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Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

Discussion on Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.) within the Off Topic forum part of the Off-Topics category.

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Old 05/08/2011, 11:43   #1981
 
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Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er *** mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
Solution. is offline  
Old 05/08/2011, 19:03   #1982
 
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Was ist HART ROSA wenn man es reinsteckt und wieder rauzieht aber WEICH und KLEBRIG ist?

















Kaugummi
Assazinz_ is offline  
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Old 05/09/2011, 16:38   #1983
 
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"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
Solution. is offline  
Old 05/09/2011, 20:06   #1984
 
Bigmac1223™'s Avatar
 
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Osama K/D Statistik:

Kills: 3000

Death: 1

..

CAMPER !
Bigmac1223™ is offline  
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Old 05/09/2011, 20:39   #1985
 
LenniFlinte's Avatar
 
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Quote:
Originally Posted by AKK™² View Post
Osama K/D Statistik:

Kills: 3000

Death: 1

..

CAMPER !
schlimmer Humor, aber ich finds auch geil

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"

jetzt haben mich alle durchschaut

Edit: geschafft, 100 Beiträge
LenniFlinte is offline  
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Old 05/09/2011, 22:39   #1986
 
CrankG's Avatar
 
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Höret, madame et monsieur, welch schauderhaftes Malheur mir just widerfuhr. Ich kam in meinem jungen Leben zu zahlreichen Gelegenheiten, schätzungsweise 50, in den Genuss eines grand savoureux zu kommen, und immer waren diese wohltemperiert und deliziös. Heute trug es sich zu, dass ich den premier grand savoureux erhielt. An diesem war der Brie bereits an den Tellerrand diffundiert, was darauf schließen lässt, dass sich jener gut und gerne ein Drittel einer Stunde auf dem Wagen der Speisen geaalt haben muss. Dieser grand savoureux spottet in allen Belangen der Qualität eines grand savoureux, ausgenommen sei dabei lediglich das Erscheinungsbild.
CrankG is offline  
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Old 05/10/2011, 14:33   #1987
 
UnlogischesBrot's Avatar
 
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Old 05/11/2011, 06:54   #1988

 
S7ZY's Avatar
 
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hat heute irgendeiner im OT gepostet.
Quote:
keine Dokumente und Einstellungen

High,


mein Problem ist folgendes, es war an einem Tag wie diesen da überkam mich das Gefühl mir um 23.18 Uhr Need for Speed Underground 2 runter zu laden ,, Ja ihr habt richtig gehört Need for Speed Underground 2 ! “

Ich fuhr und fuhr es machte Spaß , aber die Po Rille blieb trocken. Ich lud mir ein 100%iges savegame und ein “Hack“ runter. Alles lief toll ich nahm die savegame Datei und wollte sie in mein NFSUG2 einfügen da bemerkte ich „ Na Hoppala wo ist der Dokumente und Einstellungen Ordner"
„ ich dachte mir nur „ Du feiger Hund wenn isch disch krig pack isch disch bei da haxa . “
Ich suchte und suchte aber fand NICHTS, plötzlich musste ich mich rektal entleeren. Ich wollte es schnell machen aber der Döner den ich mir vor ca. 2 Stunden 37 Minuten und 8 Sekunden im Döner laden gleich um die ecke für 2.50€ ohne Zwiebeln ohne Scharf gönnte hatte aber was ganz anderes
vor. Da ich aber in meinem Penthouse ( 250 m² ) mit aus blick auf´s Meer und beheizbarem 7500L
Wirhpool ein Notebook mit 24 Zoll Sensitiv Touchscreen habe entschloss ich mich das ganze hier wehrend meines Stuhlganges zu vollziehen. Aber zurück zu meinem Problemchen, wo soll ich das oben genannte savegame einfügen wenn der Dokumente und Einstellungen gar nicht existiert?
Mein Personal Computer verfügt über Windows 7, nur mal so, vielleicht hilft es euch dabei mir zu Antworten. Ich Danke allen für die mit helfen für die Mitarbeit an diesem WICHTIGEN Projekt.


Mit freundlichen Grüßen

Prof. Dr. Sunshine Ace Fachkraft für Raumfahrttechnik und Nanotechnologie für euch besser bekannt als Piader der Große



Maledieven den 11.05.2011 um 1.05 Uhr
aber schon lustig xD
S7ZY is offline  
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Old 05/11/2011, 10:53   #1989
 
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Bill Gates' Adventures in Heaven

Quote:
Ever wondered what heaven looks like ?

Bill Gates died and, much to everyone's surprise, went to Heaven. When he got there, he had to wait in the reception area.

Heaven's reception area was the size of Massachusetts. There were literally millions of people milling about, living in tents with nothing to do all day. Food and water were being distributed from the backs of trucks, while staffers with clipboards slowly worked their way through the crowd. Bill lived in a tent for three weeks until, finally, one of the staffers approached him. The staffer was a young man in his late teens, face scarred with acne. He was wearing a blue T-shirt with the words TEAM PETER emblazoned on it in large yellow lettering.

"Hello," said the staffer in a bored voice that could have been the voice of any clerk in any overgrown bureaucracy. "My name is Gabriel and I'll be your induction coordinator." Bill started to ask a question, but Gabriel interrupted him. "No, I'm not the Archangel Gabriel. I'm just a guy from Philadelphia named Gabriel who died in a car wreck at the age of 17. Now give me your name, last name first, unless you were Chinese in which case it's first name first."

"Gates, Bill." Gabriel started searching though the sheaf of papers on his clipboard, looking for Bill's Record of Earthly Works. "What's going on here?" asked Bill. "Why are all these people here? Where's Saint Peter? Where are the Pearly Gates?"

Gabriel ignored the questions until he located Bill's records. Then Gabriel looked up in surprise. "It says here that you were the president of a large software company. Is that right?"

"Yes."

"Well then, do the math chip-head! When this Saint Peter business started, it was an easy gig. Only a hundred or so people died every day, and Peter could handle it all by himself, no problem. But now there are over five billion people on earth. Jesus, when God said to 'go forth and multiply,' he didn't say 'like rabbits!' With that large a population, ten thousand people die every hour. Over a quarter-million people a day. Do you think Peter can meet them all personally?" "I guess not."

"You guess right."

So Peter had to franchise the operation. Now, Peter is the CEO of Team Peter Enterprises, Inc. He just sits in the corporate headquarters and sets policy. Franchisees like me handle the actual inductions." Gabriel looked though his paperwork some more, and then continued. "Your paperwork seems to be in order. And with a background like yours, you'll be getting a plum job assignment."

"Job assignment?"

"Of course. Did you expect to spend the rest of eternity sitting on your ass and drinking ambrosia? Heaven is a big operation. You have to pull your weight around here!" Gabriel took out a triplicate form, had Bill sign at the bottom, and then tore out the middle copy and handed it to Bill. "Take this down to induction center #23 and meet up with your occupational orientator. His name is Abraham." Bill started to ask a question, but Gabriel interrupted him. "No, he's not *that* Abraham." Bill walked down a muddy trail for ten miles until he came to induction center #23. He met with Abraham after a mere six-hour wait.

"Heaven is centuries behind in building its data processing infrastructure," explained Abraham. "As you've seen, we're still doing everything on paper. It takes us a week just to process new entries."

"I had to wait *three* weeks," said Bill. Abraham stared at Bill angrily, and Bill realized that he'd made a mistake. Even in Heaven, it's best not to contradict a bureaucrat. "Well," Bill offered, "maybe that Bosnia thing has you guys backed up."

Abraham's look of anger faded to mere annoyance. "Your job will be to supervise Heaven's new data processing center. We're building the largest computing facility in creation. Half a million computers connected by a multi-segment fiber optic network, all running into a back-end server network with a thousand CPUs on a gigabit channel. Fully fault tolerant. Fully distributed processing. The works."

Bill could barely contain his excitement. "Wow! What a great job! This is really Heaven!"

"We're just finishing construction, and we'll be starting operations soon. Would you like to go see the center now?"

"You bet!"

Abraham and Bill caught the shuttle bus and went to Heaven's new data processing center. It was a truly huge facility, a hundred times bigger than the Astrodome. Workmen were crawling all over the place, getting the miles of fiber optic cables properly installed. But the center was dominated by the computers. Half a million computers, arranged neatly row-by-row, half a million ....
.... Macintoshes ....
.... all running Claris software! Not a PC in sight! Not a single byte of Microsoft code!

The thought of spending the rest of eternity using products that he had spent his whole life working to destroy was too much for Bill. "What about PCs???" he exclaimed. "What about Windows??? What about Excel??? What about Word???"

"You're forgetting something," said Abraham.

"What's that?" asked Bill plaintively.

"This is Heaven," explained Abraham. "We need a computer system that's heavenly to use. If you want to build a data processing center based on PCs running Windows, then ....

.... GO TO HELL!"
Match*Star. is offline  
Old 05/11/2011, 14:04   #1990

 
S7ZY's Avatar
 
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Quote:
„Dann öffnete ich dir Tür...“ - „Und was war dann?“ - „BÄM! Ein Raum mit 4 Wänden!“


Quote:
Lach nur, wir sehen uns wieder,wenn du meine Villa in Hollywood putzt.
Quote:
Bruno Mars hatte eine Granade und Taio Cruz ein Dynamite.Sie warfen beides auf Katy Perry,sodass ein großes Firework entstand.Durch den Knall waren die Black Eyed Peas so verwirrt,dass sie The Time vergassen und Rihanna war so erschrocken gewesen,dass sie im Kreis rannte und schrie What's my Name.Far East Movement fühlten sich Like A G6 und als Nelly aufwachte,wusste er,dass alles Just A Dream war!!!
Quote:
Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten : " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten...
Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
" Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
" Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
" Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: " Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: " ja unser Postbote ist gestorben...
Quote:
So telefonieren Mädchen:

1. Bevor sie überhaupt zum Hörer greifen, macht sie es sich erst
einmal mit einer Tasse Tee und Süßigkeiten so richtig
gemütlich. Könnte ja gut sein, dass es etwas länger dauert?.

2. Aus einer Liste von über 100 Nummern muss sie sich entscheiden:
Welche beste Freundin ruf ich als erstes an?...

3. Hat sie ihre Freundin an der Strippe ,fragt sie zwar netterweise:
?Hast du gerade Zeit?"
fängt aber sofort an ohne Punkt und Komma von ihren aufregenden
Erlebnissen der letzten Tage zu erzählen?.

4. Erst wenn ihr die Puste ausgeht, ist es für circa 0,001 Sekunden
still.

5. Schließlich fragt die Freundin:
?Du bist so ruhig heute bist du etwa sauer auf mich?"..

6. Dann sagt sie:
?Nein, wie kommst du darauf?", und quasselt mindestens eine Stunde lang
weiter?.

7. Im Gespräch lästert sie dauernd über jemanden ab und
wiederholt sich ständig?

8. Erst wenn sie richtig dampf abgelassen hat, lässt sie ihre Freundin
auch mal zu Wort kommen?

9. Während ihre Freundin redet, macht sie Hausaufgaben, geht aufs Klo und
mampft Schokolade.

10. Auf die Erzählung ihrer Freundin reagiert sie gelegentlich mit den
Worten:
?Krass!", ?Echt?", "Wow!", "oh gott!", ?willst du mich verarschen?" oder
?abgefahren!"

11. In einer kurzen Gesprächspause fragt sie :
?Warum treffen wir uns nicht einfach??"

12. Nach ca. 20-minütigen Hin-und-her-überlegen,wo das treffen
stattfinden könnte, sind sie sich einig.

13. Plötzlich fällt ihnen auf, wie lange sie schon telefoniert haben
und wie spät es ist.

14. Sie verabreden sich doch für den nächsten Tag, weil ihnen sonst
alles zu knapp wird.

15. Sie verabschieden sich mit den Worten:
?Bis Morgen!"

16. Dann fällt ihr ein, was sie ihr unbedingt noch erzählen wollte.
Das Gespräch verlängert sich um weitere 40 min.

17. Nach über 2 Stunden verabschieden sie sich erneut. Diesmal so:
?So, jetzt ist aber Schluss! Bis morgen, süße!"

18. Kaum haben beide den Hörer aufgelegt, klingelt das Telefon:
Ihre Freundin hat vergessen ihr zu sagen, dass sie morgen gar keine
Zeit hat, weil sie nachmittags Mathenachhilfe hat?

19. Sie machen einen neuen Termin aus und verabschieden sich mit den Worten:
?Lass uns nachher noch mal in Ruhe telefonieren!"

20. Das Gespräch ist beendet!


So telefonieren Jungs:

1. Er ruft seinen Kumpel an.

2. Er fragt ihn. ob er Zeit zum Playstation-zocken hat.

3. Der sagt:
?Klar komm vorbei!"

4. Er fragt, welche Spiele er mitbringen soll.

5. Nur 1,3 min später ist alles geklärt.

6. Er legt auf, packt sein Zeug und macht sich auf den Weg
Quote:
Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und
spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren und eigentlich
erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
S7ZY is offline  
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Old 05/11/2011, 19:45   #1991
 
LenniFlinte's Avatar
 
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Heute(11.05.11)

Edit: Ein schönes Bild, das in mehreren Fällen dazu passt. 1.So sahs bei mir auch aus. 2. das erste mal, dass ich nach vorne als torwart laufe, und dann das.
LenniFlinte is offline  
Old 05/11/2011, 19:51   #1992
 
Chicken17's Avatar
 
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aus google:
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Old 05/11/2011, 21:47   #1993
 
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A truck driver, hauling a tractor-trailer load of computers, stops for a beer. As he approaches the bar, he sees a big sign on the door that says, "COMPUTER NERDS NOT ALLOWED - ENTER AT YOUR OWN RISK!" He enters and sits down.

The bartender comes over to him, sniffs, and says that he smells kind of nerdy. He then asks him what he does for a living. The truck driver explains to him that he drives a truck, and the smell is just from the computers he is hauling. The bartender serves him a beer and says, "OK, truck drivers aren't nerds."

As he is sipping his beer, a skinny guy walks in wearing a pair of glasses with tape around the middle, a pocket protector with twelve kinds of pens and pencils, and a belt that is at least a foot too long. The bartender, without saying a word, pulls out a shotgun and blows the guy away. The truck driver asks him why he did that.

The bartender replied, "Don't worry. The computer nerds are in season because they are overpopulating Silicon Valley. You don't even need a license."

So the truck driver finishes his beer, gets back in his truck, and heads for the freeway. Suddenly, he veers to avoid an accident, and the load shifts. The back door breaks open and computers spill out all over the road. He jumps out and sees a crowd already forming, snatching up all of the computers. The scavengers are comprised of engineers, accountants and programmers - computer geeks. Each of them wearing the nerdiest clothes he has ever seen.

He can't let them steal his whole load. So remembering what happened in the bar, he pulls out his gun and starts blasting away, killing several of them instantly. A highway patrol officer comes zooming up and jumps out of the car screaming at him to stop.

The truck driver said, "What's wrong? I thought computer nerds were in season."

"Well, sure," says the patrolman, "But you can't bait 'em!"
Match*Star. is offline  
Old 05/12/2011, 19:46   #1994
 
SoundBangeR's Avatar
 
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Ey Frau Dame ,
spüren sie auch diese Luft ?

Früher war Luft sehr knapp
Erst im 1700 Jahrhundert vor Jesus Christoph
haben die Griechen Luft für alle zugänglich gemacht
SoundBangeR is offline  
Old 05/12/2011, 20:56   #1995
 
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2011 geht die Welt unter .
Japan wurde Disqualifiziert wegen frühstart

Oder ....

Ein Admin schaut in den Spiegel und sagt :
"Omg, schon wieder ein bug" xD

Oder ....
Ein Mann ein Wort , eine frau ein Wörterbuch ^^
» StyLeRZockeR™ is offline  
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