World of Kloucraft
„Best Newcommer since 1933“ - from „Özügüdar“ Magazine
im Jahre 92398473737573479 wird ein neues Rollenspiel alle Geldverschwendenen Idioten in seinen Bann ziehen. Ja, die rede ist von „World of Kloucraft“.
„dieses Spiel wird einschlagen wie eine Tomate !“ sagt EX-Entwickler Chef Arno Dünningär
„Schon in der Closed Beta hatte es rund 1.4 Mitspieler die Server waren völlig überlastet !“
Auch die Australisch Mongoleisische Regierung begrüsst das Spiel: „Klack Klack, wir klack denken klack das den reichen klack Leuten klack³ sich ihrer verschwenderischen Lebensweise bewusst werden [...] bla bla bla [...] wens interessiert... Rufzeichen klack“
•Was ist „World of Kloucraft“ ?
„World of Kloucraft“ ist ein neues MMORPG (EMEMOERPEGE) von den entwicklern von „The Fikihnzu“
und „Garnichts goes Gargarnichts“. Es basiert auf die Zeit des 700596. Weltkriegs und der Entspannungsphase zwischen "Ostwestsüd" und "Westostmittlelzentralrechts". Die ansich schon fast perfekte Grafik wird durch schweres Handling noch verbessert. Die Monatsgebüren werden zwischen 156€ - 3002€ betragen je nach level und inanspruchnahme der Premiumfunktionen. Premiumfunktionen sind zum Beispiel das Speichern der Onlinedaten oder der „Nobrain Anthifiruns“ - Schutz. Für Neueinsteiger ist alles extra einfach gemacht, z.B. es gibt 0.000000005% mehr Erfahrung und man bekommt 2Hektoliter „WC28 Toilettenrein“. Pro-gamer können in einen Extraserver gegen Superharte Bosse antretten wie zum Beispiel „das süsse Knudelhäschen des Todäs“ mit 0.4 HP.
•Nun zum Text über "Kloucraft"
„... spiele in ethischen Schlachten mit deinen mächtigen Toiletten des Olypsss gegen Orinstein und Kalkdemonen die in Koot-Transportern in dein Reich gebracht werden, wem kannst du noch trauen? Verteidiege deine Spülung und vernichte gegnerische Toiletten auch im PVP-Kampf . Sammle WC-Steine und werde das Sauberste Klo das die Welt je gesehn hat! Jetzt liegt es auf deiner "Brille"! Spiel mit !!“
•Über das Game
In dem Spiel geht es mit einem Intro los. Ihr werdet als Kootbatzen die Toilette heruntergespült und verfolgt den Weg bist ins Brötchen ... So far : Es ist grafisch schlecht dargestellt wird aber durch atraktives Nichts wieder ausgeglichen. Danach kommt ihr in ein Kompliziertes Menü in dem ihr eure Bankdaten eingebt. Oder nicht.
ihr könnt entscheiden ob ihr der „Marken-Toilette“- oder der „Bastard-Toilette“ Fraktion angehören wollt.danach entscheidet ihr euch für eine der 1029392010 Klassen und bestimmt deren Aussehen. Dann werdet ihr von zwei netten arbeitlosen Klemptnern Names „Ario“ und „Uigi“ aufgebaut. Los geht die Reise! So far : Grafik 5 Nichts 1+.
Das Kampfsystem ist eine Mischung zwischen Ego-Shooter und Cooking- Папа. 3-
Ein Negertives Defiziet ist, dass beim verlassen des Spiels, sofern man keinen premium accound hat, Wieder bei Level -250 startet.
Das erstmal zum Spiel.
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sollte das witzig sein???
