Böser Witz 1:
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
Böser Witz 2:
Der kleine Max kommt wieder mal zu spät zur Schule. Als Entschuldigung sagt er:
"Es war solch Glatteis, da bin ich immer einen Schritt vorwärts und zwei Schritte rückwärts gerutscht"
Darauf die Lehrerin: "Und wie bist du damit überhaupt zur Schule gekommen?"
Max darauf. "Ich hatte mich umgedreht und wollte eigentlich nach Hause gehen!"
Böser Witz 3:
Fragt die Patientin den Arzt: "Herr Doktor, habe ich ADHS?
Der Doktor: "Nein, aber Sie leiden unter dem Porzellan-Syndrom!"
Die Patientin: "Oh Gott, was soll das bedeuten?"
Darauf der Doktor: "Ganz einfach: Sie haben nicht alle Tassen im Schrank!"
Böser Witz 4:
Zwei ADSler erinnern sich:
"Das waren noch Zeiten, als man seine erste Freundin hatte..."
"Ja, da war man händchenhaltend Spazieren..."
"Und dann ging man ins Kino..."
"Ja, ja, und dann hat man sich geküsst..."
"Ja, geküsst..."
"Ja, geküsst..."
"Ja, geküsst. Aber sag mal, ich kann mich nicht erinnern, war danach nicht noch was???"
Böser Witz 5:
Ein ADSler wird diagnostiziert. Der Arzt legt ihm Tafeln vor. Auf der ersten sieht man ein Viereck. Der Arzt: "Was sehen Sie hier?"
Der Patient: "Na, Sex!"
Zweite Tafel, ein Kreis: "Und was sehen Sie hier?"
"Na, Sex!"
Dritte Tafel, eine Gerade: "Und hier?"
"Na, ist doch klar: Sex!"
Darauf der Arzt: "Sagen Sie mal, sehen Sie auch mal was anderes als Sex?"
Der Patient, entrüstet: "Na hören Sie mal, wer zeigt mir denn hier dauernd solche Sauereien?"
Böser Witz 6:
Sagt einer zum Anderen: "Ach, Sie sind Psychotherapeut? Ist das nicht sehr anstrengend, den ganzen Tag anderen Menschen bei der Schilderung ihrer Sorgen und Probleme zuzuhören?"
Worauf der Therapeut anwortet: "Ach, wissen Sie, wer hört schon zu!?"
Ein Hippi steigt in den Bus und setzt sich neben eine Nonne.
Er fragt sie ob sie poppen will.
Sie sagt sie dürfe nicht, da sie eine Angestellte Gottes ist.
Am nächsten Tag fragt der Hippi die Nonne wieder im Bus.
Er bekommt wieder eine Absage.
Beim Aussteigen sagt der Busfahrer, das die Nonne jeden Abend Punkt 9 auf dem Friedhof sei um zu beeten.
Der Hippi bedankt sich und kommt in Gottesgewändern Punkt 9 zum Friedhof und sieht die Nonne dort sitzen.
Er sagt ich bins Gott du musst mir dienen! Darauf hin fangen sie an zu poppen....
nach 10 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippi die Klamotten vom leib und schreit:
Ein Hippi steigt in den Bus und setzt sich neben eine Nonne.
Er fragt sie ob sie poppen will.
Sie sagt sie dürfe nicht, da sie eine Angestellte Gottes ist.
Am nächsten Tag fragt der Hippi die Nonne wieder im Bus.
Er bekommt wieder eine Absage.
Beim Aussteigen sagt der Busfahrer, das die Nonne jeden Abend Punkt 9 auf dem Friedhof sei um zu beeten.
Der Hippi bedankt sich und kommt in Gottesgewändern Punkt 9 zum Friedhof und sieht die Nonne dort sitzen.
Er sagt ich bins Gott du musst mir dienen! Darauf hin fangen sie an zu poppen....
nach 10 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippi die Klamotten vom leib und schreit:
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Kommt davon wenn man in der S4-Sektion unterwegs is :x
Ob Milchshake, Eiscreme oder Sahne,
Ob Geleekuchen, Schokolade,
Ob Caramell oder glasiert,
Zugezuckert und flambiert.
Ob mit diversen anderen Sprüchen,
Das Niveau etwas aufzufrischen.
Egal ob Feld, Garten oder Laden,
Einige könnens nicht erwarten.
Manche so gleich zugegriffen,
Egal was passiert, es wird schon stimmen.
Wozu noch so viel reden?
Immer nur um Hilfe zu flehen?
Wir weisen alle in ihre Schranken,
Nur dass sie uns nichtmal danken oô
Der Junge namens John Walker bekam vor zehn Jahren Zelda: Ocarina of Time von seiner Mutter zu Weihnachten geschenkt. Seine Mutter ist eine Zelda-Fanatikerin und wollte, dass der Junge alle Herzteile und auch Skulltulas findet. Doch den Letzten fand er auch nach ca. sechs Monaten Spielzeit immer noch nicht. Seine Mutter sperrte ihn dann in den Keller. Sie schloss den Jungen so lange ein, bis er den letzten Skulltula gefunden hatte. Dies dauerte ganze zehn Jahre, da der Junge den letzten Skulltula aufgrund eines Bugs nicht finden konnte. Nach zehn Jahren schaffte er es schließlich durch aufwendiges Benutzen von Bugs, Link in eine Mauer zu stoßen, in der sich der Skulltulla befand. Er hatte den Skulltulla weder gehört, noch hatte er ihn gesehen. Seine Mutter versorgte ihn über die Jahre mit Essen, aber Tageslicht sah er keines. Auch seinen Keller durfte der Junge nicht verlassen. Täglich kam seine Mutter herunter und schlug ihn mit einem zweiten Zelda Modul auf den Kopf, wenn er den Skulltulla noch nicht gefunden hatte. Als der Tag gekommen war, hielt die Mutter sich an ihre Abmachung, und ließ ihren Sohn frei. Der Sohn erstattete nun Anzeige und die Mutter sitzt in Untersuchungshaft. Kurz nach dem er die Tat seiner Mutter der Polizei berichtet hatte, sagte er, er wolle Zelda: OoT spielen, so der Polizeiwachtmann.
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