Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[Kim]

Kokaspuren an der Nase, voller Pisse ist die Blase.
Neben dir ne Ekelfrau, hat bestimmt auch HIV.
Geld ist weg du musst dir's borgen -
so beginnt ein geiler Morgen.

Bitte entfernen falls er Anstößig ist.

[Çh↑ckèÑ»®]

[elementz']

1st daughter: Dad im a lesbian
Dad: ok
2nd daughter: Dad i'm a lesbian too
Dad: **** does anyone in this family like *****!?
Son: Daddy i do
-
Dad: Son... We gotta talk...
Son: About what?
Dad: About ***....
Son: Ok Dad... Tell me... What you want to know?

[RezChams]

Viel Spaß beim lachen

<Pa cerX> ich hab heute ein kind dazu gebracht, dass es zu weinen aufhört
<St effiiiii> ohh, wie süß
<Pa cerX> ich habs bewusstlos geschlagen
<St effiiiii> WAS

<<X XX>> ich glaub manchma echt...ich sollte meinen Kater in James Bond umbenennen...
<<Y YY>> hä? y?
<<X XX>> naja der is eben einfach vom Fensterbrett gehüpft...
<<Y YY>> und?
<<X XX>> ich wohn im 10 Stock verdammt x]
<<Y YY>> was hat James Bond mit deinem bekloppten Kater zu tun?
<<X XX>> ich renn runter um zu gucken was mit dem passiert is und der vögelt da einfach grad seelenruhig so ne Katze! alter...

<Pi eRat> mich versucht andauernd jemand aus tibet anzurufen
<Fi lleLeDiable> tibet?
<Pi eRat> ja
<Pi eRat> da steht "unterdrückt"


<Di ma> remy?
<Re my> jo?
<Di ma> Ich hab ja echt nix dagegen wenn wir wieder mal einen durchziehen, abeer.. wenn du noch einmal stoned mein deo nimmst und es mit einem feuerzeug zu einem flammenwerfer umjustierst und daraufhin zu meiner schildkröte rennst sie abfackelst und schreist "VON WEGEN DIE ATTACKE IST NICHT SEHR EFFEKTIV!!" dann hau ich dir eine rein..

<Qb rix`laptop> scheiße
<Qb rix`laptop> muss teppich reinigen, meine katze hat gekotzt
<iJ ane> :-P
<Qb rix`laptop> ah es hat sich grad von selbst erledigt, sie isst es wieder ^.^


<Je nny> I
<Je nny> c
<Je nny> h
<Je nny> L
<Je nny> i
<Je nny> e
<Je nny> b
<Je nny> e
<Je nny> D
<Da vid> K-K-K-KOMBO ZERSTÖRER!
<Je nny> i
<Je nny> na toll, was ist denn dein verdammtes Problem?
<Je nny> warum tust du das immer?

<cu lturejammer> weißt du, wofür centstücke wirklich PERFEKT sind?
<cu lturejammer> um damit auf Katzen zu werfen!
<cu lturejammer> es kostet nur einen einzigen cent
<cu lturejammer> und die Katze wird dem centstück entweder nachjagen, oder böse sein, weil sie getroffen wurde
<cu lturejammer> ich nutze dieses system jetzt, um den Wert von sachen zu beurteilen
<cu lturejammer> z.B. muss ein 45€ Computerspiel mindestens soviel spaß machen, wie 4500 Katzen-cents

<Le a> Meine Mutter ist die Beste, sie hat mir grad Frühtstück ans Bett gebracht!
<To m> Ach, das ist doch garnichts.
<To m> Ich hab meiner Mutter einen Drucker in die Küche gestellt und Mittags, wenn ich hunger habe, such ich mir ein Gericht ausm Internet und lass das Rezept unten ausdrucken. Dann kocht sie es.
<To m> Dann warte ich ne halbe Stunde und sie bringt es mir hoch!
<Le a> LOL


<a> Osama Bin Ladens stats: Kills: 5836 Deaths: 1
<a> Fucking camper...


<Wi LdSeXyPrInCeSs> Ich mag kerle, wo wären die ohne uns mädels???
<Xe NoX> Immernoch im garten eden du dämliche schlampe!

<ma tze> weißt doch...
<fr 3sh> was?
<ma tze> ich leb mit meinen eltern zusammen
<fr 3sh> ja?
<ma tze> letztens als ich nach hause komm
<ma tze> hör ich stöhngeräusche aus dem schlafzimmer meiner eltern :/
<fr 3sh>
<ma tze> 2 Dinge dran fand ich komisch lol
<ma tze> 1. Mein Vater war gar nicht da
<fr 3sh> ouch..
<fr 3sh> hab doch gesagt deine mutter is ne schlampe
<ma tze> -_-
<ma tze> 2. meine mutter war auch nicht da...
<fr 3sh> oO?!
<ma tze> hab mir dann so gedacht:
<ma tze> scheiße scheiße da masturbiertn einbrecher im schlafzimmer
<ma tze> schiss bekommen, weggerannt und zugesoffen :\
<fr 3sh> lmao xP

Mo gy> ne klasse unter uns war in irgendsoeinem forschungszentrum und die haben sich auf son gerät gestellt, was dir irgendeine eigenschaft zuordnet
sow as wie "du bist klein/egoistisch/größzügig/whatever"
<Mo gy> als der schwule aus der klasse sich hingestellt hat, sagte der apparat nur "du bist eine frau"
<Ps y> win
<Ki tti> win


<So ffel> lol..chris hat doch einen an der waffel
<Bä 7m> why?
<So ffel> ich ruf bei ihm an und es ertönt der anrufbeantworter: Hallo, der Anrufbeantworter ist zur Zeit leider nicht erreichbar, hier spricht der vollautomatische kühlschrank. bitte hinterlassen sie mir eine nachricht, ich werde sie auf einen dieser gelben zettel schreiben und mir an die tür kleben.
<Bä 7m> wtf?

<Ke nSK2> Alter...
<Ts chortsch> hmm?
<Ke nSK2> Ich hab doch letzte Woche son Mädchen kennen gelernt
<Ts chortsch> die Tina oder wie die hieß?
<Ke nSK2> genau. Ich war gestern bei ihr und haben halt Filme geschaut und naja bischen rum gemacht haben wir auch...
Ich also vorhin mit ihr am telefonieren sag ihr halt das ich den Abend mit ihr nett fande und ob sie beim nächsten mal vllt sogar weiter gehen würde
<Ke nSK2> Auf einmal hör ich vor meinem Zimmer die Stimme meines Vater "INGRID!! DU SCHULDEST MIR 20 EURO HAB DOCH GESAGT DAS ER SIE NOCH NICHT GEKNALLT HAT!!"
<Ts chortsch> Ingrid? O.ö
<Ke nSK2> meine Mutter -.-
<Ts chortsch> xDD

[einnamehalt2]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Chatoholics]

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[einnamehalt2]

Originally Posted by Chatoholics

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

lloll

[DeadlyRevenge.]

Wie nennt man es, wenn eine Kuh Ski fährt ?

 Spoiler

MuhSki ! (Achtet auf die Aussprache)

[.Ramazan]

Originally Posted by DeadlyRevenge.

Wie nennt man es, wenn eine Kuh Ski fährt ?

 Spoiler

MuhSki ! (Achtet auf die Aussprache)

Der ist gut! *thumpsup*

[FiireLove]

Teacher: What cames after 69?
Student: Mouthwash.
Teacher: Go out, now!

[Chicken17]

‎6 regeln für einen teenager:
1.du musst ein handy besitzen.
2.du musst auf facebook sein.
4.du bemerkst nicht,dass 3. fehlt.
5.du wirst wütend weil du schon das millionste mal drauf reingefallen bist.
6.du bemerkst nicht dass 5. fehlt.
7.du schaust oben nach und siehst,dass sie doch da ist.
8. du hast nicht bemerkt dass es nur 7 regeln sein sollten.
9.du schaust oben nach und siehst dass es nur 6 regeln sind.
10 dir wird langsam langweilig und weil du so oft reingelegt wurdest




Er: Hey
Sie: Kennt man sich.?
Er: Nein, aber kann ja noch werden.?! ;DD
Sie: Achso, okey. Du, kannst du mir helfen.? Mich nervt so einer & ich kenne den nicht mal.!
Er: Sag einfach, dass du off musst, weil deine Mom sonst sauer wird.
Sie: Okey, danke.! Ich muss jetzt off, meine Mom wird sonst sauer.

[Kim]

Ich hatte heute auf der Arbeit so viel Spaß wie ein Pädophiler im Altersheim!

[RoflStoffl96]

Vorsicht Verwirrerungsattacke kann folgen!

Gehen zwei in einen Tunnel, sagt der dritte zum vierten: "Hey ich glaube wir sind zu fünft!"
Sagt der sechste: "versteh ich nicht..."

PS: Noch 2 lustige Websites die man oft gegen dumme Threads verwenden kann:
gidf.de
lmdfdg.de

[Saaja]

Hänsel und Gretel auf türkisch !
_______________________________
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte
... Feuerholz . Aische fragt Murat: "Hast
Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan wo
wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"
So fanden sie dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten
von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt: "
Wasgeht, warum beisst Du in meine
Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke. " Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen."
Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte: "Ey Hexe, wie geht
dem
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf!"
Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette *****. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse
Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei

[_Headsh0t_]

Wenn ihr mal wissen wollt wie man eine Person verflucht oder ob das überhaupt möglich ist
Echt amüsant was die da so schreiben