Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[bluthusten]

Es gibt Witze, die man in einem Flugzeug nicht erzählen sollte. Das musste jetzt auch Nvidias Marketing-Manager Yushing Lui feststellen, als er am 11. Februar von San Francisco nach Hong Kong fliegen wollte.

Eine Flugbegleiterin wollte ihm seine Jacke abnehmen und versicherte sich vorher, ob sich darin nichts Wertvolles befindet. "Ich habe eine Bombe in meiner Jacke", soll Lui daraufhin erzählt haben. Die Flugbegleiterin zog sich kommentarlos zurück und informierte den Sicherheitsdienst. Dieser konnte keine Bombe finden, verhaftet wurde der Manager trotzdem.

Im darauf folgenden Verhör stritt Lui ab, dass er gegenüber der Flugbegleiterin verlauten lassen hat, eine Bombe in seiner Jacke versteckt zu haben. Er will lediglich gesagt haben, keine Million Dollar in der Tasche zu haben. Da Lui trotz seiner Nationalität fließend Englisch spricht, kann es zumindest kein Verständigungsproblem gewesen sein.

Nach der Zahlung der Kaution über 10.000 US-Dollar ist Lui nun wieder auf freiem Fuß. Am 8. März muss er sich laut einem Bericht von 'ABC' einer Gerichtsverhandlung stellen.

[Sulxim]

[DarkOfDooM²]

[exotic1902]

Frauen können gut fahren!


-mit dem fahrrad
-mit der bahn
-mit dem bus

(fahrlehrer letztens zu mir )

[bluthusten]

[Unick]

Originally Posted by bluthusten

ich frage mich nur worüber du da genau lachst.

[Sulxim]

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Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt:
"Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten
später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

[​strYker]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"
Das Echo kommt: "reich ... reich ... reich ... !"
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!"
Das Echo kommt: "land ... land ... land ... !"
Der Amerikaner probiert es auch: "United States ... ... " Das Echo kommt prompt: "AIDS ... AIDS ... AIDS ... !"


Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen
Der Russe sagt: "Wir fressen Schweine!"
Der Wessi entgegnet: "Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!"
Der Ossi ganz trocken: "Bei uns werden Schweine Genossen!"


Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."
Darauf der Arzt: "Machen Sie das noch mal."
"Brumm, brumm, brumm."
"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"


Ein frisch verliebtes Paar liegt kuschelnd im Bett. Er: "Ach Liebste, sage mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinanderbinden!"
Meint sie: "Ich bin schwanger!"


Unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Was machst du, wenn mitten in der
Wüste eine giftige Schlange auf dich zukommt?"
"Dann erschiesse ich sie!"
"Und wenn du kein Gewehr hast?"
"Dann ersteche ich sie!"
"Und wenn du kein Messer hast?"
"Zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?"


Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine zur anderen: "Wie haben Sie eigentlich Ihren zweiten Mann kennengelernt?"
"Durch Vermittlung."
"Und wer hat ihn vermittelt?"
"Mein erster..."


Der Briefträger erreicht ein Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zu hause ist. Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "WAU!"
"Wo ist denn dein Frauchen?" - "WAU!"
"Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!"


Um 5 Uhr morgens kommt ein Hotelgast an die Rezeption und beschwert sich, dass fürchterlich viele Fliegen auf seiner Toilette herumfligen.
Darauf meint der Pförtner: "Man geht ja auch nicht um 5 Uhr morgens aufs Klo! Gehen Sie um 12 Uhr wieder aufs Klo."
Gast: "Warum denn ausgerechnet um 12 Uhr?"
Pförtner: "Weil dann alle Fliegen im Speisesaal sind!"


Zwei junge Männer wollen in einer Disco eine Maus abschleppen. Sie baggern sie von der Seite an: "Na, wie heißen wir denn?"
Antwortet das Mädel: "Hey ich gehe mit dem mit, der meinen Namen richtig raten kann. Ich gebe Euch eine Denkhilfe. Mein Name ist ähnlich wie das Geschleichtsteil einer Frau. Wenn Ihr den ersten Buchstaben des gesuchten Namen weglasst habt ihr meine Namen."
Darauf schrie einer sofort: "Heisst Du etwa Otze?"
Antwortet sie ganz kess: "Nee, Uschi!"


Ein neuer Mitarbeiter der Rheinischen Bahngesellschaft Düsseldorf kommt am Montag morgens mit zwei Veilchen zum Dienst.
Der Fahrdienstleiter sagt darauf zu ihm: "Sie sind nun zwei Wochen bei uns und Sie wissen, dass ich Schlägertypen nicht ausstehen kann."
"Nein," entgegnet der neue Mitarbeiter, "das ist nicht von einer Schlägerei, das war Ihre Sekretärin!"
Der Fahrdienstleiter fragte: "Wie ist den das passiert?"
Sagt der neue Mitarbeiter: "Also, heute morgen im Aufzug stehe ich hinter Ihrer Sekretärin und stelle fest dass sich ihr Kleid zwischen den Pobacken verklemmt hatte. Das habe ich dann freundlicherweise herausgezogen. Da hat Sie dann zu geschlagen. Direkt auf mein Auge."
"Gut" sagte der Fahrdienstleiter, "Sie haben aber zwei blaue Augen, warum denn das?"
"Nun", antwortete der neue, "nachdem ich wusste, dass sie das rausziehen nicht mochte, habe ich es einfach wieder reingesteckt."


Ein Pfarrer kauft ein Pferd. Sagt der Verkäufer: "Wenn das Pferd laufen soll sagen sie Gott sei dank und wenn es anhalten soll Amen.
Beim ausreiten galoppiert das Pferd auf einen Abgrund zu und der Pfarrer hat vergessen wie er das Pferd zum stehen bringt. Da beginnt er laut zu beten und sagt zum Schluss: " ... Amen". Das Pferd bleibt vor dem Abgrund stehe. Der Pfarrer: "Gott sei dank!"

[Sulxim]

[Kohlenstoffdioxid]

no

[​strYker]

Wie baue ich eine Atombombe?

Toms kleine Hobbythek
Für Heimwerker und gelangweilte Hausfrauen
Unser Thema diesmal: Wie baue ich meine eigene Atombombe?

Die allgemeine Meinung darüber, wie man eine Atombombe bauen muß, ist unklar und oft sogar widersprüchlich; man ist sich jedoch darueber einig, daß eine solche Konstruktion kompliziert und für den Durchschnittsbürger undurchführbar ist. Wir als Hobitzredaktion haben beschlossen, mit diesem Klischee aufzuräumen: in zehn einfachen Schritten werden wir sehen, wie einfach es ist.

1.Zuerst beschaffen Sie sich 30 kg aufbereitetes Plutonium bei Ihrem lokalen Waffenhändler, oder Sie brechen in Cattenom ein und nehmen ein paar Stäbe mit (das ist jedoch gefährlich wegen der Wachmannschaften). Deshalb schlagen wir vor, Sie kontaktieren einfach Ihre nächstgelegene Terroristenfiliale.

2.Beachten Sie bitte, daß reines Plutonium ziemlich gefährlich ist. Waschen Sie deshalb immer die Hände, nachdem Sie damit gearbeitet haben und passen Sie auf, dass ihre Kinder nicht damit spielen oder es verschlucken. Außerdem gibt es eine gewisse Strahlung ab, deshalb sollten Sie es in einen geschlossenen Behaelter stecken (ein Kochtopf mit Deckel reicht schon).

3.Basteln Sie sich einen unauffälligen Behälter für die Bombe, wie eine Aktentasche oder einen Abfalleimer (von Konstruktionen aus Alufolie oder Pappkarton raten wir ab, da sie nicht stabil genug sind), und dekorieren Sie ihn, wie Sie wollen.

4.Arrangieren Sie das Plutonium in Form von 2 Hemisphären in einem Abstand von 4 cm und getrennt durch eine Gummidichtung.

5.Jetzt kaufen Sie 45 kg Trinitrotlugenium (TNT) bei ihrem Apotheker oder in der Foire Fouille (billiger). Nitroglyzerin ist noch besser, aber fuer Anfänger schwieriger zu handhaben.
Packen Sie nun das TNT um das in Schritt 4 geformte Plutonium und umgeben Sie das Ganze mit handelsüblichem Modellierlehm.

6.Stecken Sie den Sprengsatz aus Punkt 6 nun in den Behälter aus Punkt 3 und kleben Sie ihn mit einem starken Klebstoff (Superkleber) fest, um eine zufällige Explosion wegen Vibration zu verhindern.

7.Um die Bombe zu zünden, besorgen Sie sich einen funkgesteuerten Mechanismus inklusive Fernsteuerung aus einem Elektronikshop. Kombinieren Sie diesen mit einem Mini-Sprengkörper (wie für Sylvester) aus dem Supermarkt, und bauen Sie das ganze in die TNT-Masse ein.

8.Jetzt müssen Sie Ihre fertige Atombombe nur noch vor Ihren Nachbarn und Kindern verstecken. Wir schlagen vor, nicht die Garage oder den Speicher als Versteck zu benutzen, wegen möglicher Temperaturschwankungen. Auch sollten Sie sie nicht vergraben, da Sie beim Ausbuddeln versehentlich den Mechanismus auslösen könnten.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearischen Bombe! Sowas ist ein optimaler Stimmungsmacher bei Parties, nützlich in Notlagen und kann fuer die nationale Verteidigung verwendet werden.

Das nächste Mal in Toms kleiner Hobbythek: Klonen für Anfänger

[*Bart*]

lol hast du doch von mir oda ^^

[CrankG]

[Rick.gfx]

Guten abend E*pvp'ers


hab da gerade mal wieder was aus meiner alten Sammlung von Links gefunden, ist ein kleines Spiel bei dem man immer den Quelltext auslesen muss um auf die nächste Stufe zu kommen, was euch dann erwartet will ich mal nicht verraten

Gibt zwei Schwierigkeiten:

einmal mit 9 Leveln

und mit 5 Leveln


Viel Spaß beim Rätseln

[_revo]

ich hab den neuer thread button nicht gefunden, deswegen muss ich hier posten lul