Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

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Originally Posted by willygirl2 was war gestern? wenn ihr diese Frage nicht beantwortet habt ihr gewonnen wenn ihr antwortet liegt ihr morgen tot in bett mit skellet kopf schädel schleim xDD

rofl

Warum kommt deine Ehefrau immer wieder zu dir zurück?

"Hi Schatz, wo hast du die Kretitkarte hin?!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

"Ich heiße Hans. das L steht für Gefahr."

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In Schottland ist ein Mann verurteilt worden, weil er versucht hat, einer Polizistin mit seinem Penis ins Gesicht zu schlagen. Marium Varinauskas saß bereits vor der bizarren Tat völlig betrunken in Unterhose auf dem Sofa. Als die Beamtin vor ihm niederkniete, wurde der 28-Jährige plötzlich munter.

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."


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Die neue Lehrerin, jung, super schön mit einer Wahnsinns Figur
ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die
Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute
will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über
diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken
Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde
geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie
bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack,
"ich seh` euch nächstes Schuljahr wieder!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal, Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei(m) Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Witz 1:


Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."




Witz 2:

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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Die BoogieBlast „Vuvuzela“ wird ohne Kinderarbeit hergestellt.

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Alternative Einsatzmöglichkeiten 1. Fernrohr 2. Hörgerät 3. Treibstofftrichter 4. Wasserspritze (Drück die Vuvuzela mit dem grossen Trichter nach unten schnell ins Wasser) 5. Getränketrichter 6. 4G Mobile Kommunikation 7. Gehstock 8. Lichtschwert (Steck eine Taschenlampe in die Vuvuzela) 9. Lanze (Steck eine Vuvuzela in eine Andere) 10. Und natürlich… um Deine Mannschaft anzufeuern

Geht ne Blonde zur ihrem Freund,da sagt der Freund: Schatz kannst du den Ofen anmachen?Die Blondine sagt zum Ofen: Na Süßer wie wärs mit uns? Und zeigt ihre Brüste(doppel D).Da sagt der Freund:nein anfeuern! Die Blondine sagt zum Ofen:GO OFEN! GO OFEN!GO OFEN!!!!

Q: Why don't Jewish cannibals like eating Germans?

A: They give them gas.
Q: Why don't Jewish cannibals like eating Germans?

A: They give them gas.

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"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich fluche nicht... Fuck, jetzt ist mir die Kippe wieder in mein Bier gefallen "

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A 56-foot, 60-ton sperm whale died on a beach in Taiwan in January, 2004. Researchers wanted the carcass to perform an autopsy and for research, so they loaded the whale onto a tractor-trailer and set out through the city of Tainan, heading for the Shi-Tsau Natural Preserve. It took 13 hours, three cranes and 50 workers to get the whale loaded on the truck. Unfortunately, on the way through the city, gasses built up to a critical level in the whale and it exploded, spewing whale guts in the street, on the cars and over pedestrians.


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According to witnesses, the smell was pretty bad. Residents and shop owners put on masks and tried to clean up the mess. Eventually the whale continued its journey to the research center.


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