Chuck Norris ist scheisse!!! Er existiert gar nicht und ich hab keine Angst vor ihm, wenn alle die tollen Sprüche über ihn Stimmen würden dann währe er jetzt hinter mir und würde mir den Kopf über die Tastatuqenegfzbewzgfn374nrg3 iqnoa
A: Ich muss dir etwas sagen, aber dann sind wir keine Freunde mehr!
B: Sag es trotzdem!
A: Sicher?
B: Ja!!!
A: Ok... Wir sind keine Freunde mehr.
R2D2 War der böseste Charakter in Star Wars. Sie haben jedes Wort zensiert, das er gesagt hat.
Das Leben ist kein Frankreich-Feldzug.
Sich auf Facebook zu streiten ist wie eine Teilnahme bei den Paralympics.
Auch wenn du gewinnst, bleibst du trotzdem behindert.
Ein Mann mit Sturmmaske und Pistole fragt mich am Geldautomaten, ob ich meine Familie wiedersehen möchte. Ich verneinte. Wir lachten beide.
A: Was geht ?
B: Alles was Beine hat, bis auf Tische und Stühle und Hefe, die hat zwar keine Beine, kann aber aufgehen. Und Behinderte, die haben zwar Beine, können aber nicht gehen. Und eine Uhr, die hat wiederum keine Beine, kann aber sogar falsch gehen, außer sie steht, dann geht sie mindestens zwei mal am Tag richtig. Und Frösche, die haben Beine, können aber nur hüpfen, außer sie leben in Frankreich. Da können sie auf der Zunge zergehen.
Da ist dieser Kerl, der zu seiner Freundin sagt: "Komm heute Abend zu mir, es ist keiner da." Sie kommt, klingelt... und es ist keiner da.
A: Tamam yallah Bruda, morgen ziehn wir diese Opfaz ab!
B: Wolfgang, du hast dich irgendwie verändert...
Bei manchen Menschen denk ich mir einfach nur: Du drehst bestimmt das Viereck in Tetris!
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
