Schwarzer Humor :D

[_pLusuS+]

(sehr Böse) Was spürte ein **** wen er einen Juden erschoss ?

 Spoiler

den Rückstoss

[Jan']

Während ein Flugzeug abstürzt, steht eine Frau auf, reißt ihre Bluse auf und schreit: "Wer lässt mich noch einmal richtig als Frau fühlen?!"
Plötzlich steht ein Mann auf, zieht sein T-Shirt aus und ruft: "Da, wasch es!"

[Crownie]

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen?

Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Auto zur Arbeit.

[ƒ▐ƒåH£ΓΘ]

Fragt der Jude den ****,
hast du meine Eltern getroffen?
****:" Ja Genau zwischen die Augen"

Was ist grün,blau,rot und hat keine lust auf ***?
Eine Frau nach einer Vergewaltigung

[_pLusuS+]

Ropert Encke zeigt vollen Körpereinsatz und hielt ihn leider nicht. Das war woll sein letzter Spiel-Zug

[Sh1nra]

Was ist ein Pole ohne Arme ?

 Spoiler

Vertrauenswürdig

Ich weiß mies aber eure sind auch nicht ganz ohne <3

Ehrlicher Pole mit eigenen Auto sucht Arbeit :>

[SCOP1X]

Warum sind bei der Frau ********* und ****** so eng zusammen ?

 Spoiler

Damit man sie nehmen kann wie einen Sixpack.

[_pLusuS+]

Was haben Frauen und Schwarze gemeinsam ?

 Spoiler

Keine Rechte

[SCOP1X]

Geht ein Türke ins Arbeitsamt.
Sagt der Türke: Ich hätte gern einen Job.
Typ vom Arbeitsamt: Ja hey, heute ist Ihr Glückstag.
Türke: Wow, ja wieso denn?
Typ vom Arbeitsamt: Sie bekommen 10000 € im Monat, einen eigenen Firmenwagen, ein eigenes Büro....
Darauf sagt der Türke total erstaunt: Boaah ey, wollen Sie mich verarschen?
Typ vom Arbeitsamt: Ja, wer hat hier angefangen..?

[Varg :3]

Hier mal ein paar:

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Welche 4 Flüsse kann sich eine Blondine merken?
- Rhein, Inn, Main, Po.

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."

Du Papi? Was ist eigentlich ne Vergewaltigung?
Papa: Halts Maul, lutsch weiter!

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer
Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
"Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.
Doktor: "Ich messe Fieber".
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

[Saaja]

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann "*********"."
Priester: "Warum nannten sie ihn "*********"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und erfasst ihr an die Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "*********" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und erfasste ihre Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "*********" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "*********" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden "*********"
zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER *********!!

[BlackBillposterBlood]

was heißt geld auf griechisch ?
-niehaben

[Exakan]

Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk!

Was heißt auf türkisch Alice im Wunderland? Ibrahim im Aldi.

[SCOP1X]

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, > als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet
der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch
gegenseitig nicht weh tun."

[KekkeiGenkai]

Wieviele Österreicher braucht man, um Deutschland zu besetzen ?

- einen (1930)


Welches Land hat es nötig, sich nach der Sprache zu benennen ?

- Deutschland

:-D