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Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen, der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.

Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam
Ne vollgeschissene Stange

Quote:

Originally Posted by Kiki-_-^^ Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam Ne vollgeschissene Stange

Kam schon der witz hier :)

Glückwunsch zu 500 Beiträge, ist zwar ein halber Text als Witz aber durchlesen :D

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei
ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum bendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich
an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte
er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich
die Serviette auf den Tisch und legte seine
Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

PS: Ich hab 1 Tag nach dir Geburtstag xD

Warum gibt es kein Müller Milchreiß in Lampukistan?

Genau, er ist nur für den kleinen Hunger ;)

MfG McSelvin

Quote:

Originally Posted by Thevipkid Glückwunsch zu 500 Beiträge, ist zwar ein halber Text als Witz aber durchlesen :D Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum bendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. PS: Ich hab 1 Tag nach dir Geburtstag xD

Kenn ich leider schon :)

AfrikaHD, schwärzer als die Realität!

Sitzen eine Nonne, ein Deutscher, eine sexy Blondine und ein Holländer zusammen im Zugabteil. Da die Beleuchtung ausgefallen ist wird es stockfinster, als sie in einen Tunnel fahren. Plötzlich hört man laut das Klatschen einer Ohrfeige.

Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, hält sich der Holländer die feuerrote Wange.

Denkt sich die Nonne: Ist doch klar, der Holländer wollte die Blondine angrapschen und da hat sie ihm eine gescheuert.

Denkt die Blondine: Ist doch klar, der Holländer wollte mich angrapschen, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt.

Denkt der Holländer: Toll, der Deutsche wollte die Blondine angrapschen und da wollte sie ihm eine kleben, aber der hat sich geduckt und ich habe sie abbekommen.

Denkt sich der Deutsche: “Wenn wir in den nächsten Tunnel fahren, dann knalle ich dem Holländer wieder eine!

Was machst du, wenn du jmd überfährst? Aufhören zu lachen und nochmal rückwärts fahren

Treffen sich 3 Altbauern im Gasthaus,und jeder will angeben wie gut sein Sohn ist.
Der erste Altbauer: "Mein Sohn besitzt eine Tankstelle!"
Der zweite Altbauer: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine grosse Apotheke!"
Der dritte Altbauer: "Das ist doch alles gar nichts, mein Sohn ist schwul und arbeitet gar nichts, er hat aber zwei Freunde, der eine hat eine Tankstelle und der andere eine Apotheke.

Was war das letzte was Lady Di durch den Kopf ging?

Was heißt aus Polnisch Schlüssel?

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immer noch nicht großartiges dabei weiter leute :)

Wielange braucht eine Türkin um den Müll rauszubringen? 9 Monate


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Btw; Das was du machst ist keine Verlosung.