Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[Fevii]

[.MuRo]

Treffen sich 3 Leute in einer Bar,

sagt der 1. Ich hab den kleinsten Arm der Welt.

sagt der 2. Ich had den kleinsten Kopf der Welt

sagt der 3. Ich hab den kleinsten ***** der Welt

Sie gehen alle zum Guinnes Buch der Weltrekordekommt der erste zurrück und sagt Ja ich hab wirklich den kleinsten arm

der 2. ja ich hab wirklich den kleinsten Kopf

der 3. Wer zum Teufel ist Justin Bieber!?!?!?

[BrokenArrow.]

ruft mal an : 13371337

wenn die nivht geht dann die hier :07121 13371337

die arme frau

[EQ8]

This is sparta, football.

 Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=DcprJeCEYvc

[SoundBangeR]

Den Schwanz verbrannt, die N*tte kichert, hoffentlich Allianzversichert.

[.crossi#]

Originally Posted by Jimi005

Falls ihr der Meinung seid der Witz wurde schon 10 mal zu oft gepostet gebt ihm kein thx.

achso sry wusste ich nicht also bitte kein thx geben

[Match*Star.]

A man walked into his backyard one morning and found there was a gorilla in a tree. He called a gorilla-removal service, and soon a serviceman arrived with a stick, a Chihuahua, a pair of handcuffs and a shotgun.

"Now listen carefully," he told the homeowner, "I'm going to climb the tree and poke the gorilla with this stick until he falls to the ground. The trained Chihuahua will then go right for his, uh, sensitive area, and when the gorilla instinctivly crosses his hands in front to protect himself, you slap the handcuffs on"

"Ok, got it." the homeowner replied. "But whats that shotgun for?"

"If I fall out of the tree before the gorilla," the man said, "shoot the Chihuahua."

[Jason♫]

QM: Wir wollen nun ein Quiz machen! Wer meldet sich?
Küppers: (Meldet sich auffällig) Nehmen sie mich! Nehmen sie mich!
QM: Ja, der kleine dicke da hinten, bitte! Wie ist ihr Name?
Küppers: Küppers!
QM: Wo kommen sie her?
Küppers: Von da vorne aus der 1. Reihe.
QM: Nein, ich meine, aus welcher Stadt sie kommen.
Küppers: Ich komme aus keiner Stadt, ich komme aus einem Dorf
QM: Aus welchem Dorf kommen sie denn?
Küppers: Aus Düsseldorf!
QM: ...Aha...Was machen sie beruflich?
Küppers: Ich arbeite in einem Theater!
QM: Inwiefern?
Küppers: Nun, wie soll ich sagen...Ich verteile die Rollen!
QM: Das stelle ich mir aber als eine sehr schwierige Aufgabe vor. Ich meine jedem die
passende Rolle zu geben ist sicherlich nicht einfach!
Küppers: So schwer ist es auch nicht, in jede Toilette eine. Unter Umständen auch zwei!
QM: Äh, Ach so. Sind sie verheiratet?
Küppers: Ja.
QM: Was macht denn ihre Frau so beruflich?
Küppers: Früher hat sie auf der Damentoilette gearbeitet. Aber dann hat ihr der Arzt eine
Luftveränderung verschrieben!
QM: Und wo arbeitet sie jetzt?
Küppers: Auf der Herrentoilette!
QM: Äh... Na gut. Kommen wir zu unserer ersten Quizfrage: Ich sage ihnen drei
Begriffe, und sie vervollständigen das mit dem vierten.
Küppers: Darin bin ich große klasse! Das ist mein Spezialgebiet!
QM: Gut! Also: Frühling, Sommer, Herbst und…
Küppers: Und?
QM: Na gerade das wollen wir ja von ihnen wissen! Also: Frühling…
Küppers: Frühling.
QM: Sommer…
Küppers: Sommer.
QM: Herbst…
Küppers: Herbst.
QM: … und?
Küppers: Und? (grinst Quizmaster doof an)
QM: So kommen wir nicht weiter, Herr Küppers. Ich gebe ihnen eine kleine
Hilfestellung: Stellen sie sich einmal vor:
Küppers: Küppers! QM: Nein, sie sollen sich etwas vorstellen!
Küppers: Ach so! (geht einen Schritt nach vorne)
QM: Nein, sie sollen sich etwas vorstellen, geistig, meine ich!
Küppers: Ach so!!
QM: Also stellen sie sich vor: Draußen ist es kalt, es windet, es stürmt und es schneit!
Was haben wir dann?
Küppers: Sauwetter!
QM: Und was ziehen wir uns da an?
Küppers: Einen Wintermantel.
QM: Und jetzt lassen wir den Mantel weg, was haben wir dann?
Küppers: Einen dicken Schnupfen!
QM: (Wischt sich den Schweiß von der Stirn) Also bei ihren Antworten läuft es einem ja
eiskalt den Rücken herunter!
Küppers: (Strahlt über beide Backen) Das ist ja wie im Winter!
QM: Richtig! Winter! Das ist die Lösung. Einen Applaus für unseren Kandidaten. Okay.
In der nächsten Frage geht es um Geographie.
Küppers: Das ist mein Spezialgebiet.
QM: Das freut mich für sie! Also: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein?
Küppers: ............. Puh......... Das ist aber eine sehr schwere Frage, … sehr schwer.
QM: Wir stellen nur schwere Fragen!
Küppers: An welch.. äh.. an wel... Können sie die Frage nicht noch mal wiederholen?
QM: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein?
Küppers: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein.
QM: Goldrichtig! Köln am Rhein liegt am Rhein!
Küppers: Äh....Genau.
QM: Die nächste Frage hat mit Musik zu tun.
Küppers: Oh!! Das ist mein Spezialgebiet.
QM: Das dachte ich mir schon! Inwiefern?
Küppers: Ich habe schon einmal gesungen!
QM: Aha.. Wo denn?
Küppers: Im Gefangenenchor. Aber leider nur kurze Zeit, denn die anderen haben gemeint
diese Strafe wäre zu schlimm!
QM: Ah... Okay, wir spielen ihnen jetzt eine kleine Melodie vor, und sie müssen mir den
Titel sagen. (Melodie wird eingespielt: Kommt ein Vogel geflogen...)
Küppers: (Unterbricht die Melodie) Ich hab’s, Ich hab’s! Theo wir fahr’n nach Lotzsch.
QM: Nein das stimmt so nicht ganz... Es kommt etwas geflogen!
Küppers: Geflogen???
QM: Es kommt geflogen, flatter, flatter, flatter, (flattert mit den Händen) setzt sich da
unten (zeigt auf seinen Fuß) auf ihren Fuß...
Küppers: Hören sie doch auf! Geflogen! Sie habe wohl einen Vogel!
QM: Richtig!!! Ein Vogel kommt geflogen!!!

QM: (dem Publikum zugewandt) Unser Kandidat hat alle drei Fragen richtig
beantwortet!! Und nun bekommen sie ihren Preis: Etwas was noch kein
Bundespräsident, kein Bundeskanzler und der Papst auch noch nie bekommen
hat: Einen feuchten Händedruck von mir!

[ATI=Readon]

Max, Franz , Moritz ich gehen in der Wüste.

Ich:Hey Max wieso hast du essen mit ?
Max:Wenn wir hunger haben.
Ich:Hey Franz wieso hast du wasser mit ?
Franz:Wenn wir durstig sind?
Ich:Hey Moritz wieso hast du ne Autotür mit?
Moritz:Wenn uns zu heiss wird kann ich dann duchlüften.

[Jason♫]

Treffen sich ein Mann und eine Frau in der Bahn.
Mann: Wie heißt du denn?
Frau: Mein Name ist Carman.
Mann: Das ist aber ein schöner Name.
Frau: Naja.. eigentlich heiße ich Veronika, nur nennen mich alle Carman , weil ich Autos und Männer mag. Also Carman.
Mann: Also wenn du das so machst, würde ich Bierf**ze heißen

[DannyTravis]

xDD
Ganz angucken lohnt sich

[AiHaibara™]

3 Typen gehen ins Cafe

der erste: "hey leute ich hab den kleinsten Arm auf der ganzen Welt"

dann der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf auf der ganzn Welt"

der dritte:"Und ich hab den kleinsten Schwanz auf der ganzen Welt"

Dann beschliessen sie zu guiness worldrecords zu gehen

der erste kommt glücklich raus und freut sich das er den kleinsten Arm hat

der zweite auch glücklich dass er den kleinsten Kopf hat

der dritte kommt traurig raus und sagt:" wer zum teufel ist Justin Bieber??"

[DannyTravis]

Der Ehemann liegt im Sterbebett.

Um sein Gewissen zu erleichtern, gesteht er seiner Frau ein Verhältnis mit einer jungen Frau gehabt zu haben.

Meint seine Frau gelassen: "Ich weiß. Deswegen hab ich dich ja auch vergiftet!"

[Lex-]

Eine Frau ist mit ihrem Mann im Krankenhaus, da sie Untersucht werden musste.
Der Artz sagt, "gute Frau lassen sie mich bitte einen Moment mit ihrem Mann unterhalten".
Die Frau geht raus, da spricht der Arzt " Sie müssen mindestens 3x in der Woche mit ihrer Frau schlafen da sie sonst stirbt".
Später am Abend fragt die Frau ihren Mann, "Was hat den der Arzt gesagt ?"
Darauf der Mann " Schatz, du musst sterben"

[Match*Star.]

A police officer came upon a terrible wreck where the driver and passenger had been killed. As he looked upon the wreckage a little monkey came out of the brush and hopped around the crashed car. The officer looked down at the monkey and said "I wish you could talk."

The monkey looked up at the officer and shook his head up and down.

"You can understand what I’m saying?" asked the officer.

Again, the monkey shook his head up and down.

"Well, did you see this?"

"Yes," the monkey shakes his head.

"What happened?"

The monkey pretended to have a can in his hand and turns it upside down by his mouth.

"They were drinking?" asked the officer.

"Yes." the monkey shakes his head.

"What else?"

The monkey pinched his fingers together and held them to his mouth.

"They were smoking marijuana?"

"Yes."

"Now wait, you’re saying your owners were drinking, and smoking marijuana before they wrecked."

"Yes."

"What were you doing during all this?"

The money gestures as if he is holding the steering wheel and driving.