Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[DannyTravis]

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen!

[PredatorsFTW]

Originally Posted by Shart_xX

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Originally Posted by Shart_xX

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen!

Haha XD Die geilsten witze hier XDD Hab lachflashhhh.

[BlackSoulLady]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

[.Rammstein]

Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weißt, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge:

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

3) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

4) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

5) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

6) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

7) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

8) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

9) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

10) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

11) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

12) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

13) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

14) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

15) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

16) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

17) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

18) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

19) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

20) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.


21) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

22) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

23) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

24) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

25) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

(26-29 by Isi Pöham)

26) Steige ein und drücke alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,sage ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

27) Stelle dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!"

28) Ziehe während der Fahrt ein Kreuz aus deiner Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schreie: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

29) Wenn jemand aussteigt stelle ihm ein Bein. Sobald sich die Personumdreht, scheiß die Person neben dir wie die letzte Sau zusammen, wassie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

30) Versteck dich, warte bis jemand in den Aufzug geht und er sich schließt, drücke dann öffnen und versteck dich! Wiederhole das einige male, bis dir die Leute im Aufzug wütend hinterherlaufen.

[Match*Star.]

An elderly couple were celebrating their 50th wedding anniversary, so they decided to return to the little town where they first met.

They sat in a small coffee shop in the town and were telling the waitress about their love for each other and how they met at this same spot. Sitting next to them was the local cop and he smiled as the old couple spoke.

After the waitress left the table, the old man said to his wife, 'Remember the first time we made love, it was up in that field across the road, when I put you against the fence. Why don't we do it again for old times sake?'

The wife giggled like crazy and said, 'Sure, why not.' So off they went out the door and across to the field. The cop smiled to himself, thinking how romantic this was and decided he better keep an eye on the couple so they didn't run into any harm.

The old couple walked to the field and as they approached the fence they began to undress. The old man picked up his wife when they were naked and leaned her against the fence. The cop was watching from the bushes and was surprised at what he saw.

With the vitality of youth, the wife bounced up and down excitedly, while the husband thrashed around like a wild man, then they both fell to the ground in exhaustion. Eventually, they stood up, shook themselves, and got dressed.

As they walked back towards the road, the cop stepped from his hiding spot and said, 'That is the most wonderful love making I have ever seen. You must have been a wild couple when you were young.' 'not really,' said the old man, 'when we were young, that fence wasn't electric.'

[DannyTravis]

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?!

[Match*Star.]

A bishop invites a young priest over for dinner. During the meal, the priest can't help noticing how attractive and shapely the housekeeper is. Over the course of the evening he starts to wonder if there's more between the bishop and the housekeeper than meets the eye. Reading the young priest's thoughts, the bishop volunteers, "I know what you must be thinking, but I assure you, my relationship with my housekeeper is purely professional."

About a week later the housekeeper comes to the bishop and says, "Excellency, ever since the young Father came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose he took it, do you?"



The bishop says, "Well, I doubt it, but I'll write him a letter just to be sure." So he sits down and writes: "Dear Father, I'm not saying that you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later the bishop receives a letter from the young priest, which reads: "Your Excellency, I'm not saying that you 'do' sleep with your housekeeper, and I'm not saying that you 'do not' sleep with your housekeeper. But the fact remains that if you were sleeping in your own bed, you would have found the gravy ladle by now."

[Fevii]

hat nitrouz in der SB gepostet

[DannyTravis]

Gates: Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
Anwender: Wenn ich 32 Bit getrunken haben, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

[Match*Star.]

After giving a speech at an elementary school, President Bush allows the kids to ask a few questions. One little boy, Billy, gathers the courage to raise his hand and asks, "How come you invaded Iraq without the support of the U.N.?"

Just as Bush begins to answer, the recess bell rings and he says they'll continue afterward. Half an hour later the kids come back inside.

"Where were we?" says George. "Oh, yes - does anyone want to ask me anything?"

A different boy raises his hand and says, "I have three questions: First, why did you invade Iraq without support from the U.N.? Why did the recess bell go off 20 minutes early? And third, where the heck is Billy?"

Originally Posted by xZanx

Warum machst du deine eigentlich immer auf englisch manche verstehen das eben nicht... die dir vll dann ne Thx etc mehr geben können...

Because I can't speak and understand German language.

[.xD1997™]

[Match*Star.]

An Illinois man left the snow-filled streets of Chicago for a vacation in Florida,
his wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day.

When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick email,
unable to find the scrap of paper on which he had written her email address,
he did his best to type it from memory.

Unfortunately, he missed one letter and his note was directed instead to an
elderly preacher's wife, whose husband had passed away only the day before.

When the grieving widow checked her email, she took one look at the monitor,
let out a piercing scream and fell to the floor in a dead faint, at the sound,
her family rushed into the room and saw this note on the screen.....


DEAREST WIFE...
JUST GOT CHECKED IN...
EVERYTHING PREPARED FOR YOUR ARRIVAL TOMORROW...

P.S.
SURE IS HOT DOWN HERE.

[DannyTravis]

Match, ich darf doch dein Smiley Rechts klauen ne? ^^ Like it^

Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

[SoundBangeR]

[DannyTravis]

Match ur jokes are too long

Uralt^^