont benötigen eine schriftliche Erlaubnis ihrer Ehemänner, um sich künstliche Zähne machen zu lassen.



Es gibt Dinge, da würde man normalerweise nie auf die Idee kommen, sie zu tun. Doch zur Sicherheit: Laufe in Devon, Connecticut, nach Sonnenuntergang nicht rückwärts - das ist verboten.



In Cresskill, New Jersey, leben anscheinend viele Vogelliebhaber. Katzen müssen hier drei Glocken tragen, um den Vögeln ihr Kommen anzukündigen.



Auf ein Handwaschmittel im Reisegepäck sollte man auf einer USA-Reise lieber verzichten. In vielen Bundesstaaten - wie in Oregon - ist es verboten, die Wäsche im eigenen Vorgarten zu trocknen. Denn das gilt als Zeichen von Armut.



Hilfsbereitschaft ist nicht immer erwünscht. In Colorado ist es verboten, dem Nachbarn den Staubsauger auszuleihen.



Frauen am Steuer - Ungeheuer? Frauen in Memphis, Tennessee, dürfen - so lautet ein altes Gesetz - nur ein Auto lenken, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Ein Politiker, der einen Flug antreten musz, erkundigt sich bei einem
Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dasz eine Bombe im
Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet
dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es
nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der
Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dasz zwei
Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu
Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"


Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit
Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!


Und einer auf Englisch:

In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked, "If I understand, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar in male semen?"
"That's correct", responded the professor, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class - and never returned.
However, as she was going out the door, the Professor's reply was classic...
Totally straight-faced he answered her question, "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat."

[ZeroShout]

Modern modern: Karteileichen bei Facebook
Wollen mehr Geld: Prostituierte gehen für Ihre Sache auf die Straße
Von Mutter vernachlässigt: Schraube hat nichtsmehr zum anziehen
Meisterschaften im Geräteturnen abgesagt: Veranstalter hatten keinen Bock
Wieder gerade: Schönheitschirurg dreht krummes Ding
Unsportlich: Waltarbeiter fällt Kollegen in den Rücken
Jacke wie Hose: Overall
Teenager hatte lautere Absichten: Stimmbruch machte sie leider zunichte
Verbrecher mit Schnupfen entkommen: Polizei konnte das Tempo nicht halten
Bundeswehr verleiht Orden: 3,50€/Tag

[Çh↑ckèÑ»®]

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.



2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.



3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.



4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.



5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.



6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.



7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.



8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.



9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.



10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.



11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.



12. Frage ihn nach einem Date.



13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.



14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.



15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.



16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.



17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.



18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.



19. Kau auf dem Stift herum.



20. Steck dir den Stift ins Ohr.



21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.



22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.



23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.



24. Lass dir alles zweimal erklären.



25. Wiederhol leise, was er sagt.



26. Red mit dir selbst.



27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden



28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.



29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst



30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.



31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.



32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.



33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.



34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.



35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.



36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.



37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.



38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.



39. Frag nach seiner Visitenkarte.



40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[ZeroShout]

[Çh↑ckèÑ»®]

Wem gerade Fad ist, kann sich das durchlesen. Vielleicht kennt ja jemand von euch die SouthPark Folge. Nur das hier ist echt soo geil

 Spoiler

Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht (?) aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

 Spoiler

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

[x0NY :$]

sie:"hast du eigentlich eine freundin..?"
er:"ja"
sie:" *traurig* kenne ich sie?"
er:"nur zu gut"
sie:"welche haarfarbe"
er:"braun"
sie:"sowie ich. welche augenfarbe?"
er:"blau"
sie:"sowie ich. wo wohnt sie"
er:"ziemlich in der nähe von dir.."
sie:" *herzklopf* wie heißt sie mit nachnamen?"
er:" schmidt.."
sie:" sowie ich!!?! ((((: bin ich deine freundin ♥?"
er: "nope deine mudda" D

--- by Facebook!

[.Pitbull™]

Originally Posted by Yevii

cool story bro

A: Was geht?
B: Alles was Beine hat außer Tisch & Stuhl.
A: Geil deine Sofas sind ferngesteuert?

[takasi]

Er : (Spielt X-Box 360)
Sie : (Sitzt traurig auf seinem Bett)
Er : Heey Süße was ist loos?
Sie : Ach nichts.
Er : (Schaltet die X-Box aus)
Sie : Warum hörst du auf zu spielen ??
Er : Weil mein Baby mir wichtiger ist.
Sie : Ohh wie Süß *__*
Er: (schaltet seine Playstation an)

[x0NY :$]

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf." Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen"

Sorry , falls es den schon gibt.. ~.~

€:
Mama: schatz bist du lesbisch?
Tochter: Nein!! wieso?
Mama: Warum hast du dann nur poster von diesem mädchen,auf die du auch noch herzchen malst?
Tochter: MAMA, das ist kein mädchen das ist Justin Bieber!!

[.:_Cr4nK7z_:.]

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

[Chatoholics]

"Ein Kind sagt zu der Mama : "Mama, ich habe dein Bettlaken mit Lippenstift
angemalt"! Aus Wut verprügelt sie ihr Kind bis dieses bewusstlos da
liegt. Reuevoll und in Tränen aufgelöst bittet Sie ihr Kind die Augen
auf zu machen, aber es ist zu spät, sein kleines Herz hat aufgehört zu
schlagen! Im Schlafzimmer auf dem Bettlaken stand: "Ich liebe dich,
Mama!" Poste den Text, wenn du gegen Kindesmisshandlung bist ...!"