Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

[-globe-]

reats

[jebus404]

Goldfish on steroids.

MY EYES!!!!

 Spoiler

[Patrick Lee]

Guckt euch Diese Seite an:

Ich wette ihr Kriegt Angst Guckt Euch Da Mal Was An!

[Syc0n]

[OverDrivejt1st]

Keine Garantie

[Noxian]

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe hat er dann?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?

Woran ist das tote Meer gestorben?

Was ist die Mehrzahl von "Mehrzahl"?

Was ist das Gegenteil von "Gegenteil"?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Was passiert wenn man sich an Witzen zwei mal halb tot lacht?

Wenn Schweineschnitzel aus Schwein bestehen, aus was sind dann Kinderschnitzel?

Wie sucht man eine Suchmachine?

Was für einen Sehtest machen Analphabeten?

Haben Schafe, die an einem Hang grasen, vorne oder hinten kürzere Beine?

Kann man ein Damenfahrrad herrenlos umherstehen lassen?

Warum geht der uhrzeiger immer nur rechts rumm und nicht links herum ?

Warum ist der himmel oben und nicht unten ?

Warum steht auf tetrapacks immer hier öffnen und nicht da öffnen?

Schmecken Amphibien nach Fisch oder Fleisch?

Warum winken einem die Leute auf einem Dampfer zurück wenn man Ihnen winkt und bei einem Zug
passiert überhaupt nix?

Wie überzeugt man einen Rhetorikprofesor?

Wer bringt dem Storch die Kinder?

Wenn ein Mensch sich gruselt, beommt er eine Gänsehaut. Wenn eine Gans sich gruselt, was bekommt die
dann?

Wenn Menschen Schmetterlinge im Bauch haben, was haben dann Schmetterlinge im Bauch?

Schmeckt Cola besser als aus dem Glas?

Wie erklärt man einen Bekloppten, das er Bekloppt ist?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen Schlösser?

Warum sind Todesspritzen desinfiziert?

Schwitzen Kühe unter ihren schwarzen Flecken mehr als unter ihren weißen?

Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, aber niemand gehen würde um zu
sehen wohin wir kämen wenn wir gingen?

Warum können wir uns nicht selber kitzeln?

Kommen schnecken mit ihren Häusern zur Welt?

Habe Hühner einen Bauchnabel?

Wieso hat Tarzan keinen Bart?

Sind Vegetarier, die eine Fleischtomate essen noch Vegetarier?

Brauchen Fische Schuppenschampoo ?

Warum tragen Kamikazie-Piloten eigentlich Sturzhelme ?

Warum rosten Fische nicht ?

Wenn man Fernsehen guckt verbraucht man weniger Energie als wenn man schläft, was passiert, wenn man
vorm Fernseher einschläft???

Warum is die Banane Krumm?

Wenn Eva aus einer Rippe von Adam besteht, wie kommt es dass sie selber welche hat?

Kratzen Wolkenkratzer Wolken? Und tun sie das in Amerika mit dem Himmel (Skyscraper)

Würde es eine Sintflut auslösen wenn die ganze Welt ihren Wagen wäscht oder picknicken geht?

Warum heisst die Feuerwehr Feurwehr, wo sie doch mit Wasser spritzen?

Warum können Flammen züngeln?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wenn ein Fisch und ein Vogel sich verlieben, wo bauen sie ihr Nest???

Was ist grün, rund, essbar und macht kleine blaue geräusche? - genau.

Könnte der Zweck des Menschen nicht auch der Transport von Wasser auf Berge sein?

Warum steht auf der "Black Box" "Bitte nicht öffnen?"

Warum ist "Abkürzung" länger als "Umweg" ?

Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den wald?

Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe?

Ist es Nachts kälter als draußen?

Wen ein Schizophrener unter einer Multiplen-Persönlichkeitsstörung leidet und Selbstmord begeht, ist das
dann ein Massenmord?

Warum wird immer über die Dummen geschimpft? Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten
doch nicht, dass sie schlau sind?

Muß man sich vor "ausschlagenden" Bäumen hüten?

Wie kommt das Rasen nicht betreten Schild auf den Rasen

Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug
aus dem Material?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen
würde: "Woanders öffnen"?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel
richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen?

Wie heißen die Plastik Dinger am Ende von den Schnürsenkeln?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Kann man einen Schizophrenen, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme festnehmen?

Wohin geht das Licht im Kühlschrank, wenn man die Tür zumacht?

Meinst du, ein Brandfallopfer bekommt im Krematorium Rabatt?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert,
wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?

Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

Wenn es Lebkuchen gibt, warum gibt's keinen Todkuchen?

Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst habe?

Hat der Besitzer eines Survival-Knives wirklich alles im Griff?

Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend?

[_MaryJuana]

auf eigene gefahr !

[sonti]

Originally Posted by peterchmiel

auf eigene gefahr !

1. ist mylazysundays nicht lustig
2. kann dass jeder depp ohne sich durchzuklicken schließen
3.gehört ja mal gar nicht hier rein ...

[MoonMen2010]

youtube.com/*****

[_MaryJuana]

Originally Posted by sonti

1. ist mylazysundays nicht lustig
2. kann dass jeder depp ohne sich durchzuklicken schließen
3.gehört ja mal gar nicht hier rein ...

1. ansichtssache
2. spar dir deine dummen kommentare
3. hmm der thread verrät mir -> Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.) und da es ein link ist denke ich schon das es hier hingehört

[sonti]

Betonung liegt wohl eher auf " Fun " ...

[Dr. B. Hindert]

Hahaha da holen sich 3 alte opas gegenseitig unter der dusche ein runter, dazu noch irre lustige musik hahaha

Heilige scheiße

[dontoX]

Originally Posted by mutter7000

epic fail sag ich nur
THX DRÜCKEN !!!!

____________
cripstyl3r
1.12
21

und drückt ma auf das fail drauf xD

true story

[Noxian]

8:05 : Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden.
Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25 : Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt,
mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung
bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können.
Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.

09:20 : Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der
Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35 : Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40 : Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz
nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05 : Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm,
er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem
Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20 : Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde
sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich
beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30 : Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.

10:40 : Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen,
das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 : Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas
von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?

14:35 : Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
werde ich sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40 : Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55 : Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 : Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche
Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[BoXxX]

Was ist größer als Gott?
Was ist böser als der Teufel?
Was haben die Armen?
Was brauchen die Glücklichen?
Wenn du es ißt, stirbst du?