Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[CrashXx]

Was ist grün und wird auf knopfdruck rot ?

 Spoiler

Ein Frosch im Mixer

Wenn du denkst du hättest Glück, zieht die Sau den Ar*** zurück.

“Kennen wir uns nicht?”, begrüßt der Professor den sichtlich nervösen Prüfling.
“Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole die Prüfung.”
“Okay.“ Der Professor will ihm eine Chance geben. „Was habe ich Sie denn beim letzten Mal als erstes gefragt?”
“Kennen wir uns nicht?”

[DannyTravis]

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

[ηøℓι]

"Haha"

Meiner:

[****] in london
[****] hatten wir bayern im hotel
[****] und ich war mitm kumpel gerade drüben bei denen und wir waren besoffen
[****] also wir waren bei den mädels
[****] und ich hab sie geärgert
[****] dann meinte die eine so "i geb dia glei a fotze"
[****] ich natürlich "gerne"
[****] vielleicht hätte ich mich vorher schlau machen sollen, dass eine "fotze" in bayern eine ohrfeige ist :\

[DannyTravis]

Herr Ober, bringen Sie mir das Beschwerdebuch.

Das ist voll, mein Herr.

Dann bringen Sie mir den Geschäftsführer.

"Der ist auch voll."

[MrS℮b]

Woran erkennt ein Mann das er schwul ist? Wenn ihm das kacken mehr spaß macht als das pimpern.

[Inukie]

USA lost many lives on 9-11-01 and now Japan has lost more lives on 3-10-11.
add the 2 dates together and you get 12-21-12.

[DannyTravis]

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

[FiireLove]

ein paar Deine Mutter Witze:

Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.

Deine Mutter lässt sich auf dem Jahrmarkt für 3€ in die Eier schlagen.

Deine Mutter gewinnt gegen 40 Männer beim Wettwichsen.

Bissle geschmacklos, aber wayne.

[Bigmac1223™]

Deine Mutter spielt den Scheisshaufen im JursassicPark 1 :/

[FiireLove]

Die Fussball Mannschaft FC Wayne sitzt in der Kabine.

Trainer: Und wer hat alles Tore geschossen?
Es stehen 3 Spieler auf.
Trainer: Sehr gut!
Plötzlich frägt ein Spieler: Wie viel ist es überhaupt ausgegangen?
Ein anderer Spieler: Wir haben 3:0 verloren


^true story (aber eine andere Mannschaft)

[​strYker]

Ich, der *****, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber *****,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit
beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr Management

[Bigmac1223™]

Die 30 schlimmsten Dinge die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:

1.Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2.Ohhhhh….wie süß!!!
3.Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4.Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen…
5.Laß es tanzen!
6.Darf ich ein Smiley darauf malen?
7.Wow….dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8.Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"….
9.Ob ‘ES’ wohl quietscht, wenn ich ‘ES’ drücke?
10.Oh je…..jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11.(kichern und draufdeuten)
12.Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13.Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen….
14.Das erklärt allerdings dein Auto!
15.Vielleicht wächst ‘ES’, wenn wir es gießen?
16.Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17.Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern….
18.Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19.Aber ‘ES’ funktioniert doch, oder?
20.’ES’ sieht so unbenutzt aus…
21.Vielleicht wirkt ‘ES’ besser in natürlichem Licht…
22.Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23.Ist dir kalt??
24.Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst……
25.Ist das hier eine optische Täuschung?
26.WAS ist DAS???
27.Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge…..
28.Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29.Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
30.Ich muss weg….

[Psychomant]

Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”

[.Plinfa™]

15/03/2011 16:31 <8zeichen> Sind wir nicht alle Raulios?
15/03/2011 16:30 <Black~Puma> Bist du ein Raulio?

[S7ZY]

Bauanleitung für eine Atombombe
Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, in Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden, aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut.
Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.
Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.
Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu, Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben.
Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.
Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

LOL