Um 15:57 schrieb Gal... l.
weste was du hommosxueler kind du wars immer en ***** und bleibs für immer einer
Quote:
Gal... l. schrieb am 17.02.2011 um 16:02 Uhr
alter was haste für probleme?
haste etwa deine TAGE?
Quote:
Um 17:04 schrieb Gal... l.
du bist ein *****
Um 17:05 schrieb ich
wie kommst du drauf?
Um 17:05 schrieb ich
grad hast du behauptet das ich meine Tage habe
Um 17:05 schrieb ich
und jetzt auch noch ein *****?
Um 17:05 schrieb ich
das geht doch nicht
Um 17:05 schrieb Gal... l.
Ja
Um 17:05 schrieb Gal... l.
es geht
Um 17:06 schrieb ich
wie denn? das tuht sicher weh
Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so **** und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm *** haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.
Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.
Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -
PUFF - erschien eine gute Fee.
"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"
Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.
Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom
Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.
Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.
Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -
POFF! Gab's 'n Motorrad!
Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.
Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"
ok hab ein link ist kein direkter witz aber damit könnt ihr paar freunde ärgern
viel spaß
achso ein witz ehmmm ok der kürzeste der welt: "Mann wäscht ab!"
Ich weis das das ein ganz,ganz einfaches Skript ist...
Pc RUnterfahr bot könnt ihr ja mal an Freunde schicken...
Bervor er den Pc runterfährt chreibt er noch "Haha" in den Editor
VT:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König
und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu
sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt
mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen
sollte schlag ich ihm mit meinem ***** auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb
voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt
damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da
fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Ein Stierbulle namens Hannibal grast in aller Ruhe auf der Weide. Auf einer Nachbarweide, welche durch einen Stacheldrahtzaun abgegrenzt ist, grasen Kühe. Diese rufen zu Hannibal: "Och Hannibal, komm doch rüber." Doch Hannibal grast weiter und lässt sich nicht stören. Daraufhin die Kühe: "Nun komm schon Hannibal, komm rüber zu uns." Doch Hannibal grast weiter. Die Kühe werden immer ungeduldiger, mit schwingenden Eutern wieder zu Hannibal: "Hannibal, nun mach schon, wir warten auf Dich." Hannibal ist so langsam genervt, grast aber weiter. Nun werden die Kühe noch ungeduldiger und provozieren Hannibal erneut: Mensch Hannibal, hab Dich nicht so, wir sind schon ganz scharf auf Dich." Nun hat Hannibal die Schnauze voll, er nimmt Anlauf, springt über den Stacheldrahtzaun und landet inmitten der willigen Kühe. Diese nun ganz euphorisch: "Oh, schön Hannibal, jetzt nimm uns, eine nach der anderen." Hannibal erwidert mit hoher Stimme: "Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, die Bälle hängen am Zaun.
Habs zwar kein Witz aber guckt mal was einer vor 2 Wochen ins Warrock Hacks&Bots Section gepostet hat:
Quote:
Hallo hier ist Desmond,
ich weis nich ob ich hier richtig bin aber ich finde einfach nix anderes wo das dazu gehörn würde. Ich bin schon seit langer Zeit Homosexuell. Ich suche zur zeit einen Freund der Schöne Braune augen hat, Tolle lange Haare, eine Schlange von etwa, 15 cm wär. Kleiner wär nicht so schlimm. Er sollte vielleicht auch Heavy Metal hören. Wär cool wenn sich einer meldet
Ich Liebe Euch <33
Ihr seeeit soo süüß und bitte schreeibt mir auch zurück <33 :*
Stelle verschiedenen Personenkreise die Frage: "Was ist 2*2" und
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen
und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und
dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und
behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den
rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber
geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen,
sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen
Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit
durchkommen."
EVER SINCE I WAS A CHILD, I’VE ALWAYS HAD A FEAR OF SOMEONE UNDER MY BED AT NIGHT. SO I WENT TO A SHRINK AND TOLD HIM:
‘I’ve got problems. Every time I go to bed I think there’s somebody under it. I’m scared. I think I’m going crazy.’
‘Just put yourself in my hands for one year,’ said the shrink. ‘Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears..’
‘How much do you charge?’
‘Eighty dollars per visit,’ replied the doctor.
‘I’ll sleep on it,’ I said.
Six months later the doctor met me on the street. ‘Why didn’t you come to see me about those fears you were having?’ he asked.
‘Well, Eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that money that I went and bought me a new pickup!’
‘Is that so!’ With a bit of an attitude he said, ‘and how, may I ask, did a bartender cure you?’
‘He told me to cut the legs off the bed! – Ain’t nobody under there now!!!’
FORGET THE SHRINKS..
HAVE A DRINK & TALK TO A BARTENDER!
