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Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? - Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Was ist passiert, wenn der Mann plötzlich nur noch 10% seiner Intelligenz hat? - Dann ist ihm die Frau gestorben.
Im Urban-Krankenhaus in Berlin ist ein Wunderkind geboren worden. - Es hat einen Penis UND ein Gehirn!
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? - Vier Männer vor der Sportschau.
Was ist passiert, wenn ein Mann mehr Hirn im Bauch als im Kopf hat? - Dann hat er eine Fliege verschluckt.
Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten? -- Es kommt schließlich jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich für einen Gott hält.
Was tut frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen!
Warum geht die Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? - Wenn die Männer in ihre Kindheit zurückkehren sollen, stellt sich heraus, dass sie schon die ganze Zeit dort sind.
Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach:
Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater!
SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!
ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!
SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!
ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie ratscht nur die ganze Zeit!
ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!
ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!
ER heitratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!
ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!
ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?
ER wechselt den Job, weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job, weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!
"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."
Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach:
"Damit Du sie liebst."
"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach:
"Damit sie Dich liebt."
(Frage der Redaktion: Wer kommt jetzt bei diesem Witz schlechter weg - Männer oder Frauen?)
30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.
Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
Neulich im Paradies:
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !
Warum können die meisten Männer NICHT einparken?
Weil sie 5 cm für 30 cm halten!
Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? -- Bild-Zeitung
Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen
Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig.
Wissenschaftler haben festgestellt, dass Menschen, die andauernd andere unterbrechen und immer recht haben wollen eine kürzere Lebenserwartung haben als andere. Wissen Sie übrigens, wie die Wissenschaft solche Menschen nennt?
Männer.
Was ist der Unterschied zwischen Tampons und einem Handys?
Handys sind schnurlos und für Arschlöcher gemacht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden Männer.
"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
Hast du etwas gegen Männer?
Leider nichts Wirksames.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich bis Mittags verzogen haben, könnte es noch ein schöner Tag werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Krawattenträger und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
Ein Mann versucht eine attraktive Frau anzumachen und probiert es mit seinem originellsten Anbaggerspruch: "Hey, Du, sag mal: Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?"
Sie darauf knapp: "Kann gut sein. Ich bin Assistentin bei der Hautärztin."
In der Tangobar:
Sie: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?"
Er: "Allerdings, wenn Sie wollen..."
Sie: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?"
"Ich weiß, wir sollten uns mal aussprechen. Fang schon mal damit an, ich geh' mal eben mit dem Hund raus"
(Bad Women Kalender '95)
Kommt ein Mann in den Baumarkt.
Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren."
Verkäuferin: "Ja bitte?"
Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht."
Verkäuferin: "Was ist denn damit?"
Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume."
Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)".
Säge: Rammmmtamtamtamtam.
Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"
Warum haben Männer 173 Knochen mehr als Frauen?
Ihr Gehirn funktioniert eben noch mechanisch....
"Hallo, du süße Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab!"
"Hör zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!"
Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch.
"Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!" - und schwupps, sie ward noch blonder.
"Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!" - und schwupps, sie ward wunderschön.
Die dritte überlegt kurz: "Ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: Ich möchte noch dümmer werden!" - und schwupps, sie ward zum Mann!
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!
Als Gott die Männer schuf, muss er sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Was hat acht Beine mit IQ 40?
Vier Stammtischbrüder!
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!
Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Pfennige wert?
Wenn die Eierpreise steigen!
Was hat ein Mann im Wert von DM 4,95 in der Hose?
2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Er: "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.
Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, zwei Kartoffeln und eine Möhre.
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
Treffen sich drei Stammtischbrüder.
Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!"
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris übers Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!"
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!
Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'."
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten!
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
"Hast Du's gut."
"Na und Deiner?"
"Meiner? Der lebt noch!"
Warum müssen Männer immer zuschlagen?
Weil das die einzigen Argumente sind, die die Männer haben.
Warum können Männer kein BSE bekommen?
Na, weil diese Krankheit das Gehirn befällt.
Was ist ein intelligenter, hübscher, gut gebauter junger Mann?
Ein Gerücht!
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz heute Nacht werde ich dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Sagt sie: "Oh, ich werde dich vermissen".
Was hat das männliche Gehirn und ein Gefängnis gemeinsam?
Zu wenig Zellen!
Was unterscheidet eine Singlefrau von einer verheirateten Frau?
Also die Singlefrau kommt nach Hause, schaut in ihren Kühlschrank, stellt fest, dass nichts Gescheites drin ist und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nichts Gescheites drin ist und geht an den Kühlschrank!
Mutter und Tochter betreten ein Kaufhaus um eine Barbiepuppe zu kaufen. Sie lassen sich von einer Verkäuferin beraten.
"Hier haben wir die Beautybarbie für 19,90 Euro und hier die Partybarbie für 29,90 Euro inklusive 5 Kleidern."
"Ja, ja ganz schön und sonst noch?" fragt die Mutter.
"Hier haben wir dann noch die Scheidungsbarbie für 299,90 Euro!"
"Warum ist die denn so teuer?", will die Mutter wissen.
"Naja, dabei ist Ken´s Auto, Ken´s Haus und Ken´s Hund!"
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite körperlich.
+ Ich arbeite in großen Tiefen.
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
+ Überstunden werden nicht bezahlt.
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen..
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente.
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
Wie nennt man das, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen?
GEDANKENAUSTAUSCH!!
Viele Frauen sagen mittlerweile:
"Warum soll ich mir denn die Brüste vergrössern lassen? Lass dir doch die Hände verkleinern!"
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Der Chef von IBM (Namen kenne ich nicht, nennen wir ihn George), der Chef von Apple (" " " Mike) und der Chef von Microsoft (" " " Bill) treten vor Gott, um sich bei ihm über die Zukunft ihrer Unternehmen zu erkundigen.
George also fragt: "Wie geht es im Jahre 2100 IBM?"
Gott: "Im Jahre 2100 gibt es kein IBM mehr."
Da dreht sich George um und weint.
Mike also fragt "Wie geht es im Jahre 2100 Apple?"
Gott: "Im Jahre 2100 gibt es Apple nicht mehr."
Da dreht sich Mike um und weint.
Dann fragt Bill: "Wie geht es im Jahre 2100 Microsoft?"
Da dreht sich Gott um und weint.
Bill Gates, Chef von Microsoft, möchte wissen, ob es einen Gott gibt.
Er gibt in die Tastatur seines Laptops ein: "Gibt es einen Gott?"
Nach einiger Zeit erscheint die Antwort auf dem Display: "Nicht genügend Rechenkapazität!"
Bill Gates läßt sein Laptop und alle Firmencomputer zusammenschließen und gibt dann ein: "Gibt es einen Gott?"
Nach kurzer Zeit erscheint die Anwort auf dem Display: "Nicht genügend Rechenkapazität!"
Nun läßt Bill Gates sein Laptop, alle Firmencomputer und das Internet zusammenschließen und gibt dann ein: "Gibt es einen Gott?"
Sofort erscheint die Antwort auf dem Display: "Jetzt, ja!"
Klagt Bill Gates bei der Psychiaterin:
"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers?
Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran.
Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Sowas setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."
Theorie ist wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis:
Nichts funktioniert und niemand weiß warum.
Du bist ein Netz-Junkie, ...
wenn du um 3 Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine email checkst.
wenn du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder höher betrachtet werden.
wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen.
wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegt und dein Kind im Oberkopf-Gepaeckfach liegt.
wenn du zwei Jahre laenger studierst, weil du dort einen kostenlosen Email- und Netzzugang hast.
wenn du Leute auslachst, die nur ein 9600 Baud Modem haben.
wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. :-))
wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrasch deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwaehlst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es gelingt dir.
wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.com
wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
wenn du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. (francine - *g*)
wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst ... weil sie kein Modem hat.
wenn du deine Email checkst und die Software sagt: "keine neuen Nachrichten." und du daraufhin sofort nochmals die email checkst.
wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen.
wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust.
wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in "http://8020.graz.universitaetsstrasse 7/haus/weiss.html."
wenn du beginnst deinen Kopf waehrend du grinst zur Seite zu neigen.
Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird ein alte Flasche an Land gespuelt.
Er nimmt sie und es erscheint ein Flaschengeist:
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill!
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfuellen!"
Bill Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich moechte, dass dort ueberall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stoehnt, und meint:
"Das ist zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religioese Fanatiker,
brutale Buergerkriege.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist,
das kann ich nicht alles wieder in Ordnung bringen!
Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Tja, eigentlich schon, ich moechte, dass die groebsten Fehler aus Windows verschwinden!"
Darauf erwidert der Flaschengeist: "Aehhhm, zeig mir doch nochmal die Landkarte."
PC-Geschlecht
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete eine Professorin zwei Gruppen von Computer-ExpertInnen.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
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