Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[micha444]

Originally Posted by .Charlie

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Ich auch

[DannyTravis]

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

[Shihana]

Okay so at my school we have faculty advisers that are assigned to students according to their last names. The faculty advisers help students with scheduling conflicts, general questions, help with internships/employment, etc. My adviser is named Jess Depew and as you can see she's pretty hot. The picture doesn't really do her justice but they're all I've got at the moment. She's like 25 and she's only been at the school a few years. Anyway, I have been looking into getting an internship at a TV station or something over the summer, and the school helps coordinate these things with an internship database that's maintained by the advisers. You log on with your school ID and password and you can browse internships and stuff. I was having trouble logging on to mine so I went to go see Ms. Depew. That's where all the trouble started.

Firstly, I walked into office like 15 minutes early like an idiot and she's in the middle of lunch. So I awkwardly make stupid stall talk until she's finished.

"Oh, hey, what are you eating?"
"Salmon. I love it. I eat it practically everyday."
"Just salmon? That's pretty weird." Why the hell did I say this?
"Oh, well, I don't know. I try to eat healthy, natural foods...you know, like wild berries and honey and stuff."
"Yeah, I like food too." *facepalm*

Man, I was so nervous. Anyway, we finally begin squaring my stuff away. She looks up what I registered with in the beginning of the year. This is when the crap really hit the fan. This is how the conversation went:

"Okay, you're account name is [my name] and your password is ...'depewissexy'..."

Oh damn. I completely forgot that I put that as my password in the beginning of the year. What the hell was I thinking? It was probably the longest 20 seconds of my life before I finally got my balls together to stand up and leave. Just as I walk out the door she says,

"In the future, you might want to bear in mind what kind of things you want keep to yourself."

I was so freaking embarrassed I wanted to kill myself right then and there. I wanted to run the hell out of there and never, ever see her again. But something about what she just said kept me standing in her doorway. I decided to man up and apologize. I turned to her, looked her straight in the eyes, and swallowed my pride. And then, it hit me like a train full of bricks.

She was eating Salmon.

She tries to eat all healthy, natural foods, like wild berries and honey.

She told me that I might want to bear in mind what kind of things I want to keep to myself.

Ms. Depew was a bear disguised as a human.

Immediately, the bear saw that I had seen through its charade. It roared loudly and took a menacing swipe at me. I deftly avoided its claw and sprinted out of the office. The bear was soon in chase, crashing through the walls of the office as if they were made of paper. I jumped over the receptionist desk and ran out the back entrance. The bear followed, tossing the secretary aside like a rag doll. The bear began to pursue me through the street traffic. While I fought my way through the maze of vehicles, the bear simply careened its massive force through anything standing in its way. Cars veered off the road to escape the onslaught of grizzly force that was barreling down the road. The bear was gaining fast. I had no other option but to make my way into the nearest building: a preschool. I burst through the door, startling the children from their naps. Immediately, the bear slammed through the wall, crushing a child beneath his massive paws and burying several other children in sheet rock and debris. I maneuvered my way through the chaos towards the back exit. The pre-schoolers were little more than a screaming annoyance for the bear. Its massive paws cut swaths through the sea of toddlers with each swipe. I used the precious time these children had afforded for me to make my escape into the playground. I scrambled up a ladder to a fort-like structure. My goal was to walk across the monkey bars then jump to a tree which I could climb to the roof of the preschool and perhaps flag down a passing helicopter.

I began my trek across the monkey bars just as the bear charged outside, its teeth and claws still fresh with the blood of the innocent. It let out a monstrous roar and began its assault on the cheap, wooden
playset. I let go of all caution and ran to end the end of the monkey bars. I leaped for the tree branch just as the bear's enormous girth came plowing through the entire structure. I grasped the branch tightly as the bear collided with the tree, sending it into a daze. I saw this as my one opportunity not for escape, but for victory. I leapt off the tree onto the ground and grabbed a stray bar that had been shorn from the playset. The bear was slowly coming to so I had to act fast. I ran to the beast and thrust the jagged end of the pole into its jaw and through it's skull.

The bear had been defeated. I shambled home in pain but victorious.There will be more threads and more bears in the months to come.

But today, I returned home a champion.

[DannyTravis]

Ein bisschen IQ muss da sein^^

[alanstyle]

Gott und Allah spielen Schach.
Gott: Und, gibts was neues von deinen Leuten?
Gott zieht Bauer nach E4
Allah:Ach, nur das Übliche: Sie veröffentlichen Drohvideos und sprengen sich regelmäßig in die Luft, weil sie glauben, ein paar meiner Jungfrauen abzukriegen...
Allah zieht Bauer nach C5
Gott: Du musst ja auch nicht so geizig sein, kannst ihnen ja ruhig ein paar abgeben.
Allah: Spinnst du? Das sind Jungfrauen, und keine Nutten!
Gott zieht Bischof nach C4
Gott: Da hast du wohl recht. Wie haben die eigentlich spitzgekriegt, dass du bei dir ein ziemlich großes Harem voller Jungfrauen hast?
Allah: Weiß auch nicht. Vielleicht hätte ich mir meine Propheten doch besser aussuchen sollen, die haben womöglich hinter meinem Rücken geplappert.
Allah zieht Muselmanen nach E5
Gott: Den einen da hat dieser Zeichner aus Dänemark übrigens echt gut getroffen.
Allah: Findest du? Ich hatte den alten Hitzkopf etwas rundlicher in Erinnerung...
Gott zieht Kardinal nach D3
Allah: Was treiben denn deine Leute so? Von denen hört man ja fast gar nichts mehr.
Gott: Naja es gibt auch nicht wirklich viel Neues von denen. Sitzen immer noch gelangweilt in Kirchen rum und meinen, Kondome wären was unglaublich schlimmes.
Allah zieht Kamel nach F6
Allah: Ach was? Meine trauen sich noch nichtmal, das Wort auszusprechen...
Gott: Ich frage mich, wie meine es sich erklären, dass ich nur einen Sohn habe, obwohl ich ja deren Meinung nach gegen Kondome bin.
Allah: Und selbst der war nur adoptiert!
Gott schöpft Feld J3
Gott: Ja, aber das muss ich denen ja nicht unbedingt auf die Nase binden. Am Ende adoptieren alle nur noch Kinder, anstatt sie selbst zu machen, und dann werden die ganzen SOS-Kinderdorf-Mitarbeiter arbeitslos.
Allah schlägt Bischof C4 mit Muselmane E5
Allah: Naja ich schau sowieso nicht mehr so oft nach unten, wird mit der Zeit irgendwie langweilig.
Gott: Ach gibs doch zu, du schaust nur nicht nach deinen Leuten, weil deine Frauen mit ihrem albernen Kopftuch-Gehabe so hässlich aussehen!
Gott zieht Bundeslade nach J3
Allah: Ja und? Deine Leute kriegen es mit ihrer ach-so-tollen Demokratie doch genausowenig hin, meinen Leuten ihre Kopftücher zu verbieten.
Allah zieht großen fetten Turban nach H5
Gott: Als ob das noch meine Leute wären. Seit Luther denen weisgemacht hat, dass sie nicht alles glauben müssen, denken die, sie müssten garnichts mehr glauben. Wartmal... hey Luther!
Luther: Ja, Chef?
Gott: Das nächste Mal, wenn du da runtergehst, lässt du den Werkzeugkasten mit dem Hammer und den 95 Nägeln gefälligst hier, okay?
Luther: Geht klar, Chef!
Gott schlägt Muselmanen C4 mit Heiliger Granate B1
Allah: Du hast Probleme. Bei meinen habe ich manchmal das Gefühl, sie haben noch nicht mal einen anständigen Werkzeugkasten erfunden...
Gott: Jaja, keinen Werkzeugkasten haben, aber fremde Flugzeuge in irgendwelche Hochhäuser fliegen, das haben wir gern.
Allah schlägt Wachturm A1 mit großem fetten Turban H5
Jehovah: Hey du Idiot, das war meiner!
Allah: Halt die Klappe, du spielst gar nicht mit!
Gott: Beruhig dich Mann, ich glaub das war tatsächlich seiner. Wir haben unsere Sachen noch nie so gut auseinanderhalten können.
Gott ersetzt Wachturm mit Schiefem Turm von Pisa
Allah: Sagmal, Jesus hat mir erzählt, du hättest Einstein widerlegt. Stimmt das?
Gott: Ja, war auch nicht allzu schwer.
Allah schlägt Kardinal D3 mit Kamel F6
Allah: Ja aber ich hätte mir an deiner Stelle nicht den Stress gegeben, mich in die ganze Sache einzuarbeiten.
Gott: Naja, das hab ich auch nicht wirklich. Die Widerlegung geht viel einfacher, pass auf:
Gott würfelt
Allah: Genial, da wäre ich jetzt nicht draufgekommen.
Xenu: Hey Leute, sorry dass ich störe, aber hat jemand mein Raumschiff gesehen? Ich habs irgendwie verlegt...
Gott: Hast du schon hinter den sieben Bergen bei den sieben Zwergen nachgeschaut?
Xenu: Nein, gute Idee, danke!
Allah zieht großen dicken Turban nach A6
Allah: Wer war das denn?
Gott: So ein Weltraumherrscher von den Scientologen. Ziemlich schrulliger Typ...
Gott lässt Bischof D3 wiederauferstehen
Allah: Ach was? Und woher kennst du den?
Gott: Hat ne nette Spelunke hinten in der Milchstraße. Da gibts ziemlich guten Pangalaktischen Donnergurgler, deshalb bin ich da hin und wieder.
Allah schlägt Schiefen Turm von Pisa mit Studie
Allah: Hehe, zum Glück hab ich meinen Leuten den Alkoholgenuss verboten, da bleibt mehr für uns übrig!
Gott: Warte mal, ich glaub dein Zug gerade war nicht regelkonform.
Allah: Ja aber deiner! Du hast deinen Bischof schon nach 2 Zügen wiederauferstehen lassen, das darfst du eigentlich erst nach 4 Zügen!
Gott: Pah, du hast doch keine Ahnung. Wart, ich ruf den Schiri. BUDDHA!!!
Buddha: Was ist denn los, Jungs?
Allah: Gott cheatet!
Gott: Gar nicht wahr, Allah hat angefangen!
Buddha: Jungs, ich hab für sowas keine Zeit, ich muss gleich aufs Nirvana-Konzert. Könnt ihr das nicht unter euch regeln?
Allah: Na gut, aber diesmal ein richiges Spiel, ohne blödes Schachbrett.
Gott: Geht klar. Wie wärs mit Iran?
Allah: Gute Idee. Aber nicht jetzt gleich, lieber in 2, 3 Jahren. Sonst kommst du wieder mit deinem Bush, das ist unfair. Ach, und reparier mal den Schachtisch, der wackelt.
Gott: Mach ich. Wartmal - wo ist mein Werkzeugkasten? HEY LUTHER, KOMM SOFORT ZURÜCK!!
Gott rennt weg
Allah: J3... der Typ hat doch echt keine Ahnung vom Schach!

[DannyTravis]

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

[zumDativ]

[Match*Star.]

[DannyTravis]

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!

[DannyTravis]

#spam reported
Hier noch einen für dich:

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

[Dr. B. Hindert]

Originally Posted by .Charlie

#spam reported
Hier noch einen für dich:

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Mein Beileid für dein ADS

Antispam:

Chuck Norris muss .Charlie nicht reporten, er bannt ihn einfach so

[Streckbank]

guckt two and a half man da gibts viele witze:
müsste schonmal gepostet worden sein aber egal ^^

 Spoiler

 Spoiler

[Match*Star.]

[sunpeeep]

Der ist mies:
Wo ist der unterschied zwischen einem Schwulen und Jesus beim nageln?

A: Der Gesichtsausdruck...

[-AlbTr4um]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantwortenkann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"