25€ PSC-Verlosung

[spastista]

Was hat ein Aethiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt!

[zwerg4]

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen
mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach
ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben
Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann
versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder
hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der
Tankwart. Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem
Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer
Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann
doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem
Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein
zu weit.. wieder nach links....!"

[CyberEagle99]

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"

"Ach komm - wie das?" "

"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus.

[iLogix'.]

Am 10.5 endet die Verlosung und ich lose dann per random aus!
würd sagen is schon knapp 1 monat zu ende.

[Aneli88]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Hoffe du teilst meinen Humor xD

[Cun]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

[°Pouya°]

Originally Posted by Đesaster™

Am 10.5 endet die Verlosung und ich lose dann per random aus!

2013 oder was?

[Morgoth Bauglir]

Originally Posted by °Ruffy°

2013 oder was?

ne 2014.. Wobei die Welt da eh untergangen ist xd.


Hier mal ein sehr langer Witz:

 Spoiler

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei
ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum bendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich
an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte
er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich
die Serviette auf den Tisch und legte seine
Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Kiinasu]

ich pack den mal in nen spoiler, sonst zu lang^^

 Spoiler

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um
über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am
Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu
erhalten.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich
möchte...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich
getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der
gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur
telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen
abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr
schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil
eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das
Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell
auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu
widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die
Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.
Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts
mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh
haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war
überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet
ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur
konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu
dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas
geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing
sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben
wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte
Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase
haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein
Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
kamen wir auch ganz gut rein.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein
paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon
muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch
dran...? Hallo...?!

[~CrazyApple~]

Leute 10.05 ist längst vorbei

[Kiinasu]

Originally Posted by ~CrazyApple~

Leute 10.05 ist längst vorbei

du bist schon so nen ganz schlauer, er hat das heute gepostet. dadurch kann es nur nen schreibfehler sein und eig. 10.06 heißen. oder denkst du er macht heute nen gewinnspiel auf, das bis letzten monat geht?

[~CrazyApple~]

Originally Posted by Kiinasu

du bist schon so nen ganz schlauer, er hat das heute gepostet. dadurch kann es nur nen schreibfehler sein und eig. 10.06 heißen. oder denkst du er macht heute nen gewinnspiel auf, das bis letzten monat geht?

danke

[Jana Hillers]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

[Tragger™]

Originally Posted by Kiinasu

du bist schon so nen ganz schlauer, er hat das heute gepostet. dadurch kann es nur nen schreibfehler sein und eig. 10.06 heißen. oder denkst du er macht heute nen gewinnspiel auf, das bis letzten monat geht?

Vielen dank .

[Heiko1312]

Mein neuer Witz:
Đesaster™ ist ehrlich und betrügt nicht.