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Make Me Laugh Contest
Hey, I still got some P-Server accounts which I dont need ;) The person who tells me a good joke will get one^^ 1x Account per week :D
German jokes are preffered ;o (Cuz I am from Germany) Rules: - No stupit gieev accz pliz for frii PM's, I wont give out accounts via PM. - No brainless spammings, or comments only jokes That was all, make me laugh ._. :> |
lol du bistn freak ^^
Wieviel Accounts haste denn? Nein ich will keinen ;) Der Witz bin ich, also brauch ich keinen Joke posten xD (bin nur zu faul dazu^^) |
I can make you laugh,not with a joke ,but a video,the first part is in Deutschland <3 though.
Check it out: |
uhh .. cant speak german o,o
anyways.. mute guy called to deaf guy .. and said.. that blind guy bought a TV o,o ^^ |
"There were zwei peanuts walking down the Strasse"
"One of zem was assaulted" (a salted..... peanut) ------------------------------------------------------- Why did hitler commit suicide? Because he got the gas bill. ------------------------------------------------------- What do the English call a very attractive man? - A tourist. ------------------------------------------------------- Knock Knock Who's there? Zee Gestapo The Gestapo who? JUST KIDDING WEE DO NOT KNOCK!!!! ------------------------------------------------------- ein mann und seine frau stehen morgens auf. die frau geht zum fenster, guckt raus, und sagt zu ihrem mann, "guck mal liebling, es graut der morgen." der mann erwidert, "nein schatz, es graut dem morgen." ------------------------------------------------------- The first time I saw a German woman, I thought she had Bob Marley in a headlock. ------------------------------------------------------- windows95 and a pile of shit are talking to each other. win95: "i am THE operating system!" - p.o.s.: "and i am a fruit cake..." ------------------------------------------------------- concerning light bulbs: how many blondes do u need to change a bulb? five - one holds the bulb, the other four turn the chair she's standing on. how many windows programmers do u need to change a bulb? 100 - one changes the bulb, 99 are busy clicking away the error messages. ------------------------------------------------------- Another one, do u know why win95 was renamed to win98? the gravity constant is about 9.8 meters per square second. that means: u almost can't crash any quicker on earth... ------------------------------------------------------- Man walking past the olympic stadium carrying a long case is collarred by a guard. "Are you a pole-volter?" the guard asks The man replies "No, i'm German actually; but how did you know my name was Walter" ----------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------- Знаете ли, че циганите са измислили триатлона? Отиват на басейн пеша, а се връшат на колело... translation: Do you know that gypsies invented the triathlon ?They go to the pool walking and then go back riding a bicycle! Митко към новата си приятелка: - Имам 3 въпроса към теб? - Отзад не давам!!! - Тогава 2... - Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!! - Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?! Translation A guy talks to his new girlfriend : I've got 3 questions for you. -No anal sex !! Then I`ve got 2 questions. -No oral sex eather - I need to know you better b4 that. Well then there is just one question left - what do I need you for again ? //Not so funny in English though. I will continue if you want me to. :D |
I damn good at bed...............I can sleep for days.
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your mom's so hairy the only language she speaks is ......wookiee!
just givin my 2 cents :P |
Quote:
Read them they are worth it(I hope) I will try. A guy's girlfriend invites him over for dinner and after they are going to "get it on" (im just trying to avoid sexually explicit language) The guy goes to buy condoms at a pharmacy and talks to the pharmacist. He says "My girlfriend invited me for dinner and after we are going to "get it on" over and over again so, I need the biggest pack of condoms you have. The pharmacist tells him to get the Biggie pack. The time comes and he is about to have dinner with his girlfriend's family, since her family is religious they all put their heads down say grace and pray. One by one they all go putting their heads up, untill the guys is the only one that has his head down. His girlfriend goes to him, "Wow, I did not know you were so religious." And he replies to her, "I did not know your dad was a pharmacist." More to come if I have time to write them. :) EDIT: A guy works at a McDonalds, but he feels that during work his wife is cheating on him. One day during work he decides to go to his apartment on a 7th floor of an 11 floor apartment building. Once he goes inside the house he starts looking for his wife and finds her on the bed sweating and naked. He gets angry and starts looking all around the house for who could be responsible, he looks in the bathroom, closet and does not find anything but as he is heading to the balcony he sees someone gripping on to the edge of the balcony, he quickly goes in his room gets a Golf club rushes back out to the balcony and starts beating on the guys fingers until he loses his grip and falls down. He was relieved but once he looks down he sees that the guy that fell is rolling around in some bushes. He quickly goes and unplugs his refrigerator and rolls it over the edge of his balcony and it falls on the guy that was on the bushes, killing him. After that he felt so bad that he went got a gun and shot himself. Now he is at the Pearly Gates before entering heaven, and there are 2 other people there with him. But before being allowed to enter he must talk to Saint Peter and confess what was the reason he has died. He goes in first and talks to Saint Peter and says, "Well the reason I am here is because I thought my wife was cheating on me, so I went home and found her on the bed sweating and naked and went looking for whoever did this, I saw someone in the balcony and with a Gold club I made him lose the grip on my balcony and fall. I felt so bad that I got a gun shot myself and ended up here." Saint Peter gives him permission to enter Heaven. Next up came another guy and said to Saint Peter, " well you see I was on the 11th floor of my apartment building where there is a gymnasium, I was on a treadmill when it went out of control and i rolled all over the floor and went out through the glass wall they have, I thought i was going to fall and die but I was lucky enough to hold on to a balcony, I was almost up and some guy just started beating on my fingers, and I lost my grip and fell, Luckily enough I landed on soft bushes and regained consciousness but once I looked up I saw a refrigerator and it landed right on top of me and thats how I got here." Saint Peter also allowed him to go into Heaven. Once he third person comes in Saint Peter tells him the same thing he starts to tell his story and he goes, "Well you see, I was hiding in this refrigerator....." |
Geklaut von Mmmmooooowwwwned
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I recommend taking 1 minute 30 seconds out of your life to watch the video. |
Your last joke is really too long and both arent really funny^^
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Treffen sich zwei Bauern am weges rand. Sag der eine sehr aufgeregt hee auf deinem Acker da hinten treibts deine Frau mit dem Nachbarn.
-Was?? Sag der Bauer aufgebracht? Der Bauer schau rüber und sag: - Nee das ist nicht mein Acker. :) |
please laugh :D
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Überbietet das: Deine Mutter steht um 7:53 vorm Aldi und singt 'The Final Countdown' ^^
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Einfach: Deine Mutter zieht LKW's auf DSF.
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Kannt ich scho <3 :D
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also ich will kein acc, aber trotzdem hier ein paar witze:
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Der Chuck Norris Spruch is kacke, den hättest die sparen können.
Außerdem existiert der so gar nicht. Und das Video kenn ich shcon. Aber sonst cool :) |
Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad. Ein Top-Talent soll gefunden sein. Manager Müller macht sich sofort auf den Weg in den Irak und schafft es auch, den Spieler für kleines Geld zu verpflichten. Im ersten Spiel gegen Dortmund spielt er erst nicht. Schnell liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann wechselt Trainer Slomka den jungen Iraker ein. Er macht innerhalb von 20 Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama, ich habe heute 5 Tore geschossen und wir haben gewonnen!". "Toll",sagt die Mutter. "Weißt du was? Dein Vater ist heute auf offener Straße angeschossen worden, deine Schwester wurde auf dem Schulweg vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist in einen Bandenkrieg verwickelt worden!". Der junge Iraker antwortet: "Oh, das tut mir leid." Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID!? Es ist schließlich deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen ziehen mussten!!!"
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hey invisiblenoob check out mine ^^... this always cracks me up even after an emo as5 break up with my ex lol...
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Man this is so stupid, for this anyone should throw a bomb on them.
Such a worse Thriller copy and such a bad song, still hurts in my ears oO |
So jetzt bin ich dran ich brauch kein acc aber ich mach mal trozdem mit^^
Fliegt eine frau und ein man von Newyork nach Moskau sind sie eingestiegen und die Frau zu dem man wollen sie von Newyork bis nach Moskau lachen?derm an antwortet natürlich wer will das nicht!die frau sagt ihr hosenstahl ist auf und da guckt ein stück raus!10 minuten speater kommt derm an zu der frau und sagt wollen sie von NewYork bis nach Moskau und wieder zurück lachen? die frau antwortet natürlich wer will das nicht!der man sagt zu der frau das war nicht nur ein stück das war der ganze:D Kommt ein Junge von der Schule nach hause zurück und erwicht seinen Vater beim wixxen!Der sohn fragt papa was machst du da?der vater antwortet ich spiele mit meinem zwerg!Am neachsten tag kommt der vater nach hause und hört schreie leuft ihns zimmeru nd sieht sein sohn schreien udn fragt was sit passiert??der sohn antwortet ja ich hab mit meinem zwerg gespielt er hat mir in den mund gespuckt da hab ich ihm den kopf abgechakt!:) |
i win ^^
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i was in pt with german and i say: fuc* girls are writing to me , i cant play normal
he: u never can know if there is a real girl i: whata? i: i mean in real life xDDD he: oh xDDDD |
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remember: not everything that gots tits, is a woman ;)! @m0m0bizkit i had to puke after i saw that video @Maximus9229 1ste witz: äh wo ist der witz:confused: 2te witz : goil:D:eek: |
@venom naja das was aus dem hosenstahl rausguckte war nicht nur nen stück das war der ganze!
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Taste test
Taste test with
first graders given a bowl of lifesavers. The children began to say: Red......................Cherry Yellow................Lemon Green...................Lime Orange............Orange Finally the teacher gave them all HONEY lifesavers. After eating them, none of the children could identify the taste.. "'Well," she said, "I will give you all a clue. It's what your mother may sometimes call your father." One little girl looked up in horror, spit her lifesaver out and yelled, "Oh, my God, they're a$$-holes!" |
i didnt mean to =( <venom30>
...sh!eeeet i still win^^ |
Was ist grün, groß und Viereckig?
- ein großes grünes viereck |
Zwar etwas lang aber den mochte ich.
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: --------------------------------------------------------------------- Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! ---------------------------------------------------------------------- Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. --------------------------------------------------------------------- Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili' Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. ---------------------------------------------------------------------- Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? ---------------------------------------------------------------------- Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. ------------------------------------------------------------------------- Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. ---------------------------------------------------------------------------------- Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili' Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. ----------------------------------------------------------------------------------------- Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
say whaaa -_-
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der war gut SpriGgy:D
erinnert mich an meine kindheit in america(ja ich bin amerikaner). wir hatten immer so scharfes chili. naja zum glück koch ich den immer selber. und meine freunde sehen/reagieren dann darauf wie richter nr 3:D |
there is a Turk, an Arab and a Polish in a van, who drives??
The police ;) A blonde woman goes to the doctor becuase her knees hurt, and the doctor asks: " why do your knees hurt?" The blonde responds with: "I like it doggystyle", so the doctor advises her to try another position. The next week, she returns again to the doctors office, with the same problem. The doctor asks: "haven't you tried another position?" She says:"Yes, but my dog has a horrible breath!" An American, a German and an SRO player are in an airplane. So the American starts throwing dollars out the windows. The German asks: "Why do you do that?" The American says: "We have enough of them anyway!" So the German starts throwing beer out of the window: The American says:"what a waste, why would you do that?" The German responds with:"We have enough beer anyway!" So suddenly, the SRO player starts tossing several Turks out of the window, and the American and German ask:"WTF DO YOU THINK YOU'RE DOING???!??!?!?!?!" The SROplayer calmy responds: "I just had enough of them." I will post some more later.... |
huh?
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@damien0124
1st :cool: ur right 2nd :eek: igitt 3rd :D ur damn right ! |
Quote:
Read Board Rules. #Infraction for you sry, have to follow the Rules too ;) Normally it would be a Ban^^ |
1 Attachment(s)
For the 2girl1cup fans!...
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] * ya I know, its kinda sick.. but I found it on somesite.. =P |
other then that, how was the play mrs. Lincoln?
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Three nuns decided to quit so they went to the Mother Superior and said, "We don't want to be nuns anymore, how do we quit?" The mother told them, "Do something unholy and come back here in 24 hours." So the nuns left thinking, "What can I do that's unholy?"
The next day they went to the mother one at a time. The mother said tot he first nun, "What unholy thing did you do?" and the nun said "I stole a kid's bike." The mother said, "I guess that will do, go drink some holy water. When the nun did she wasn't a nun anymore and she left the convent. The second nun walked in and the mother said, "What unholy thing did you do?" The nun replied, "I slept with a married man!" The mother said, "Well, that's sinning. Go drink holy water." The third nun walked in and the mother said, "What unholy thing did you do?" The third nun said proudly, "I pissed in the holy water!" |
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