George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Kommt ne Ossibraut, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in einer Bar. Sagt der Wirt: Ihr seid ja ne lustige Truppe.
Sagt die Ossibraut: Nein, wir sind die Bundesregierung.
Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte *****-Filme Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
A completely inebriated man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter. A cop pulled up and said, "I've got to take you in, pal. You're obviously drunk."
Our wasted friend asked, "Officer, are ya absolutely sure I'm drunk?"
"Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go."
Breathing a sigh of relief, the wino said, "Thank goodness, I thought I was crippled.
There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half of an hour.
Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand to see a man cry."
"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I go late to my office. My boss, outrageous, fires me. When I leave the building, to my car, I found out it was stolen. The police said that they can do nothing. I get a cab to return home, and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away."
"I go home, and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home, and come to this bar. And just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."
Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.
"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage 'Todesursache' ihren eigen Namen eingetragen!
An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the remains of her cat. As she boarded the bus, she whispered to the driver, "I have a dead *****."
The driver pointed to the woman in the seat behind him and said, "Sit with my wife. You two have a lot in common."
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. Da kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen. Das merken wir, wenn wir mit dem Einkommen nicht mehr auskommen.
Hänschen ist das erste mal am FKK Strand. da fragt er die Mutter: "Warum haben die Männer verschieden große Pen***?" Mutter antwortet: "Desto größer der Pen** desto stärker der Mann." Hänschen: "Und warum haben die Frauen verschieden große Busen?" Mutter: "Desto größer der Busen ist desto reifer ist die Frau." Sohn: "Also ist Papa gestern immer stärker und stärker geworden als er mit einer reifen Frau gesprochen hat!"
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