4 Milliarden Menschen leben auf der Welt.
1,5 Milliarden Schlafen jetzt.
1 Milliarde hungert grade.
500 Milliarden haben grade ***.
1 Irrer liest das grade~
Unbekannter Anruf :
Er : Hey süße, hast du einen Freund ?
Sie : Ja ! Wer bist du ?
Er : Ich bin dein Bruder, warte ab, ... Bis ich wieder zuhause bin !
Nächster unbekannter Anruf :
Er : Hast du einen Freund ?
Sie : Nein !
Er : ich bin dein Freund ! Du wirst später sehen !
Sie : Schatz, ich schwöre ich hab gedacht, dass du mein Bruder bist.
Er : ich bin immernoch dein Bruder, warte ab, bis ich zuhause bin !
Unbekannter Anruf :
Er : Hey süße, hast du einen Freund ?
Sie : Ja ! Wer bist du ?
Er : Ich bin dein Bruder, warte ab, ... Bis ich wieder zuhause bin !
Nächster unbekannter Anruf :
Er : Hast du einen Freund ?
Sie : Nein !
Er : ich bin dein Freund ! Du wirst später sehen !
Sie : Schatz, ich schwöre ich hab gedacht, dass du mein Bruder bist.
Er : ich bin immernoch dein Bruder, warte ab, bis ich zuhause bin !
Fräulein Eisbein: Yakko, kannst du konjugieren?
Yakko: Ich kann ja noch nichtmal küssen.
Fräulein Eisbein: Nein nein, das meine ich nicht. Wir werden zusammen konjugieren.
Yakko: Gute Nacht, liebe Leute!
Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie bitte alle 3 Durchschläge.
Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.
Duckman: Ich will wieder mit dir reiten, schwimmen und Tennis spielen, mein Freund.
Cornfeld: Das haben wir noch nie zusammen gemacht.
Duckman: Ich weiß, ich hab's von der Tamponschachtel hinter dir abgelesen.
Ms. Miggins: Als niederer Butler haben Sie ja von Kultur keine Ahnung.
Black Adder: Man sagt, daß Beleidigungen mehr schmerzen als körperliche Wunden. Das ist natürlich kompletter Blödsinn, wie Sie gleich feststellen werden, wenn ich Ihnen diese Gabel in den Kopf ramme.
Lehrerin: ... Luther hat auf der Wartburg vielleicht genagelt, aber nicht seine Thesen an die Tür.
Lehrer: ...Und da war ich mit meiner Klasse auf einer Hamburger Werft. Da haben sie uns gesagt, daß die Schiffsschrauben, die sie aus Holland kriegen, aus dem Aluminium hergestellt sind, das sie aus unserem alten Ostgeld gewonnen haben. Da sehen Sie mal, daß es immer noch das DDR-Geld ist, was uns antreibt.
Mami: Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist, ist sie nymphoman. Wie nennt man das denn beim Mann?
Ich: Normal.
A: Jesus lebt!
B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft?
Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann daß Schlaghosen scheiße aussehen.
James Branch Cabell: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der Pessimist befürchtet, daß das stimmt.
Befinden sich drei Männer in einem Raum.
Der erste sagt:"ich habe den kleinsten Arm der Welt!"
Der zweite sagt:"ich habe den kleinsten Kopf der Welt!"
Der dritte sagt:"ich habe den kleinsten Schwanz der Welt!"
Am nächsten Tag gehen alle drei Männer zu "Guinness World Records".
Der erste kommt jubelnd raus:"Ich habe den kleinsten Arm der Welt !"
Auch der zweite kommt jubelnd raus:"Ich habe den kleinsten Kopf der Welt !"
Nur der dritte kommt sauer hinaus und ruft:"Wer zur Hölle ist Justin Bieber?"
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28€ übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte sicherlich viel Spaß
- hat nebenbei den Regenwald gerettet
- und hat heute noch…
