Verschenke acc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[[L]ap[T]op]

schreibt mir einen witz der beste witz gewinnt diesen account :

der is low aber für die die kein acc vor der sperre hatten is der ok

wenn ihr denn witz irgendwo kopiert gebt ihr auch an woher er ist!

die verlosung endet morgen 15 uhr!

#ADDET: der acc ist danach drann!:

[ov3rp0v3rd]

Sinnlos.
#closerquest

[[L]ap[T]op]

#spamm reportet

los ich will lachen witze bitte

[BiLLioNaiR3]

läuft ein mann gegen eine wand und bekommt ne beule

[[L]ap[T]op]

Originally Posted by BiLLioNaiR3

läuft ein mann gegen eine wand und bekommt ne beule

Soll ich das als spamm nehmen?!

[.Resource]

Bei der goldenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
wie sie es geschafft haben, 50 Jahre immer so harmonisch zusammen zu leben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in der Karibik an..."
Wir haben einen Ausritt zu Pferd unternommen und Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten.
Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Pferd bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
Am Strand hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte:
"Drei", hat eine Pistole gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".


Greets .Resource

[xDYNAMIKx]

Rollt nen ball um die ecke und kippt um

[.Resource]

Falls der erste nicht gut genug war.

Was ist ein Lebrakranker mit grauen Harren?

 Spoiler

Eine Pusteblume

Greets .Resource

[PornoB!tch]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort '*****' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort '*****' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

[[L]ap[T]op]

PornoB!tch -->> super !
Resource -->> Super!


WEITER SO LEUTE!!!

[Cðηvэяse]

Er: Papa darf ich zum 50cent Konzert?
Papa:Hier hast du 1€, nimm dein Bruder mit.

Oder der

Sie:Feuer den Ofen an.
Er:GO OFEN! GO
Sie:Mach ihn an!
Er:Na, heut schon was vor?
Sie:Man Bring ihn zum Laufen
Er:LAAUUF OFEN LAAUF!!
Sie: Schmeiß ihn an!!
Er:Wie jetzt mit Steinen oder was?
Sie: Setz ihn in Feuer
Er: Magst du ihn nicht mehr?
Sie: Geh weg, ich mach das Selbst!

[[L]ap[T]op]

Jeder nur einen witz!

und angeben woher ihr in habt !

[Cðηvэяse]

Musst du nicht wissen, ich habs eh nicht wegen denn acc's gepostet ..
Bloss ich hab Gelesen Witz erzählen, und schon hab ich angefangen

[ƧIMӨП]

Vater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt..
Vater: "Wo warst du zur Schulzeit ?"
Sohn: "In der Schule.."Roboter: schlägt den Sohn.
Sohn: "Ja okay, ich habe mir einen dreckigen Film angeschaut !"
Vater: "Also wo ich so klein war wie du, habe ich sowas noch gar nicht gekannt !"
Roboter: schlägt den Vater.
Mutter lacht & sagt: Tja, er ist dein Sohn !"
Roboter: schlägt die Mutter.
Gut genug ?

[lucky_Loser <3]

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
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Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"
Antwort: "Präservativ defekt!"
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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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Rechtsanwalt: "Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei." Klient: "Aber die passen mir doch gar nicht."

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Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"

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Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

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Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

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Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben?
Sie finden die Reling zum kotzen!


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Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
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Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

DAS MUSS REICHEN