Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[rib04™]

Der is auch genial:

Kann man mit einem Tampon schreiben?

-Ja in der Regel schon

[Quadratball]

Oder ....
Ein Mann, ein post, eine Frau, ein Repost.

[rib04™]

Oder:

: Woran starb ihr erster Mann?
- Pilzvergiftung.
:Woran starb ihr 2. Mann?
- Pilzvergiftung.
:Und Ihr 3.?
-Pilzvergiftung.
:Ihr 4. ?
-Schädelbasisbruch.
:??
-... Er wollte keine Pilze essen!

[Match*Star.]

Poor guy
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants ***, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He wwas whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

[rib04™]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem
Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert
sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig,wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach
antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor
stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[PowerService™]

Bruno Mars hatte eine Grenade und Taio Cruz ein Dynamite. Sie warfen beides auf Katy Perry, sodass ein großes Firework entstand. Es war wie in ihrem Teenage Dream nur mit ganz vielen California Girls. Durch den Knall waren die Black Eyed Peas so verwirrt, dass sie the Time vergassen und Rihanna war so erschrocken gewesen, dass sie im Kreis rannte und schrie What's my name. und als Nelly aufwachte, wusste er, dass alles just a Dream war. Doch einer war traurig: Usher wollte More

habe diesen thread gerade von youtube kopiert .

find denn echt klasse

[Solution.]

Selfmade :P
Mutter: Schatz, willst du H-Milch zum Frühstück trinken?
Sohn: Ne, ich nehm die Q-Milch.

(Q= Kuh) :P

[Saaja]

First Person Tetris:

Portal Tetris:

Tetris Labs:

Unlocked Flash Game Levels:

Browser Pong:

TOOGLE (*not always working -- we sent too much traffic!*):

Periodic Table of Videos:

Words out of Elements:

And Everything Started to Fall:

ABC type speed:

PAUL NEAVE:





Ball Chrome Experiement:

Choose-Your-Own weird adventure?


alphaland:

Nuclear Eagle:

[Wurzelhüpfer]

Why did the Chicken cross the Road?

 Spoiler

Because it was hungry

[SoundBangeR]

Einen schönen Guten Tag Frau Dame,
ihr Hinterkopf hat die selbe Eloquenz wie die von Mona Lisa auf dem Gemälde von Leonardo DiCaprio

[rib04™]

A: ''Ey , du hast da was am Kopf!''
B: ''WOOOOOOO?''
A: ''VERAAAAARSCHT HAHAHA , dummheit kann man nicht wegwischen ''

[Bananenwerfer]

Was passiert mit einem Stückchen Papier,
wenn es in den Ozean fällt?

 Spoiler

Es wird pitsche patsche nass!

[Detektiv Milchschnitte]

Kommen zwei Zwerge in einer Bar,sagt der eine Zwerg zum Wirt:

"Zwei kurze"

darauf sagt der Wirt:

"Ja das sehe ich"

[°Element115°]

In einer psychatrichen Anstalt schauckeln sich ein Zoophiler, ein *********, ein ******, ein Mörder, ein Negrophiler und ein Pyromane die Eier.

Der Zoophiler sagt :
"Solln wir mal die Katze f*en?"
Der ****** :
"Ja los wir f*en die Katze, und danach quälen wir sie."
Der Mörder :
"Ja cool, wir f*en die Katze, quälen die Katze und bringen sie um."
Darauf der Negrophile:
"Jaaa wir f*en die Katze, wir quälen die Katze, wir töten die Katze und dann f*en wir sie nochmal!"
Der Pyromane:
"Cool, wir f*en die Katze, quälen die Katze, töten die Katze, wir f*en sie nochmal und dann verbrennen wir sie."

Dann ist es still. Alle schauen den ********* an und fragen: "Was ist los? Sagst du garnichts?"

Der Masu antwortet nur: "Miau"

[Match*Star.]

Plane

So, there are three guys.... Steven Harper, Micheal Anigtiff, and Jack Layton. Steven Harper says I bet you I can make one Canadaien happy by giving them $1000. Micheal Anigitiff says I bet you I can make two Canadiens happyu by giving them both $500 dollers. Jack Layton says. I bet you I can make 10 Canadiens happy by giving them all $100 Then the polite says, I bet you I can make a whole country happy. By throwing you three off this plane.