20 eg Verlosung

[zeraúx]

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

[comets]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

[Sonyacc]

Windows ist wie ein Mann, kann alles, aber nur die Hälfte funktioniert. Mit WIndows hat man nur Probleme, aber ohne gehts auch nicht.

Mac hingegen, ist wie eine Frau, schön, hat fast keine Fehler, kann aber auch fast nichts

[SCOP1X]

Sitzen 2 im Stehkaffee.

[Shuralo]

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich möchte wissen, ob er nicht vielmehr gesagt hat: Ich habe das Auto gestohlen."
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

[TIMΣ™]

Deine Mutter braucht genau so lang wie die Sonne um sich einmal um 360 Grad zu drehen.

[Hawkk]

Ein kleiner Junge denkt er wäre kuhl.
Geht EPvP online macht 300 Beiträge in ein paar Stunden & wird gebannt.

wa ales

[rapidheaven]

"Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - "Sei still und schwimm weiter!"

[mhaendler]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

[wolowizard']

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

[egal11]

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

[AiMKEEEY.]

Reklamation in der Apotheke. Sagt der junge Mann: "Ihre farbigen Kondome färben ab!"
Darauf sagt der ältere Herr neben ihm: "Ja, und abknicken tun sie auch immer!"

[Froop™]

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
****** zu geben.

[-_Solid_-]

Mann:Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
Frau :Weil Du nie dabei bist..

[H@RDC0RE]

"Meine Armbanduhr kann hellsehen"
> Was sagt sie denn?
"Du trägst kein Slip"
> Klar trag ich ein Slip.
"Oh, dann geht sie 2 Stunden vor..."