ich lach immer noch :D :D
Quote:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht,
lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Wem ist dies nicht auch schon mal passiert:
Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des
Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft
einen Blick ins Schlafzimmer.Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Eva kreischt Adam an:
"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:
"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt
also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Die wissenschaftliche Erkenntnis:
"Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch!
Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.
Sohn:
"Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag
ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater:
"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die
bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter
Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten:
- unsinniges Zeug zu reden,
- konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
- argumentierten irrational,
- weigerten sich Fehler einzugestehen,
- wurden übertrieben emotional und
- mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem
wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen?
Wen interessiert es?
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau" ?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche" !
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!
Wenn Gott eine Frau wäre...
... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!"
gekommen.
Im Paradies:
Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte...
Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Banane...
Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch...
Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß
keiner!
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:
"Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er:
"Ja, mein Mäuschen!"
Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil sie glauben, dass es uns interessiert.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer !"
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach .....
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentlichen
drin und geht an den Kühlschrank.