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Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

Discussion on Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.) within the Off Topic forum part of the Off-Topics category.

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Old 09/27/2013, 17:00   #4186
 
Dr.Handel's Avatar
 
elite*gold: 130
Join Date: Sep 2013
Posts: 257
Received Thanks: 93
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ – „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Ist doch egal! Menschen!“ – „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“

++++

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

++++

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

++++

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

++++

Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.

++++

Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!

++++

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?

Alleine.

++++

„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“

++++

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

++++

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

++++

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

++++

„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“

++++

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

++++

Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht.

++++

Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

++++

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

++++

Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“ Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“

++++

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

++++

Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

++++

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“

++++

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: „Der schmeckt aber komisch.“

++++

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

++++

Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

++++

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.“

++++

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ – „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Ist doch egal! Menschen!“ – „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“

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Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

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Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

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Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.

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Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!

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Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?

Alleine.

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„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“

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Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

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Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

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„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“

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Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

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Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht.

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Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

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Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

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Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“ Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“

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Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

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Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

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„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“

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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: „Der schmeckt aber komisch.“

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

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Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

++++

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.“

++++

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Dr.Handel is offline  
Old 09/27/2013, 23:27   #4187
 
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Join Date: Sep 2013
Posts: 465
Received Thanks: 81
Eine Blondine kriegt Zwillinge & ihre Freundin bemerkt, dass es der Blondine nicht so gut geht.

Fragt die Freundin: Wieso bist du so traurig? Zwei wundervolle Zwillinge hast du auf die Welt gebracht!

Antwortet die Blondine: Ich weiß nicht von wem das zweite ist.

Hahhaha
¤Freakieh¤ is offline  
Old 09/28/2013, 00:43   #4188
 
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Barney Stinson

Der einzige Grund, einen Monat auf *** zu warten ist, wenn die Kleine 17 Jahre und 11 Monate alt ist.

Die Kleine hat vorhin geweint. Sie ist so traurig und so wehrlos… hat jemand ein Kondom dabei ?

Hörst du dieses leise Surren? Das bedeutet jede Frau in dieser Bar will dich und jeder Typ will wie du sein. Eigentlich gilt das natürlich mir, aber du kannst was abhaben.
DaimondDallasPage is offline  
Old 09/29/2013, 22:21   #4189

 
$crim's Avatar
 
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Sry istn bissl lang.
$crim is offline  
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Old 09/29/2013, 22:58   #4190
 
Assassin_007's Avatar
 
elite*gold: 0
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Quote:
Originally Posted by Toushiruo View Post

Sry istn bissl lang.
Meinen Text kopiert. Sehr gut. Du vergisst anscheinden das dass hier nicht der Funny Pic Thread ist, Reposts sind hier nicht gerne gesehen.

Und sag jetzt nicht das du kein bock hattest die Seiten durchzublätter.
DAS kann man auch mit der Suchfunktion finden.


BacktoTopic:

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”
Assassin_007 is offline  
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Old 09/29/2013, 23:30   #4191
 
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"Wusstest du,wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken,dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du daran sterben könntest?"
Exakan is offline  
Old 09/30/2013, 07:23   #4192
 
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Hahaha ;D
Cyrez™ is offline  
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Old 09/30/2013, 21:42   #4193
 
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Posts: 797
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Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen indem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. IN einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss dem Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt. - Heftig! -

Welcher Film war das?
Dieser:
Lord Avo is offline  
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Old 10/04/2013, 20:58   #4194
 
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Posts: 76
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"Die Intelligenz verfolgt mich, aber ich bin schneller!"
...
"Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet!"
BlackyGraphics is offline  
Old 10/04/2013, 22:42   #4195
 
elite*gold: 0
Join Date: Jul 2013
Posts: 946
Received Thanks: 305
Quote:
Originally Posted by BlackyGraphics View Post
"Die Intelligenz verfolgt mich, aber ich bin schneller!"
...
"Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet!"
Da fehlt der Witz du Pfeife

Das Lieblingsspiel von Afghanischen Kindern
Wer Suchet der findet, wer drauf tritt Verschwindet.
AgentBauer is offline  
Old 10/06/2013, 20:56   #4196
 
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Join Date: Dec 2011
Posts: 9,966
Received Thanks: 3,381
Wie viel wiegt ein Hipster?
Ein Instagram.
Jan' is offline  
Old 10/06/2013, 22:13   #4197
 
proeloboosts's Avatar
 
elite*gold: 0
Join Date: Oct 2013
Posts: 59
Received Thanks: 5
The preschool teacher says, "We're going to do vocabulary today. Who can use the word 'definitely' in a sentence?"

Mary raises her hand and exclaims, "Me me me!"

The teacher says, "Go ahead, what's the sentence?

Mary replies, "The sky is definitely blue."

"That's good, Mary," says the teacher, "but the sky can also be gray or white."

Sam raises his hand and states, "Grass is definitely green."

The teacher says, "That's good, Sam, but grass can be brown, too."

Little Johnny raises his hand and asks, "Do farts have lumps in them?"

The teacher says, "No Johnny, why do you ask that?"

Little Johnny replies, "Well, I definitely sh*t my pants."
proeloboosts is offline  
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Old 10/07/2013, 15:04   #4198
 
Satisfaction''s Avatar
 
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Join Date: Oct 2011
Posts: 5,774
Received Thanks: 1,924
Wusstet ihr, dass 'ich bin' die selbe Tonlage hat wie 'behindert'?
Satisfaction' is offline  
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Old 10/07/2013, 21:19   #4199
 
◄~TimBooOOoo~►'s Avatar
 
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Join Date: Mar 2012
Posts: 10,130
Received Thanks: 4,192
Ali :" Ja hallo Polizei !?
Polizei :" Ja was kann ich für Sie tun ?
Ali :" Hier kämpfen 2 Mädchen um mich !
Polizei :" Ok.. beruhigen Sie sich! Wo & welche Straße ?
Ali:" BERUHIGEN?! DIE HÄSSLICHE IST AM GEWINNEN !
◄~TimBooOOoo~► is offline  
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Old 10/09/2013, 19:32   #4200
 
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Posts: 2,066
Received Thanks: 796
Boyfriend: Hey, so do you still have feelings for me?
Girlfriend: Well yeah..
Boyfriend: Awhh(: Me too
Girlfriend: Like hatred, disappointment, anger and you know stuff like that.
Boyfriend: Oh.
Hep is offline  
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