"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. «Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»
Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. «Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt.
Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Geilste ist aber immernoch:
Alan: "Mein Onkel Roger hat geseagt, er hat mal einen Albino-Eisbären gesehen."
Stu: "Wirklich? Eisbären sind weiß, woher will er wissen, dass es ein Albino war?"
Alan: "Dieser war schwarz."
Stu: "Kann es sein, dass es vielleicht nur ein schwarzer Bär war?"
Alan: "Jacke wie Schuhe.."
"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.
#Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine
Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies
der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter
ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner
Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau
und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"
Willst du Schmetterlinge im Bauch?, dann schieb dir Raupen in den *****...
xDDD
Ich frage mich, wie alt der schon ist.
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. 2 Dinge sind dabei besonders wichtig. erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her ..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie ... einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!"
Ich musste hart lollieren als ich sah, dass es wirklich nen Typen gibt der eine garantiert Ehec freie Gurke verkauft!
NEN LIVESTREAM HAT SIE AUCH NOCH!
Livestream der Gurke :<
Das Geld wird gespendet:
"Mal etwas Besinnliches zwischendurch: bald ist Weihnachten. Und bitte keine Spaßgebote. Der Betrag für die Gurke wird wirklich gespendet. An die überarbeiteten Mitarbeiter des UKE Hamburgs, die im Moment mehr Überstunden schieben als die Leute in der Werbeagentur, die mich gerade aufgefordert hat doch mal eine Bewerbung rüberzuschicken. "
Die geilsten Fragen sind ja immer noch:
Frage: Wie haben Sie es geschafft, dass dieses Angebot so oft innerhalb weniger Tage aufgerufen wurde?
Antwort: Weil eine Menge Leute eine Menge Zeit haben. Und jetzt hören Sie bitte auf jemanden zu siezen, der eine gammelige Gurke verkauft.
oder
Frage: Ist die Gurke noch essbar?
Antwort: Definieren Sie bitte 'essbar'. Ich denke dass man sie schon 'essen' kann, also in den Mund stecken, kauen und runterschlucken. Was dann passiert dürfte allerdings irgendetwas zwischen ewiger Jugend und einer Symptomen auslösen, die dreitausend mal so schlimm sind wie Ehec.
