Chuck norris ist nur ein schauspieler....Wär chuck norris wirklich so besonders wie jeder erzählt würde er jetz kommen und mein kopf gegen die tastatudg.m.wdjgadkofptyknebhkmtweat jndat okgat
Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)
12/22/2011 21:36
Gigabyte.#2641
12/23/2011 00:51
[J]oke[R]#2642
F=Frau;M=Mann
M: Na, gestern Abend war ja wohl zu geil.
Hast du eigentlich die Schrift auf deinen T*tten
bemerkt?
F: Nein, bis jetzt noch nicht. *schaut nach und
sieht ein paar Namen und andere Wörter auf ihren
T*itten* Was zum Teufel?! WAS HABT IHR GESTERN
MIT MIR GEMACHT.
M: Wir mit dir?! Du bist doch zu uns hingekommen und hast
uns deine T*tten hingehalten und hast gesagt:
GÄSTEBUCH!
M: Na, gestern Abend war ja wohl zu geil.
Hast du eigentlich die Schrift auf deinen T*tten
bemerkt?
F: Nein, bis jetzt noch nicht. *schaut nach und
sieht ein paar Namen und andere Wörter auf ihren
T*itten* Was zum Teufel?! WAS HABT IHR GESTERN
MIT MIR GEMACHT.
M: Wir mit dir?! Du bist doch zu uns hingekommen und hast
uns deine T*tten hingehalten und hast gesagt:
GÄSTEBUCH!
12/23/2011 10:57
Chatoholics#2643
Ein Shooter ist wie ein Straßenstrich ....
...Es wimmelt nur von huren
...Es wimmelt nur von huren
12/23/2011 12:09
dOofkopf!™#2644
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12/23/2011 14:26
Chicken17#2645
3D Kinofilme von Chuck Norris wurden verboten, da er einmal 3 Zuschauer mit einem Roundhouse-Kick getötet hat.
12/23/2011 21:50
Luci'#2646
Hier mal paar Sprüche von Hans Sarpei:
Ihr kennt ihn ja bestimmt von Facebook oder von Schalke.
Haribo macht Kinder froh und Hans Sarpei ebenso.
Hans Sarpei wird mit Hunden verwechselt.
Hans Sarpei hat Angst vor Schnee!
Hans Sarpei kann in einen Spiel 4 Punkte holen.
Die Bild kannste Knicken, Hans Sarpei nicht.
Hans Sarpei kauft kein Honig sondern Bienen.
Hans Sarpei bringt der Gerät ins Schwitzen.
Hans Sarpei spielt nicht für Schalke, Schalke spielt für ihn.
Nur Hans Sarpei überlebt das Jahr 2012.
Hans Sarpei ist sein eigener Trainer.
Hans Sarpei ist der 12 Mann am Spielfeld.
Nur Hans Sarpei darf sich selber einwechseln.
Wer anderen eine Grube gräbt, den schmeißt Hans Sarpei rein.
Hans Sarpei lebt dort, wo andere Urlaub machen.
Nur Hans Sarpei schießt schneller als sein Schatten.
Ihr kennt ihn ja bestimmt von Facebook oder von Schalke.
Haribo macht Kinder froh und Hans Sarpei ebenso.
Hans Sarpei wird mit Hunden verwechselt.
Hans Sarpei hat Angst vor Schnee!
Hans Sarpei kann in einen Spiel 4 Punkte holen.
Die Bild kannste Knicken, Hans Sarpei nicht.
Hans Sarpei kauft kein Honig sondern Bienen.
Hans Sarpei bringt der Gerät ins Schwitzen.
Hans Sarpei spielt nicht für Schalke, Schalke spielt für ihn.
Nur Hans Sarpei überlebt das Jahr 2012.
Hans Sarpei ist sein eigener Trainer.
Hans Sarpei ist der 12 Mann am Spielfeld.
Nur Hans Sarpei darf sich selber einwechseln.
Wer anderen eine Grube gräbt, den schmeißt Hans Sarpei rein.
Hans Sarpei lebt dort, wo andere Urlaub machen.
Nur Hans Sarpei schießt schneller als sein Schatten.
12/24/2011 22:44
S7ZY#2647
was soll das? was hab ich jetzt eigentlich runtergeladen? Mein A-Virenprogramm hat sehr sehr sehr oft Alarm geschlagen. ist das was schlimmes?Quote:
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12/26/2011 03:07
Mentos4D#2648
Frage ich mich auch .Quote:
12/26/2011 12:42
Kim#2649
Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.
Da sagt einer: "5!"
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: "27!"
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: "23!"
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"
Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."
"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"
Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"
Da sagt einer: "5!"
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: "27!"
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: "23!"
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"
Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."
"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"
Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"
12/26/2011 14:36
Lex-#2650
Alle die Facebook haben gehen bitte mal in einen Chat und fürgen dann
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[[114261558693806]] [[113889888730617]] [[316407155046042]] [[316473595041291]] [[346326392049037]] [[284570571589911]] [[298670736837009]] [[186000198162731]]
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[[199766206779497]] [[157903644315266]] [[212393248843131]]
ein.
Dann freuen xD
[[331399223556184]] [[286042634779174]] [[330023780360758]] [[329237617088409]] [[204120926342364]] [[131297490319188]] [[289987304385341]]
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[[199766206779497]] [[157903644315266]] [[212393248843131]]
ein.
Dann freuen xD
12/26/2011 21:23
Hartz IV Empfänger#2651
da gibts noch mehr^^Quote:
.
ein.
Dann freuen xD
bsp:
Für texte schreiben in bildern:
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irgendwas reinschreiben und dann Make Cool
und dann den code unten kopieren^^
12/27/2011 10:56
Kim#2652
Faulheitsregel Nr. 7624995326: Du bist zu faul die ganze Zahl zu lesen.
Depression ist, wenn du einen Hoolahoop-Reifen kaufst und er passt..
Wenn ich mal auf dem Sterbebett liegen sollte werden meine letzten Worte sein: "Ich habe 5 Millionen unter meinen..."
Depression ist, wenn du einen Hoolahoop-Reifen kaufst und er passt..
Wenn ich mal auf dem Sterbebett liegen sollte werden meine letzten Worte sein: "Ich habe 5 Millionen unter meinen..."
12/27/2011 16:35
CrankG#2653
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
12/27/2011 20:55
Logtetsch#2654
Wenn ein Pole eine Zahnspange traegt, dann nicht deswegen, weil die Zaehne schief sind, sondern, weil die Zaehne schon geklaut haben und hinter Gitter sind.
12/27/2011 22:24
Coldsnark#2655
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!