Nachdem ich mich zunächst mittags vor lauter kopfschmerzen, die ich wohl übermässigen alkoholkonsum am gestrigen abend zuzuschreiben habe, kaum bewegen konnte, habe ich es dann doch geschafft mich aus meinem bett zu bewegen.
Also sonnenbrille auf, unterhemd an, dazu diese seltendämlichen flipflop scheissdinger, raus aus dem haus, mit lauter "ab in den süden, der sonne hinther" musik in mein erstklassiges 2er golf cabrio (mit 120 000 km aufm kilometerzähler) gehockt und zur videothek gefahren.
blödsinn, hätte ich auch nur eins der eben erwähnte sachen gemacht (also entweder sonnenbrille auf,..., bis hin das ich ein 2er golf cabrio besitze) hätte ich mich selber mit meinen eigenen flipflops zu tode gebrügelt.
Anyways, auf dem weg zur Videothek bin ich an einem Freibad vorbeigefahren. Vor dem eingang hatte sich eine dermassen lange schlange gebildet, das ich zunächst instinktiv auf schaulustige, die einen unfall mit vielen verletzten betrachten, tippte. aber weit gefehlt, es gab keinen unfall und auch keine verletzten, die ganzen leute standen nur an um ins freibad zu gehen!
was läuft da schief?
Mal im ernst. freibad?? das hauptproblem is zunächst, wenn man sich zu intensiv im freibad aufhält, könnte man gefahr laufen aufgrund der eintretenden veränderung der hautfarbe, von rechtsradikalen verprügelt, oder von seinen weiteren mitmenschen diskriminiert zu werden.
Man bezahlt eintritt, um sich mit anderen, praktisch fast nackten männern, und frauen, die man nicht mal angezogen sehen will, also schon gar nicht in badebekleidung, auf einer grossen wiese zu tode zu langweilen.
Bis man endlich einen platz zum hinhocken gefunden hat, brüllt man vor schmerzen, da man auf dem weg abwechselnd in wespen, glasscherben und auf dem boden liegende schwimmbadbesucher getreten ist. barfuss natürlich.
Endlich an seinem Liegeplatz angekommen, ist natürlich kein schatten in sicht, und man bekommt fast eine kreislaufkollaps bei dem versuch ein bier zu öffnen (die kumpels die den kasten bier vom eingang her getragen haben, bekommen spätestens zu diesem zeitpunkt eine kochsalzlösung-infussion, da die anstrengung zu gross wurde).
Hat man das bier dann endlich offen, gehen einem die wandelnden selbstbräuner, badehosen tragenden dönerbudenmitarbeiter (die es sich natürlich nicht nehmen liessen, einen cdplayer mit zugehöriger scheissmusik mitzubringen) und kartenspielenden familienausflüge dermassen auf den sack, das man das restliche bier in rekordzeit trinken muss, um nicht in den ersten 5 minuten ein blutbad anzurichten. Wenn das bier leer ist geht die ganze scheisse von vorne los. aufstehen, zum freibadkiosk laufen. was sich aufgrund erhöhten alkoholspiegels im blut zunehmend schwieriger gestaltet. natürlich zurück durch die scherben und die wespen. ausserdem haben bis dahin auch die schlampen, denen man beim hinweg das sonnenbaden etwas versaut hat, indem man ihnen ausversehen quer übers gesicht gelatscht ist, mittlerweile ihre freunde geholt, die dann klar stellen wollen, das man sich wenigstens zu entschuldigen hat, wenn man der einen ausversehen die nase eintritt.
Entschuldigungen wie man hätte die frauen nicht gesehen, und wenn man auf dem boden liegt muss man halt damit rechnen das jemand auf einen drauftritt lassen sie natürlich nicht zählen.
Am Freibadkiosk bekommt man dann von herumrennenden 4-8 jährigen abwechselnd eine portion pommes oder eine portion eis in die eier geschlagen. Zustäzlich kann man sich in einer schlange voll übergewichtigen mitte 40 jährigen anstellen, die zu dumm sind, sich zu merken was sie bestellen sollen ("was willsch du nomal?" " a kleine pommes, papa!" "aber du mogsch doch gar koine pommes?" "ich will sie aber trotzdem!" "wenn se net isch, schlag i s in die nei!" "ok" "mit pommes oder mit ketchup?" "mit ketchup!" "aber du mogsch doch gar koi ketschup"....) aber stinksauer werden sobald man sich auch nur einen meter vordrängelt.
Genug bier hat der scheiss kiosk dann natürlich nicht vorrätig.
Also zur tankstelle, dann wieder zurück ins schwimmbad, an seinen platz. je heisser das wetter, desto schlechter die laune, je schlechter die laune desto mehr bier. spätestens dann fängt man an zu überlegen, ob man bei den kollegen von vorhin, die so unfreundlich wegen ihren freundinnen waren, nicht nochmal vorbeigeht, bzw als gesprächsauflockerung nicht nocheinmal durch die ganze gruppe durchlatscht, und diesmal versucht zumindest einer davon den brustkorb einzutreten.
da das bier viel zu warm wird, denkt man, man kühlt es ein bisschen im schwimmbecken. gute idee eigentlich. schwimmbecken sind in der regel so kalt sind, das man angst haben muss, wenn man sich ohne vorbereitung einfach so ins wasser begibt, seine eier würden sich vor schreck hinter die rechte herzkammer verziehen.
Kurz vor dem Schimmbecken macht man sich zum affen, weil man dank sau rutschigem betonbelag rund um das becken ausrutsch, und volle wucht mit dem hinterkopf auf dem beton aufschlägt. Die schmerzen werden dank des getrunken biers ganz gut weggesteckt, aber selbstverständlich hat die einzigst gutaussehnde frau im ganzen freibad die sache beoabachtet, und lacht jetzt über einen.
der schmerz am hinterkopf vergeht, die schande bleibt für immer.
Das bier ist jetzt zwar kaltgestellt, die laune hat sich dennoch nicht merklich gebessert. Das könnte zum grossteil an dem arschloch, das auf dem 3meterturm super witzige kunststücke vorführt um damit frauen zu beindrucken, liegen. die hoffnung, das arschloch möge doch bei einem saltoversuch mit der fresse am sprungbrett hängenbleiben, oder sich durch ein gewagtes manöver die wirbelsäule brechen (welche frau steht schon auf einen coolen sunnyboy, surfertyp, der im rollstuhl sitzt?) ist vergebens.
die bierkühlmasche zieht leider auch nur solang, bis das sportsocken tragende unterhemd, das im stechschritt am beckenrand entlang spaziert, und sachen wie "NICHT VOM BECKENRAND EINSPRINGEN" brüllt, meint seine autorität beweisen zu müssen (die er sonst nur durch sprüche wie "wenn das net sofort aufhört, schliess ich den sprungturm!" zeigen kann). bevor man sein getränk dem nazi bademeister überlässt trinkt mans lieber noch schnell aus.
und dann gehts bergab. man hat die ganze zeit die man bisher im freibad war, viel zu viel bier gesoffen, als das man den ganzen scheiss noch ruhig wegstecken könnte.
dank der herabgesetzten hemmschwelle beginnt man zunächst damit, benutze einwegspritzen die man davor ein paar junks ausserhalb des freibades abkaufte, in der kinderrutsche zu verteilen.
dann pisst man über die penner die sich vorhin mit einem angelegt haben, weil man ja leider auf ihre freundinnen getreten ist.
als nächstes streicht man den boden der freibad-duschen mit einer, für menschliche haut schwer ätzenden, flüssigkeit aus.
zu guter letzt wirft man noch ein starkstromkabel ins schwimmbecken, und macht sich auf den heimweg.
freibad ist einfach scheisse, merkt euch das.
das wochende is rum, morgen ist montag. das ist aber noch lang kein grund sich umzubringen. falls doch, tut dies bitte im freibad. vom sprungturm springt ihr einfach anstatt richtung wasser, in richtung beckenrand, ich würde zu gern sehen wie es aussieht, wenn ein menschlicher körper aus 5 meter höhe auf beton aufschlägt. vor allem würde mich die reaktion der in der nähe stehenden badegeäste interessieren....
haut rein jungs, ich geh jetzt ins freiabd, in die umkleidekabine scheissen.
anmerkung: der text, so genial ich ihn auch finde ist NICHT von mir
das original stammt von der seite
