Verschenke 105 e*Gold

[Tollers]

1. Hum, ich geh kaputt, gehst Du mit?
2. Aufstehen kann den ganzen Tag versauen
3. Mit Mathe hab ich jetzt nicht gerechnet

[ThugzStyle]

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows Vista ausprobiert?"

[GinSan]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

[revelse]

Originally Posted by Me Mose

Hey,

Ich verschenke 1x105 Elitegold.
Warum?
Weil ichs kann. xD
Um teilzunehmen, muss man einen Witz erzählen. : D
Wenn ich ihn gut finde, bekommt man ein Thanks von mir. : D
Verlosung endet: Sonntag 07.07.13 - 12:00 Uhr. : D

Das erinnert mich an LPmitKev.

Naja, was ist ne Blondine zwischen zwei Neger? Ne Milchschnitte.

[Ryu[k]]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und versucht mich zu fangen. Aber ich verstecke mich hinter dem Knorpelchen, da bekommt es mich nicht!"
Sagt das kleine Karies:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Borstentier, und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, da bekommt es mich auch nicht!"
Sagt das kleine Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der weiß nicht ob er rein oder raus will. Dann kotz er mir die ganze Bude voll und verschwindet!"
Platzt das kleine Karies herraus:
"Den Scheißkerl kenn ich....!"

:P

[xSnooky]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

[AiMKEEEY.]

Ich bin wie ein Stein ich lieg auf Straße.

[ZyoX]

Kein direkter Witz, aber bisschen lustig:

Ich habe von Freundin 1.0 auf Ehefrau 2.5 geupdated, jetzt bekomm ich aber dieses blöde Programm nicht mehr gelöscht. Möchte gerne ein Rollback auf Freundin 1.0 oder gar 0.8 machen, denn damit konnte ich noch andere Programme wie Brieffreundin 2.1 oder Geliebte 5.3 starten. Auch geht Ehefrau 2.5 sehr aufs Geld, da das Programm imense Kosten durch die täglichen neuen Lizenzgebühren verursacht.

[.BambooDschaa]

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
„Den häng’ ich doch ab!“, denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand.
Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: „Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren!“
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: „Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen...“

[Featherheart]

Kein Witz, aber eine Mutprobe :
Mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

[UGProjekt]

Sohn: »Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?«
Vater: »Wozu?«
Sohn: »Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln.«
Vater: »Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.«
Sohn: »Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne.«

[em00n]

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"

[Xilas]

Warum machen Frauen so wenig Männer-Witze??? Weil Frauen so Tierlieb sind!!

[Me Mose]

Originally Posted by Weekend '

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Per Random.org hat Dieser Teilnehmer gewonnen. : D
Der Witz war zwar nicht mein Favorit, aber seis drum herzlichen Glückwunsch! : D

[TylerMcFluffButt]

Ja habs E*Gold erhalten, Danke