Im Reich der Tiere ist der Löwe der König
und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu
sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt
mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen
sollte schlag ich ihm mit meinem ***** auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb
voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt
damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da
fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
<Ae rick> wir verarschen ja immer son m8 mit seinem namen, er heisst mark
<Ae rick> is schon volll zum running gag geworden
<Ae rick> MARKaroni, ToMARKenMARK, TaMARKotschi usw.
<Ae rick> und er geht halt immer voll drauf ab und leavt sofort den channel xD
<Ae rick> wir meinten das is seine mudders schuld, dafuer koennen we nix
<Ae rick> darauf hin hoerten wir ihn nur seine mutter fragen warum zum teufel sie ihn mark genannt hat.
<Ae rick> sie meinte nur "Ich MARK den namen halt." xD
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Warum haben Französische Kampfpanzer Rückspiegel?
Damit sie die Kriegsfront im Blick haben.
Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Wieviel Gänge hat ein Französischer Panzer? 7
Rückwärtsgäge und einen Vorwärtsgang für Paraden.
Das Leben ist wie Frankreich - Da müssen wir durch!
Ein mann geht zum Doktor. Der Doktor sagt ,,Ich habe 1 gute und 1 schlechte Naricht
Die gute ist sie haben noch einen Tag zu Leben´´ Der Mann ,, Und die Schlechte´´
,,Habe es ihnen gestern vergessen zu sagen´´
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
