Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[OPASCHLAEGER~]

Tina : Hi,where are you from?
Nick : Hi,I am from Germany and you?
Tina : Me to,can you speak german?
Nick : Yes and you?
Tina : Me to.
Nick : How are you ?


Das stande bei mir im English Buch xD

[.Iscariot]

Ist es eigentlich bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal in die Bäume schillert??
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben??
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben überhaupt irgendwann aussöhnen?
Wenn ein Schäfer sein Schaf verhaut, ist er dann ein Mähdrescher und warum gibt es kein anderes Wort für Synonym???????

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon

[Vindictedx3]

Deine Ideen sind genauso schlau wie sich in einem Raum voller Nekrophile tot zu stellen.

A: *klopf klopf*
B: Wer ist da oO?
A: HAHA KLINGELSTREICH
A ist offline.
B: Er klopft und sagt Klingelstreich?

Wo die Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch.
-> Ich mag Frauen und halte beide Geschlechter für gleich intelligent also kein Grund zum flame.

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daß ich sie in Ruhe lasse."

[OPASCHLAEGER~]

Ein Cowboy geht zum Friseur,was fehlt?

Der Pony!

HAHAHAHA -.-

[Schkai]

Was sind paar Bretter, drei Nägel und ne Leiche?

 Spoiler

Ein Jesus-Baukasten! LOL

btw, ich bin Christ.

[ReactionzZz]

Was ist ein Mann ohne Freundin??
-Single -.-

[Kim]

Der traurige Moment, wenn du einen Tortilla in der Dip-Soße verlierst und einen Rettungstortilla losschickst, der dann abbricht!

[Killer1007]

In der Schule: 1+1=2
Hausaufgaben: 1+2+7= 10
bei Prüfungen: Peter hat 4 Äpfel. 1 davon gibt er seinen Freund. Berechne die Fläche der Sonne.

[Lex-]

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[.Tiiim♥]

Was ist Pink und von geburt an Behindert?
Ein Flamongo.

[Tw!x]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer
paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[.Tiiim♥]

was ist Orange und läuft gerne im freien?
Eine Wanderine.

[.BlaZe]

Männer sind die besten Köche. Mit 2 Eiern, einer Wurst und etwas Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.

[.Tiiim♥]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.

[Chatoholics]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"