Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[Viciouz™]

Originally Posted by _:_:_Phoenix_:_:_

Was ist grün,eckig und tut weh wenn man es ins Auge bekommt ?

 Spoiler

ein Billiardtisch

Was ist weiß und stört beim essen?

 Spoiler

Eine Lawine

[AKK™]

Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40


2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800


4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200


Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...


Von meiner Freundin bestätigt ._.

[S7ZY]

Originally Posted by AKK™

Punktesystem der Frauen
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu ****?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

einfach nur geil

[AKK™]

„Für ein Kleidungsstück,

mit dem so viele auf dem Sofa sitzen und Chips essen,

hat die Jogginghose einen seltsamen Namen.“

[SoundBangeR]

<Bo bby20> Ich hatte so einen bescheuerten Traum, mir ist in der Dusche der ***** abgefallen und ich hab ihn nicht wieder festgekriegt

[AKK™]

"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen.
"Nein, Martin!"

[Geldautomat]

[Chaot']

Nach eienr Stidue der Cmabridge
Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchusatbaen in Woeretrn vorkrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele setht. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Probelme leesn, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.

[ZeroShout]

Im Kleingedruckten:
Der Charakter befindet sich auf dem inoffiziellen Server RebelWoW.net. Nutzen Sie die kostenlose Möglichkeit mit Spielern aus aller Welt ohne weitere Gebühren zu spielen! Ich übernehme keine Verantwortung oder Haftung für den Server von Dritten.

MFW 8 GEBOTE, 151 EURO FÜR ~10 MINUTEN ZEITAUFWAND DES VERKÄUFERS

wie dumm die Leute doch sind

[Mortimer123]

Ich hab hier mal zwei saugeile Musterungsberichte gefunden. Sind wahrschenlich Fiktion, jemanden, der sich so verhält, nehmen sie allein schon um ihm "Manieren beizubringen"

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern.

Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen.

Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass!

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

- - Station 1 - Meine Datenaufnahme: - -

Schreibtischveteran: "Guten Tag der Herr! Sie wollen also zur Bundeswehr?"

(Ja von wegen...jetzt erstmal die Fronten klären)

Moi: "Im Leben nicht! Eher werd' ich Priester!"

Schreibtischveteran: (das freudige Gesicht weicht einem enttäuschten Hundeblick, war wohl nicht der erste heut) "Nagut, schade" (und packt seine vorsortierten Formulare weg um mir dann widerwillig die Formalia der Kriegsdienstverweigerung zu schildern)

Moi: "Na bitte, dann wissen wir ja schonmal wo wir beieinander dran sind. Ich find das wichtig, so für die Kommunikation und so, wissen sie? Ich leg' da wert drauf und kann nicht mit negativen Schwingungen bei sowas...-"

Schreibtischveteran: (mich unterbrechend, der unhöfliche Kerl!) "Ja, schon gut, den Gang runter, Zimmer 18, da warten sie jetzt bitte bis sie aufgerufen werden."

Der Mann hatte also nach 5 Minuten schon keinen Bock mehr auf mich und hat mich freudig weitergeschickt.

- - Station 2 - Bitte pissen sie jetzt - -

Nur noch in Boxer und T-Shirt bekleidet inmitten gleichaltriger Vollaffen, die dich ständig anquatschen und mit ihrer bevorstehenden Offizierslaufbahn volllabern. "Ich muss hier raus! Ohne interaktive Bundeswehrleute macht das ganze keinen Spass mehr.". Achja, worauf warten hier denn eigentlich alle? Richtig, auf den Urintest. Ab und zu darf wieder einer der Knaben auf die Toilette um dann wieder frustriert zurückzukommen, weil's nicht geklappt hat. Ich höre derweil die Labordamen kichern und wiehern. "Heut' sind das aber komische Jungs. Können alle nicht auf Kommando pinkeln und wenn dann reicht's nur für nen Tropfen. Hehehe Hihihi...." - Okay, Das hatte ich eh vor, aber jetzt zeig ich denen mal wie der Hase läuft. Ich werde gerufen und schliesse mich in freudiger Erwartung auf dem Klo ein. Ich kann natürlich pissen wie ein Pferd, gestern Abend, ihr ja schon. Und weil die Damen sich so gemein über meine Musterungskollegen lustig gemacht haben mache ich den Becher auch mal richtig voll, stelle ihn auf der Durchreiche ab und gebe ihm da noch den Rest. Randvoller, dünner Plastikbecher. Wer DEN anfasst ist selber schuld. Jaja, gemein, ich weiss.

- - Station 3 - Die ärztliche Untersuchung - -

Versteht mich nicht falsch, ich bin keineswegs unsportlich, im Gegenteil. Ich hasse es nur bescheuerte Kniebeugen und Liegestützen vor wildfremden Leuten zu machen. Darum beschliesse ich auch hier ein wenig Spass zu verbreiten. Aber erstmal die Befragung mit der biederen Armeemetzgerin.

Sie: "Nehmen sie Drogen? Heroin, Kokain, LSD, Marihuana, Speed, Crack, Pilze, Angeldust, Canabisprodukte, Haschisch...?"
Ich: "Das ging mir jetzt zu schnell, kann ich das nochmal von vorne hören?"
...
Sie: "Rauchen sie?"
Ich: "Ja."
Sie: "Wieviel?"
Ich: "Nicht so viel."
Sie: "Wieviel ist das in Schachteln?"
Ich: "2 am Tag"
...
Sie: "Wie sieht's denn mit Alkohol aus?"
Ich: "Mit Alkohol sieht's meistens besser aus als ohne!"
Sie: "Ich bitte sie ernsthaft zu antworten."
Ich: "Tu' ich doch! Was wollen die denn jetzt hören?"
Sie: "Ja, in welchen Mengen konsumieren sie Alkohol?"
Ich: "Na in den normalen, jugendlichen Mengen."
Sie: (jetzt schon nervlich hart angeschlagen) "Und das wären?"
Ich: "Also ich betrinke mich nur am Wochenende. Unter der Woche geb' ich mir nur ein paar Bierchen." (man bedenke dabei meine Fahne, hehe)

Bis hierhin hab ich den Sinn und Zweck des Dialogs eh nicht verstanden. Beim Bund saufen und rauchen doch eh alle wie Harald Juhnke zu besten Zeiten. Wäre ich ausgemustert worden wenn ich mich als Antialkoholiker ausgegeben hätte? Naja, kommen wir zu meinem persönlichen, absoluten Highlight:

- -Immernoch Station 2 - Der Eiertest - -

Vorweg: Was soll das eigentlich? Wieso packen die jedem Frischling erstmal gehörig an den Sack? Naja, diesen Teil meines Tagestrips zum Kreiswehrersatzamt hatte ich schon lange und gründlich geplant und konnte es kaum noch abwarten. Ich war zwar sehr nervös, weil ich mich recht selten als die totale Drecksau gebe und mich dementsprechend (nicht zuletzt aufgrund der äusseren Erscheinung der Frau Ärztin) ziemlich zusammenreissen musste.
Aber es kam so wie es kommen musste.

Sie:"Hose runter, ich muss ihre Hoden befühlen."
Ich: "Tun'se sich keinen Zwang an."
Sie: (sprachlos, angewidert, wahrscheinlich kurz davor den Job zu wechseln)

Dann kam der grosse Moment, die greift nach meinem Heiligsten und ich schaffe es tatsächlich ohne mich total wegzuschmeissen ein wenig lasziv und erregt zu stöhnen. Woraufhin sie auch bald von meinem Intimbereich ablässt. Ich wette im in ihrem tiefsten Inneren hat es ihr wahnsinnig gefallen

Ich: "Soll ich noch husten?"
Sie: "Nee danke, geht schon so"

Dann waren wir fertig und sie entliess mich. Auf dem Weg nach draussen wünschte ich ihr noch viel Erfolg für ihre berufliche Zukunft, durchlief noch eben 2 Büros um mir das Spritgeld auszahlen zu lassen und schloss das Kapitel Bundeswehr für mich ab. Und eins sag ich Euch, es war auch für mich einer der schönsten Tage in meinem Leben.

[FiireLove]

Zwei Erzfeinde die um ein Stück Land kämpfen, treffen sich.
Der erste sagt: " Okey, ich gebe dir eine Chance, wenn du mein Rätsel lösen kannst, bekommst du das Land. Also dann. Ich habe 4 Räder, bin schnell und man kann in mir sitzen. Was bin ich?"
Der zweite sagt: " Ein Auto!"
Der erste: " Ja das stimmt, aber du wusstest nicht welches Auto, daher hast du verloren!"
Der zweite verdutzt: " Du hast mich verarscht"
Der erste: " Nein das stimmt nicht"
Der zweite: " Nagut ein Rätsel von mir. Jeder schläft mit ihr, sie ist untenrum sehr behaart und ich schlafe selbst mit ihr."
Der erste: " Das ist einfach, es ist eine Frau, um genau zu sein eine ****."
Der zweite: " Ja das stimmt, aber du hast nicht erraten das es deine Frau ist, ich habe gewonnen."

[Bigmac1223™]

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"
"Ruhe, die gibt|s nur einmal im Monat!!"

[FleckenSkater]

Kommt ein Mann zu seinem Kumpel
Sagt der Mann : Du ich muss dir was erzählen,mir ist gestern der Komdom geplatzt.
Sagt der Kumpel : Im ernst?
Sagt der Mann : Ne im Dieter

[Bigmac1223™]

Biertrinker FAQ

Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.

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Symptom Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung;
Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache Glas leer

Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

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Symptom Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist naß

Ursache Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt

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Symptom Füße sind kalt und naß

Ursache Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

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Symptom Füße sind warm und naß

Ursache Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen

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Symptom Fußboden erscheint verschwommen

Ursache Du schaust in ein leeres Glas

Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

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Symptom Fußboden schwankt

Ursache Starke Luftturbulenz

Abhilfe Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

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Symptom Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache Du wirst hinausgetragen

Abhilfe Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen

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Symptom Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst laß Dich hochheben und am Tresen festschnallen

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Symptom Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe Siehe oben

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Symptom Alles ist dunkel

Ursache Die Kneipe schließt

Abhilfe Panik

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Symptom Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe Mund zuhalten

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Symptom Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat

[DrkSide]

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