Okay I try :)
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Make Me Laugh Contest
02/24/2008 19:20
naparuoska#46
02/25/2008 01:24
m0m0bizkit#47
ur try just failed. =/ .
02/27/2008 00:35
darkibrahim#48
Ich brauch auch kein acc aber trotzdem
Es waren mal 3 Ausländer im Flugzeug, sagen wir ein Pole ein Engländer und ein Deutsche.
Der Pole schoß ausdem Flugzeug ein Topf
Der Engländer schoß ein Apfel und der Deutsche schoß eine Handgranate
Da kam ein Man weinend und beschwerte sich. Der Polizist fragte: Was ist passiert? Der Man antwortete: Ein Topf ist auf meinem Kopf vom Himmel gefallen.
Aufeinmal kam noch ein Man weinend und beschwerte sich. Der Polizist fragte: Was ist passiert? Der andere Man antwortete: Ein Apfel ist auf meinem Kopf vom Himmel gefallen.
Da Kam noch ein Man lachend und sagte Ich hab gefurtzt und das Gebäude ist Explodiert.
:D:D:D:D:D:D
Es waren mal 3 Ausländer im Flugzeug, sagen wir ein Pole ein Engländer und ein Deutsche.
Der Pole schoß ausdem Flugzeug ein Topf
Der Engländer schoß ein Apfel und der Deutsche schoß eine Handgranate
Da kam ein Man weinend und beschwerte sich. Der Polizist fragte: Was ist passiert? Der Man antwortete: Ein Topf ist auf meinem Kopf vom Himmel gefallen.
Aufeinmal kam noch ein Man weinend und beschwerte sich. Der Polizist fragte: Was ist passiert? Der andere Man antwortete: Ein Apfel ist auf meinem Kopf vom Himmel gefallen.
Da Kam noch ein Man lachend und sagte Ich hab gefurtzt und das Gebäude ist Explodiert.
:D:D:D:D:D:D
02/27/2008 17:53
LoLescu#49
02/27/2008 18:19
LoLescu#50
If that doesnt work this will surely do ... POTATO
02/29/2008 07:56
empathy69#51
A black guy walks into a bar with a very beautiful parrot on his shoulder.
The bartender asks, wow that is very beautiful where did u get it?
Africa, the parrot replies.
email me if that made you laugh
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The bartender asks, wow that is very beautiful where did u get it?
Africa, the parrot replies.
email me if that made you laugh
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03/01/2008 23:37
m0m0bizkit#52
who wins?...
03/04/2008 00:31
Stu3#53
well i hope u like mines =)
A mute guy calls to a deaf guy saying that a blind sawed a Paraplegic running after a bald to give him a comb :):):):)
------------------------------------------------------------
Joane its eating an ice cream in a coffee with a skirt on, john arrives and says: Can I lick a bit joane?
Joane: Sure,while i finish my ice cream xD
-------------------------------------------------------------
dont remember more for now. if u want to give me more jokes talk to me in msn: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
A mute guy calls to a deaf guy saying that a blind sawed a Paraplegic running after a bald to give him a comb :):):):)
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Joane its eating an ice cream in a coffee with a skirt on, john arrives and says: Can I lick a bit joane?
Joane: Sure,while i finish my ice cream xD
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dont remember more for now. if u want to give me more jokes talk to me in msn: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
03/05/2008 17:56
venom30#54
Hahn I
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der
Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt
er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der
anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlä ;gt
dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich
mir deine Frau vor..."
Hahn II - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und
sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will
eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören
meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss
knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
--------------------
Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten
später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch
strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst
das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?"
Antwort des Cowboys: "Eins."
--------------------
Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berühr st mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Jetzt der Ehemann sein Antwort:
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.
P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
--------------------
An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild:
Ein Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso
verwerflich, wie eine Jungfrau zu verführen.
Ein Tourist darunter:
Ich hab beides probiert: kein Vergleich!
--------------------
Tatsachenbericht aus der LA-Times
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen. Also habe ich einStreichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. " Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern, eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter im Inneren. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag desHamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der
Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt
er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der
anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlä ;gt
dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich
mir deine Frau vor..."
Hahn II - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und
sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will
eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören
meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss
knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten
später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch
strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst
das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?"
Antwort des Cowboys: "Eins."
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Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berühr st mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Jetzt der Ehemann sein Antwort:
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.
P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
--------------------
An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild:
Ein Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso
verwerflich, wie eine Jungfrau zu verführen.
Ein Tourist darunter:
Ich hab beides probiert: kein Vergleich!
--------------------
Tatsachenbericht aus der LA-Times
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen. Also habe ich einStreichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. " Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern, eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter im Inneren. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag desHamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
03/05/2008 20:27
andypockett92#55
OMG i luv the first one :)) =))Quote:
Yea continue. Hope you guys like mines : )
Read them they are worth it(I hope)
I will try.
A guy's girlfriend invites him over for dinner and after they are going to "get it on" (im just trying to avoid sexually explicit language)
The guy goes to buy condoms at a pharmacy and talks to the pharmacist. He says
"My girlfriend invited me for dinner and after we are going to "get it on" over and over again so, I need the biggest pack of condoms you have.
The pharmacist tells him to get the Biggie pack.
The time comes and he is about to have dinner with his girlfriend's family,
since her family is religious they all put their heads down say grace and pray.
One by one they all go putting their heads up, untill the guys is the only one that has his head down.
His girlfriend goes to him, "Wow, I did not know you were so religious."
And he replies to her,
"I did not know your dad was a pharmacist."
More to come if I have time to write them. :)
EDIT:
A guy works at a McDonalds, but he feels that during work his wife is cheating on him.
One day during work he decides to go to his apartment on a 7th floor of an 11 floor apartment building.
Once he goes inside the house he starts looking for his wife and finds her on the bed sweating and naked.
He gets angry and starts looking all around the house for who could be responsible,
he looks in the bathroom, closet and does not find anything
but as he is heading to the balcony he sees someone gripping on to the edge of the balcony,
he quickly goes in his room gets a Golf club rushes back out to the balcony and starts beating on the guys fingers until he loses his grip and falls down.
He was relieved but once he looks down he sees that the guy that fell is rolling around in some bushes.
He quickly goes and unplugs his refrigerator and rolls it over the edge of his balcony
and it falls on the guy that was on the bushes, killing him.
After that he felt so bad that he went got a gun and shot himself.
Now he is at the Pearly Gates before entering heaven, and there are 2 other people there with him.
But before being allowed to enter he must talk to Saint Peter and confess what was the reason he has died.
He goes in first and talks to Saint Peter and says,
"Well the reason I am here is because I thought my wife was cheating on me,
so I went home and found her on the bed sweating and naked and went looking for whoever did this,
I saw someone in the balcony and with a Gold club I made him lose the grip on my balcony and fall.
I felt so bad that I got a gun shot myself and ended up here."
Saint Peter gives him permission to enter Heaven.
Next up came another guy and said to Saint Peter,
" well you see I was on the 11th floor of my apartment building where there is a gymnasium,
I was on a treadmill when it went out of control and i rolled all over the floor and went out through the glass wall they have,
I thought i was going to fall and die but I was lucky enough to hold on to a balcony,
I was almost up and some guy just started beating on my fingers, and I lost my grip and fell,
Luckily enough I landed on soft bushes and regained consciousness
but once I looked up I saw a refrigerator and it landed right on top of me and thats how I got here."
Saint Peter also allowed him to go into Heaven.
Once he third person comes in Saint Peter tells him the same thing he starts to tell his story and he goes,
"Well you see, I was hiding in this refrigerator....."
03/05/2008 20:30
furyx900#56
lol nice -.-''
03/06/2008 23:08
m0m0bizkit#57
ha haha ha -.#
03/07/2008 14:38
zariq1#58
Lol, I like the 2nd one ^^Quote:
The police ;)
A blonde woman goes to the doctor becuase her knees hurt, and the doctor asks: " why do your knees hurt?"
The blonde responds with: "I like it doggystyle", so the doctor advises her to try another position.
The next week, she returns again to the doctors office, with the same problem.
The doctor asks: "haven't you tried another position?" She says:"Yes, but my dog has a horrible breath!"
An American, a German and an SRO player are in an airplane. So the American starts throwing dollars out the windows. The German asks: "Why do you do that?"
The American says: "We have enough of them anyway!"
So the German starts throwing beer out of the window: The American says:"what a waste, why would you do that?" The German responds with:"We have enough beer anyway!"
So suddenly, the SRO player starts tossing several Turks out of the window, and the American and German ask:"WTF DO YOU THINK YOU'RE DOING???!??!?!?!?!"
The SROplayer calmy responds: "I just had enough of them."
I will post some more later....
03/09/2008 18:03
dragon_ninja#59
HAHAHAHAAHAHAHhahahAHAHAHAHAHAHAhAHAHAhAhAhAHAhAhA AAhAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAh ahaHHAAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH AHAAHHAHAHAhAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHHhAHAHAHAAHAH AHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhAHHAHAhAHAHAHAHAhHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHHAHAGHAHAHAHAAHAQuote:
Check it out: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
:D
:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:
03/09/2008 21:26
n0bodY.#60
O_OQuote: