Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[Kohlenstoffdioxid]

Viele werden es zwar nicht lustig finden, aber ich finde diese großartige Ansammlung von Fliesentischen einfach bombastisch. ;O

Assi Tv = Fliesentische

[Bloodredgun]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

hm ich weiß nich lustig aber mir fällt nix besseres ein

nochen dummer witz:



Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"

ooder

kommt der sohn zu seinem Vater und sagt: " Ich hatte eben mein erstes Mal." Der Vater holt stoltz Zwei Cigarren und Zwei Bier, und setzt sich zum Sohn. Fragt der Vater: "Gibt es was das du noch wissen möchtest?" Sohn: "Ja, wieso tut das so weh im *****

[Najur]

A : "Ich liebe Justin Bieber !"
B : "Jeff, iss ein Snickers. du wirst schwul wenn du hungrig bist !"

[Try2HoldMeDown]

Scheidungsbrief:

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

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Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

[Chicken17]

Wenn ihr Facebook habt:

echt geil gemacht. Müsst zugriff auf eure Daten erlauben.

[δisco...]

‎Ob du bei Hans Sarpei stehst, siehst du wenn das Licht angeht!

[тєχтмαякєя]

xD Der war gut ^^

[δisco...]

Originally Posted by тєχтмαякєя

xD Der war gut ^^

ich weis nicht wen du meinst, aber ein thx bei demjenigen ist sicher besser angebracht

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Geht eine Frau in den Gemüseladen und kauft sich ne Banane, da sagt der Verkäufer: "Ich geb ihnen zwei, dann ham sie auch noch was zum essen!"

[Çh↑ckèÑ»®]

Der Gerät wird nie Müde!

[LaAngelika]

was labbascht dooooooo hast du überhauPPPPPPT gelernt?????

[Chatoholics]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Krimminelle haben
Haftbefehl entführt. Sie verlangen 10 millionen Euro Lösegeld, sonst wollen sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

[Dr. B. Hindert]

Originally Posted by D>.>D

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecke...

Haha bist so lustig, reported


Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob *** Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob *** Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, *** kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

[xXwaldeXx]

Darf ich hir einfach mal so ein Link Posten

[FiireLove]

Originally Posted by xXwaldeXx

Darf ich hir einfach mal so ein Link Posten

Computer sagt nein...

[MrAva]

Treffen sich Angela Merkel,Obama und Huub Stevens (Schalke Trainer)
Im Himmel und jeder darf Gott eine Frage stellen....
Fragt Angela:Wann gibt es keine Arbeitslosen mehr in Deutschland??
Gott:in 30-50 Jahren
Angela:Interessiert mich nicht bin ich schon lange nicht mehr im Amt!

Fragt Obama:Wann gibt es keine Kriege mehr In der Usa ?
Gott: In 60 Jahren
Obama:Interessiert mich nicht bin ich schon lange nicht mehr im Amt!

Fragt Huub Stevens:Wann wird Schalke endlich mal wieder Deutscher Meißter??
Gott:Interessiert mich nicht bin ich schon lange nicht mehr im Amt DDDDDDDD


Ist nicht der beste aber trotzdem ganz cool