Verlosung einer 10€

[AntrahX.]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Tür auf, Eier raus, Tür zu!

[Bruloz]

Das ist nur spaß, ironisch gemeint:

 Spoiler

Wie nennt man einen schwatzen im Wald? Gorilla.

[zero3344]

Kommt n Mann zum Bäcker und sagt "Ich hätte gern 30 Brötchen!" Sagt der Bäcker "Nehmen se doch 40, dann reißt die Tüte!"

[Morgoth Bauglir]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei
ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum bendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich
an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte
er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich
die Serviette auf den Tisch und legte seine
Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Javasova]

BESTER EVER:
An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf. Sagt der Mann: 'Guten Tag, mein Kind. Ich sammle für das Waisenhaus.' - Das Mädchen geht in die Wohnung und kurz darauf fallen zwei Schüsse... dann kommt das Mädchen zurück und sagt: 'So Onkel, nun kannst du mich mitnehmen...'

Ansonsten:

Warum haben Frauen einen IQ von vier? Einen für jede Herdplatte.

Drücken sie F13 um den Intelligenztest zu starten!

Wenn du schweigst, denken alle, dass du blöd bist.Wenn du redest, sind sich alle sicher!

du bist auch nur wegen dem kindergeld geboren worden

Diese Ausstrahlung.. dieses Lächeln.. diese Intelligenz.. dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! wie geht es dir?

Wenn dir das Leben einen Korb gibt, geh Pilze sammeln

BTW: Guck in meine Signatur unter Epic Zitate ^^

[CloυdMGA]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

[Flammensuko]

Im Krankenhaus mit einer PLatzwunde:
sie:wie kann ich ihnen helfen
ich: 2Karten in den Zirkus bitte

[Dimension735]

Was macht man wenn ein toter Türke vor einem liegt und 10 weitere Türken kommen ?
Aufhören zu lachen und nachladen.

[.Pure']

Was macht ein Jude wenn er auf dem Spielplatz schaukelt?
Er ärgert den deutschen Scharfschützen.
(Der ist mies, ich bin kein rassist )

[Fire012]

Bruno Mars, Flo Rida?!
Was kommt als nächstes?
Kurt Knoppers und Bimbo Balisto...

[Volltboon]

Gast: Haben sie hier eine Toilette ?

Besitzer: Nein , wir kacken alle in den garten !

Gast: Hahaha ...

Besitzer: nein erlich , hier hast du ne schaufen

pokerface

[Cashis]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen sau blöden Hund oder eine Winterfeste Nutte.

[xDaniel555]

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um. ba dum tzz

[dannie98]

Deine Mudda heißt Afrika und schwimmt im Meer.

[Applefreak90]

A:Wie heisst du?
B:Adam ohne "Z"
A:Aber in Adam ist doch garkein "Z"..?
B:Sag ich doch *Trollface*