Letztens habe ich einen Polen und Türken Ping Pong spielen sehen. Wisst ihr wie sich das angehört hat?
:rolleyes::D
:rolleyes::D
Schwarzer Humor :D
08/22/2018 13:54
DieWahre#991
10/09/2018 15:34
Yavuz Karasu#992
How does every German joke start?
What is so ironic about Atheists?
Why can't atheists solve exponential equations?
Why did the Atheist cross the road?
How many atheists does it take to change a light bulb?
A young girl comes home from a date looking rather sad.
Her mother asks her what's wrong.
She says, "Bill proposed to me an hour ago."
Her mother asks, "Why are you so sad then?"
The girl replies, "Because he also told me he was an atheist. Mom, he doesn't even believe there's a hell."
Her mother says, "Marry him anyway. Between the two of us, we'll show him how wrong he is."
An atheist was rowing at the lake, when suddenly the Loch Ness monster attacked and grabbed him from his boat. He panicked and shouted "God help me!", and suddenly, the monster and everything around him just stopped. A voice from the heavens boomed "You say you dont believe in me, but now you are asking for my help?" The atheist looked up and said: Well, ten seconds ago I didnt believe in the Loch Ness Monster either!
What is so ironic about Atheists?
Why can't atheists solve exponential equations?
Why did the Atheist cross the road?
How many atheists does it take to change a light bulb?
A young girl comes home from a date looking rather sad.
Her mother asks her what's wrong.
She says, "Bill proposed to me an hour ago."
Her mother asks, "Why are you so sad then?"
The girl replies, "Because he also told me he was an atheist. Mom, he doesn't even believe there's a hell."
Her mother says, "Marry him anyway. Between the two of us, we'll show him how wrong he is."
An atheist was rowing at the lake, when suddenly the Loch Ness monster attacked and grabbed him from his boat. He panicked and shouted "God help me!", and suddenly, the monster and everything around him just stopped. A voice from the heavens boomed "You say you dont believe in me, but now you are asking for my help?" The atheist looked up and said: Well, ten seconds ago I didnt believe in the Loch Ness Monster either!
10/11/2018 11:43
Yavuz Karasu#993
Why is the German Prime Minister never seen in the morning?
What tea do German futbol players drink?
What's the difference between German striker Miroslav Klose and a puppy?
Why do German futbol players do so well in math?
Hitler ist unterwegs. Das Auto rast an einem Bauernhof vorbei. Da springt ein Schwein auf die Straße. Der Fahrer kann nicht mehr bremsen. Das Schwein stirbt. Hitler befiehlt seinem Fahrer, zum Hof zu gehen und es dem Bauern zu sagen. Der Fahrer sagt zum Bauern: "Ich bin der Fahrer unseres Führers! Das Schwein ist tot!"
What tea do German futbol players drink?
What's the difference between German striker Miroslav Klose and a puppy?
Why do German futbol players do so well in math?
Hitler ist unterwegs. Das Auto rast an einem Bauernhof vorbei. Da springt ein Schwein auf die Straße. Der Fahrer kann nicht mehr bremsen. Das Schwein stirbt. Hitler befiehlt seinem Fahrer, zum Hof zu gehen und es dem Bauern zu sagen. Der Fahrer sagt zum Bauern: "Ich bin der Fahrer unseres Führers! Das Schwein ist tot!"
10/12/2018 22:54
Deepismagic#994
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10/17/2018 12:43
Yavuz Karasu#995
They say an Englishman laughs three times at a joke. The first time when everybody gets it, the second a week later when he thinks he gets it, the third time a month later when somebody explains it to him.
What is the difference between an Englishman and his photograph?
What do you call an englishman with an IQ of 50?
Never ask a foreigner where he is from. If he is not english he will tell you within a few minutes, and if he is English, why embarrass him?
What is the difference between an Englishman and his photograph?
What do you call an englishman with an IQ of 50?
Never ask a foreigner where he is from. If he is not english he will tell you within a few minutes, and if he is English, why embarrass him?
10/19/2018 12:03
Yavuz Karasu#996
10/22/2018 12:18
Yavuz Karasu#997
10/24/2018 13:52
Yavuz Karasu#998
Did you hear about the French Army rifle sold on eBay?
The only description under the picture of it was "Nie gefeuert, einmal fallen gelassen"
This is German for "never fired, dropped once"
The only description under the picture of it was "Nie gefeuert, einmal fallen gelassen"
This is German for "never fired, dropped once"
10/31/2018 13:00
Yavuz Karasu#999
02/26/2019 11:56
ZENS!ERT#1000
Mein Freund ist böse auf mich, weil ich an dem Höschen seiner Schwester gerochen hab.
Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
04/26/2019 14:03
DieWahre#1001
1. Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern.
2. Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
3. Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
4. Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
5. Sohn: „Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Mutter: „Waaaaaas?"
Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
6. Schwarzer Humor ist so wie Essen.
Hat halt nicht jeder.
7. Warum ist die Banane krumm?
8. Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
1000 Beiträge Ihr seid doch alle Krank :D :pimp: :cool:
2. Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
3. Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
4. Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
5. Sohn: „Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Mutter: „Waaaaaas?"
Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
6. Schwarzer Humor ist so wie Essen.
Hat halt nicht jeder.
7. Warum ist die Banane krumm?
8. Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
1000 Beiträge Ihr seid doch alle Krank :D :pimp: :cool:
08/08/2019 01:05
R!X0R#1002
01/08/2021 14:58
Speeechless#1003
Sind Judenwitze überhaubt noch lustig oder ist der Zug schon abgefahren?Quote:
01/22/2021 15:25
amarican#1004
lachkrampfQuote:
02/11/2021 18:58
slaphappy!#1005
Haha! Good one