Verlosung einer 10€

[Olker]

Rutschen 2 Tafeln Schokolade das Treppengeländer herunter...
Beide Fallen hin…

Da sagt die eine: Ej du, ich glaube ich habe mir ne Rippe gebrochen...

Da sagt die andere: EJ, das ist Garnichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen...

[Kumarci]

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

[.Pl4yLike4No0b-]

Gefällt mir am besten:

 Spoiler

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Auch ein guter:

 Spoiler

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[.RayZeN]

Up

[Shoubo]

Originally Posted by MrsKeksi

Up

Ich wüsste nicht das man verlosungen pushen darf^^

[Crackhat]

Was ist ein Holländer ohne Wohnwagen?
Obdachlos!

[Miratro]

*Kumpel hat einen Krampfanfall*
Mädchen : Oh mein gott was passiert mit ihm?
Ich : Ich glaube er entwickelt sich weiter.


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"Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen"

Verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat wills auf die harte tour.


-----



In der Schule : 1+1=2
Hausaufgaben : 1+2+7=10
In der Klassenarbeit : Peter hat 4 Äpfel er gibt einen ab. Berechne die fläche der Sonne.


Finde sind die besten .

[DarkOPM]

#moved

[Ƈonnor]

Willst du wissen wie hässliche Kinder auf die Welt kommen?
Frag deine Mutter!

[ÐΣαtђ]

Treffen sich zwei Jäger, beide Tot!

_____________________________

Kommt ein Toter Mann in den Himmel,
und sieht ganz viele Uhren und fragt
Gott: "Warum sind hier so viele Uhren?"
Darauf Gott: "Jedes Land hat eine Uhr
und jedesmal wenn in diesem Land ein
Idiot geboren wurde Geht der Zeiger
um 1 Stelle weiter!"
Nach kurzem Überlegen fragt der Mann
Gott: "Und wo ist die Uhr der Türkei?"
Da antwortete Gott: "Die hat Petrus,
er benutzt sie als Ventilator"

Mfg Death ^^

[.RayZeN]

Originally Posted by DarkOPM

#moved

moved in die Middlemann section?
Ich glaube da ist dir aber ein Fehler unterlaufen
Und das gilt nicht als Witz.
An Moved finde ich garnichts witzig -.-" xD

[zZWeedzZ]

3 Leute sitzen vor Gericht. Sagt der Richter: " Wenn eure Penislänge insgesamt 50 CM besträgt, dann seit ihr frei." Sagt der erste:"23 CM." Der zweite: "25 CM" und letztenendes der 3te sagt 2 CM. Also spricht der Richter sie frei. Zum Schluss sagt der mit 2 CM.. " Boar, mal gut das ich nen steifen hatte"
Hahahahahahaha^^

[.RayZeN]

Hop

[hiaaffe]

Was ist der unterschied zwischen einer schlauen blondine und yeti....... den yeti hat man schon angeblich gesehen

[Davie65]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"